Květen 2015

Nová motorka

31. května 2015 v 8:46 | surpan |  Vtipy o dětech
"Tati, vyzkoušel jsem tvojí novou motorku."
"A co?"
"Mám ti to popsat, nebo si to zítra přečteš v novinách?" Smějící se

Hodný na tchýni

30. května 2015 v 8:43 | surpan |  Vtipy o tchýních
Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí:
Vidíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!" Smějící se

Víra nevíra

29. května 2015 v 8:42 | surpan |  Vtipy o náboženství
Ateista rybaří na jednom skotském jezeře, když najednou jeho člun napadne lochnesská příšera.
Jedna rána ocasem a chlápek i s člunem vylétl deset metrů do vzduchu.
Příšera otevřela tlamu, aby ho chytla.
On v úděsu zařval: "Ach, Bože, pomoz mi!"
Z nebe se ozve hromový hlas: "Myslel jsem, že ve mě nevěříš!"
"Ale notak, Bože, nech toho! Před dvěma minutama jsem nevěřil ani na lochnesskou." Smějící se

Tři přání pro nehezkou chudou dívku

28. května 2015 v 9:41 | surpan |  Vtipy o zlaté rybce
Chudá a docela nehezká holka sedí na hrázi rybníka a tváří se šíleně smutně, když v tom z vody vykoukne zlatá rybka a povídá:
"Děvenko, nebuď smutná. Splním ti tři přání, abys měla veselejší život."
Dívka se zaraduje a říká:
"Chci, abych byla krásná. Chci, aby moje chatrč byla zámek."
Rybka na tom hned začala pracovat. Slečna opravdu před očima rostla do krásy a na místě její chajdy se tyčil zámek z bílého kamene. Dívka mezitím vymyslela i třetí přání:
"Přeju si, aby z mého kocoura byl krásný mladík."
Ze zámku vychází mladík, slečna mu utíká naproti a ptá se ho:
"Copak ty můj milý ty nemáš radost?"
Mladík zavrtí hlavou a říká:
"Co tě to v loni napadlo nechat mě dát vykastrovat?" Smějící se

Blondýnka letí do Miami

27. května 2015 v 9:39 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Chlápek v letadle vejde do první třídy a zjistí, že na jeho místě sedí nějaká žena, tak ji upozorňuje, že sedí na jeho místě.
"Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami."
Chlápek došel pro stevarda a ten ženské říká:
"Madam, tohle je první třída. Vy máte lístek do turistické. Prosím vás, vstaňte a jděte na své místo do turistické třídy."
"Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami."
Stevard došel pro kapitána. Kapitán také vysvětlil blondýnce, že se má jít posadit na své místo.
"Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami."
Nato se kapitán k ženě naklonil a něco jí pošeptal. Ta se pak spěšně zvedla, usmála se na něj a odešla do turistické třídy.
Stevard i chlápek jen vyvalili oči:
"Kapitáne, my se s ní hádáme půl hodiny a vy jí jen něco pošeptáte a ona se zvedne a odejde. Co jste jí řekl?"
"Řekl jsem jí, že první třída v Miami nezastavuje." Smějící se

Finanční problémy řeší prostitucí

26. května 2015 v 9:35 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Harry a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Harry říká:
"Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem."
Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm chlápek:
"Za kolik?"
"Za tisícovku."
"Sakra, mám jen čtyři sta."
"Počkejte chvilku," říká ženská a běží za manželem:
"Harry, co může mít za čtyři stovky?"
"Tak leda ruční práci."
Tak ona běží zpátky a říká:
"Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou."
Tak si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela velkýho ptáka. Ona chvilku zálibně kouká a pak říká:
"Hned jsem zpátky."
Vyběhne za manželem a povídá mu:
"Harry, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?" Smějící se

Hodnocení nástroje

25. května 2015 v 8:34 | surpan |  Vtipy o IT chlápcích
Programátor přijde na návštěvu ke kamarádovi - pianistovi oslavit koupi nového nástroje.
Chodí okolo klavíru, prohlíží si ho a nakonec zhodnotí:
"Nic moc. Jenom 84 kláves, z toho je půlka funkčních. A na klávesách nejsou popisky! Ale musím uznat, že ovládat Shift nohou je skutečně originální nápad." Smějící se

Pán v obchodě

24. května 2015 v 16:45 | surpan |  Vtipy o práci
Přišel chlapík do zeleniny a říká prodavači:
"Co je to kulatý červený támhle?"
"To jsou jabka," na to prodavač.
"Tak bych chtěl pět kilo a zabalit každý zvlášť."
Prodavač naváží a zabalí pět kilo jablek.
A co je támhleto hnědý s nepravidelnými tvary?"
"Brambory."
"Tak pět kilo a zabalit každou zvlášť."
Prodavač naváží a zabalí pět kilo brambor.
"A co je tamto šedomodrý v tom pytlíku?"
Na což prodavač odpoví:
"To je mák, na to se vykašli!" Smějící se

