Duben 2015

Celoživotní péče o ženu

30. dubna 2015 v 9:15 | surpan |  Vtipy - černý humor
Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.
"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do kómatu a v takových případech je prognóza i na několik desítek roků. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit jí savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po dvaceti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná vás, usměje se a znovu upadne do kómatu na dalších dvacet let."
Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká:
"Nebojte se! To byl jen žert. Nepřežila to." Smějící se

Na smrtelné posteli

29. dubna 2015 v 8:13 | surpan |  Vtipy o důchodcích
Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají až přijde ta chvíle.
Náhle se dědeček probere a povídá:
"Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel pověděl:
"Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň."
"A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"
"Co tatínku náš drahý?" ptají se všichni.
"Nemám sakra žízeň." Smějící se

Děda v bordelu

28. dubna 2015 v 9:12 | surpan |  Vtipy o důchodcích
Přijde děda do vykřičeného domu, že si užije. Majitelka mu ale říká:
"Dědo, vy už to máte všechno za sebou."
Děda na to: "Ano? A co jsem dlužný?" Smějící se

Umilování k smrti

27. dubna 2015 v 9:11 | surpan |  Vtipy o manželství
Přijde muž domů a říká ženě: "Dnes tě umiluji k smrti."
Ona se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými krémy. Když vyjde z koupelny, tak najde spícího manžela.
Budí ho a ptá se: "Tak co bude s tím milováním?"
On se otočí na druhý bok a říká: "Daruji ti život!" Smějící se

Sochy mohou obživnout

26. dubna 2015 v 9:10 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
V parku stojí naproti sobě dvě sochy mladého muže a mladé ženy.
Stojí rok, dva, tři...
Přiletí za nima anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete."
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou.
Anděl jim říká:
"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu."
Tak sochy mažou a anděl najednou zaslechne:
"Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru." Smějící se

Udělá cokoliv, aby udělala zkoušku

25. dubna 2015 v 8:06 | surpan |  Vtipy o učitelích
Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna. Usedne naproti němu do židle, poodrhne si vlasy a povídá:
"Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala."
Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká:
"Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv."
Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká: "Cokoliv?"
"Cokoliv." odpoví slečna.
Kantor zašeptá: "A nemohla byste se to naučit?" Smějící se

Rozruch v soudní síni

24. dubna 2015 v 9:04 | surpan |  Vtipy o mužích
Soudce jen stěží uklidnil přítomné v soudní síni.
Napomíná je: "Další osoba, která naruší průběh přelíčení, bude muset odejít domů!"
Na to obviněný: "Hurá!" Smějící se

Žena jako košile

23. dubna 2015 v 9:01 | surpan |  Vtipy o ženách
Žena je jako košile.
Až když ji máš na krku, víš, co je to za číslo. Smějící se

200% impotent

22. dubna 2015 v 9:00 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Žena si stěžuje lékaři, že její muž je na 200% impotent.
"To snad ne!"
"Ano, on byl na honu a když čůral, tak mu omylem ustřelili přirození a on se tak lekl, že si ukousl jazyk." Smějící se

Student teologie

21. dubna 2015 v 8:50 | surpan |  Vtipy o náboženství
Student při hodině náboženství: "Věřím pouze tomu, čemu rozumím."
Profesor teologie: "Pak je ovšem pochopitelné, že nevěříte ničemu." Smějící se

Karel dělá pilotní zkoušky

20. dubna 2015 v 9:49 | surpan |  Vtipy o mužích
Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají:
"Tak jaké to bylo, těžké?"
"Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog."
"Co říkal?"
"Ale, prej podle rukopisu jsem násilník, grobián a rváč."
"A cos mu řek?"
"Co by? Rozbil jsem mu hubu!" Smějící se

Maminka ale vařila lépe

19. dubna 2015 v 9:46 | surpan |  Vtipy o manželství
"Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka." stěžuje si Marie.
"Můj manžel to dělal také." mávne rukou Eva.
"A už to nedělá?"
"Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze." Smějící se

Hippík chce ojet jeptišku

18. dubna 2015 v 9:45 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Hippie nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá jeptiška.
Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá, jestli by s ním chtěla mít sex.
"Ne," odpoví jeptiška, "jsem zasnoubená Bohu."
Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.
Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.
"Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí, že jsi Bůh."
Hippie se rozhodne, že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.
"Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!" řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.
"Bože, prosím, ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna."
Hippie souhlasí a zneužije ji.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí : "Ha,ha, ha, já jsem hippie!"
Jeptiška si sundá čepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák." Smějící se

Pepíček a matematika

17. dubna 2015 v 8:44 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
Ptá se paní učitelka:
"Co víte děti o významných matematicích starého Řecka?"
Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Všichni zemřeli!" Smějící se

Dcera se chtěla vzdělávat

16. dubna 2015 v 8:41 | surpan |  Vtipy o dětech
"Chtěla jsem se vzdělávat, ale naši mi nechtěli koupit tu nejdůležitější učební pomůcku."
"A co jsi chtěla studovat?"
"Autoškolu!" Smějící se

Nejšťastnější den v životě

15. dubna 2015 v 8:39 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
U psychologa: "Jaká byla nejšťastnější chvíle ve vašem životě?"
"No, určitě ten den, co jsem namlátil chlapovi, kterého jsem našel v posteli s mojí ženou a pak jsem ještě zjistil, že to byl můj daňový kontrolor!" Smějící se

Ministr ve stíhačce

14. dubna 2015 v 8:18 | surpan |  Vtipy o politicích
Ministr obrany je pozván na zkoušku nového prototypu stíhačky. Jelikož ministr nikdy předtím letadlem neletěl, tak pilota upozorňují, ať letí opatrněji. Poté co pilot i ministr nastoupí do stíhačky a vzlétnou, tak pilot udělá prudký obrat doprava. Ministr na to:
"No, to jsem čekal."
A pilot si myslí:
"Nikdy neletěl letadlem a čekal to? Divné."
Za chvíli udělá přemet a ministr zas:
"No, to jsem taky čekal."
Pilot si zase myslí své a na závěr letu udělá otočku a letadlo letí chvíli vzhůru nohama.
A ministr:
"No, to jsem teda nečekal!"
Po přistání se ho pilot ptá, co že to čekal a nečekal.
On mu na to odpoví:
"To, že se strachy pochčiju, to jsem čekal. To, že se strachy poseru, to jsem taky