Muž na policii

24. května 2015 v 8:33 | surpan |  Vtipy o manželství
Na policii přiběhne muž a zoufale křičí:
"Zavřete mě! Zavřete mě!"
"Co blázníte, člověče?" ptá se strážník.
"Zavřete mě! Já jsem vystřelil na svou manželku! Honem! Zavřete mě!"
"A trefil jste?"
"Právě že ne!" Smějící se

Na vojenském cvičišti

23. května 2015 v 8:32 | surpan |  Vtipy o mužích
Na jednom vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal najednou děsně poskakovat. Nechal si dotyčného zavolat:
"Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chování nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky!"
"Pane, když si ze mne hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem zuby a vydržel to.
Když mi dva psi načůrali do bot, řekl jsem si, že už bylo hůř a vydržel to.
Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky k rozkroku a jedna řekla: "Jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu,", tak to už jsem nevydržel." Smějící se

Letíme nízko

22. května 2015 v 8:30 | surpan |  Vtipy o létání
U zaoceánského letu přijde jeden z cestujících za kapitánem:
"Promiňte, ale nezdá se vám, že letíme nějak moc nízko?!"
"Ne, proč myslíte?"
"No, já jen že jsem z okýnka zahlédl chobotnici." Smějící se

Manžel je komár

21. května 2015 v 7:29 | surpan |  Vtipy o manželství
Povídá manželka manželovi:
"Jsi jako komár.
Celej život mi piješ krev a když mě pícháš, tak bych tě nejradši zabila!" Smějící se

Kde je tatínek mami?

20. května 2015 v 9:28 | surpan |  Vtipy - černý humor
"Mami, kde je tatínek, že už tři dny nebyl doma?"
"Nevím, asi někam odjel."
"Ale daleko to nebude co?"
"To nevím, proč se ptáš?"
"No já jen, že nechal hlavu ve sklepě v mrazáku." Smějící se

Maminka chystá štědrovečerní večeři

19. května 2015 v 9:27 | surpan |  Vtipy o ženách
Pepiček: "Mami, můžu dostat k Vánocům psa?"
Maminka: "Ne, dostaneš kapra jako každý rok." Smějící se

Trest pro Adama

18. května 2015 v 9:26 | surpan |  Vtipy o náboženství
Víte, jaký trest dal Bůh Adamovi?
Tchyni. Smějící se

Co dává husa

17. května 2015 v 9:26 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
Ptá se učitelka Pepíčka:
,,Pepíčku, co nám dává husa?´´
,,Sádlo.´´
,,A co ještě?´´
,,Sádlo.´´
,,Tak jinak. Co má tvoje máma pod hlavou, když spí?´´
,,Ruku.´´
,,A co má tvůj táta pod hlavou, když spí?´´
,,Noviny.´´
,,Že tě huba nebolí. Tak ještě jinak. Co máš pod hlavou ty, když spíš?´´
,,Polštář.´´
,,A z čeho je?´´
,,Z peří.´´
,,No vidíš. Takže co nám dává ještě husa?´´
,,Sádlo.´´ Smějící se

Co je pod mostem za řeku

16. května 2015 v 9:24 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Jdou tři blondýnky po mostě a jedna z nich povídá: "Já si myslím, že pod námi je Vltava."
Ta druhá povídá: "Já si myslím, že pod námi je Labe."
Třetí skočí z mostu a za chvíli se vrátí celá od krve a povídá: "Vy blbky, to není žádná řeka ale dálnice." Smějící se

Jakou zmrzlinu si dát

15. května 2015 v 9:23 | surpan |  Vtipy o dětech
Přijde holčička do cukrárny a říká, že by si dala zmrzlinu.
Paní prodavačka se jí zeptá, jakou chce, jestli čokoládovou nebo vanilkovou.
Holčička na to: "Mně je to jedno, ona mně stejně spadne." Smějící se

Tramsformeři v hospodě

14. května 2015 v 8:23 | surpan |  Vtipy z hospody
Tři transformers vyjdou z hospody a jeden povídá: "Hele, nesložíte se na taxík?" Smějící se

Blondýna a vibrátor

13. května 2015 v 9:22 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Víte, proč blondýna nemůže mít vibrátor?
Protože by si rozbila všechny zuby. Smějící se

Prezervativy s vůní

12. května 2015 v 8:20 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Přijde mladík do lékárny a ptá se:
"Nemáte nějaký melounový kondomy? Nebo radši jahodový a nemáte hrušku nebo jablko ?"
Za ním stojí děda a nevrle povídá: "Pohni, mladej, chceš šukat nebo vařit kompot?!" Smějící se

Papoušek pošel

11. května 2015 v 8:18 | surpan |  Vtipy o zvířatech
"Jak se má tvůj nový papoušek?"
"Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil."
"Cože, na co?"
"Na vyčerpání, soutěžil s mojí ženou v ukecanosti." Smějící se

Blondýna a telefonní seznam

10. května 2015 v 8:17 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Ženu, která je už několik let v důchodu, ale přesto si potrpí na svůj mladistvý vzhled, zastaví na výletě autem dopravní policista:
"Víte, co jste provedla? Překročila jste šedesátku!"
Ona vystoupí z auta, sundá si brýle, přepudruje se, podívá se do zrcátka a pak se otočí na policistu: "Už je to lepší?" Smějící se

Starší žena s mladistvým vzhledem

9. května 2015 v 8:16 | surpan |  Vtipy o ženách
Ženu, která je už několik let v důchodu, ale přesto si potrpí na svůj mladistvý vzhled, zastaví na výletě autem dopravní policista:
"Víte, co jste provedla? Překročila jste šedesátku!"
Ona vystoupí z auta, sundá si brýle, přepudruje se, podívá se do zrcátka a pak se otočí na policistu:
"Už je to lepší?" Smějící se

Slepec a kajak

8. května 2015 v 9:12 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Přijde slepec na pláž, vytáhne něco gumového z tašky a začne nafukovat.
Uvidí ho slečna, co leží hned vedle, a povídá:
"Pane, to tady nemůžete!"
"Co bych nemohl." a fouká dál.
"Ne, to tady nemůžete nafukovat, jsou tady děti!"
"No a co?!"
"Pane, vždyť vy tady děláte veřejné pohoršení!"
"Čím může podle vás nafukovací lodička pohoršovat?"
"Ale pane, to není lodička, to je ta panna s třemi otvory!!!"
"To chcete říct, že jsem to celou zimu dělal s kajakem?!?" Smějící se

Patnáct tisíc za stryptýz

7. května 2015 v 8:11 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
Přijde Pepa k Anče a říká:
"Ančo, dám ti 15000, když se přede mnou vysvlečeš."
Anča se svlékla a Pepa jí povídá:
"Tady máš ty 15000. Předseda ti posílá výplatu!" Smějící se

Pozdní příchod

6. května 2015 v 9:08 | surpan |  Vtipy z hospody
"To se nestydíš přicházet z hospody tak pozdě?" huláká manželka z ložnice na manžela.
"Moc se neraduj, jen jsem se vrátil pro harmoniku!" Smějící se

Mexičan v hospodě

5. května 2015 v 9:21 | surpan |  Vtipy z hospody
Velkej tvrdej Mexičan se baví s barmanem a říká:
"Vidíš támhle toho chlapíka v tom velkým sombreru?"
"Ale pane, všichni mají sombrero."
"Myslím toho s tím koltem za pasem."
"Ale všichni mají kolt za pasem."
Mexičan se zvedne, začne zuřivě střílet a pak se zase opře o bar:
"Ten, co zůstal stát."
"Jo už ho vidím."
"Tak toho strašně nesnáším!!" Smějící se

Seznam zvířátek k snědku

4. května 2015 v 9:20 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Medvěd má vypracovaný seznam zvířátek, která sežere. Přijde liška:
"Medvěde, máš mě na seznamu?"
"Mám."
"A sežereš mě?"
"Sežeru."
"Můžu se jít rozloučit s rodinou?"
"Můžeš."
Medvěd sežral lišku a přijde vlk:
"Medvěde, máš mě na seznamu?"
"Mám."
"A sežereš mě?"
"Sežeru."
"Můžu se jít rozloučit s rodinou?"
"Můžeš."
Medvěd sežral vlka a přijde zajíc:
"Medvěde, máš mě na seznamu?"
"Mám."
"A nemohl bys mě vyškrtnout?"
"Mohl." Smějící se

Maminka uspává syna

3. května 2015 v 9:19 | surpan |  Vtipy o dětech
Maminka uspává svého syna.
Syn říká: "Mami běž si zpívat do kuchyně, já chci spát." Smějící se

Novomanželé na obědě

2. května 2015 v 9:18 | surpan |  Vtipy o manželství
Novomanželé si vyjdou na oběd. Muž se dívá do jídelního lístku a ptá se:
"Co si budeš přát miláčku?"
"Ale vždyť víš, co mám nejraději."
"To vím, ale něco jíst musíš." Smějící se

Blondýna a zvonění v úších

1. května 2015 v 9:17 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Co udělá blondýnka, když jí začne zvonit v uších?
Jde otevřít. Smějící se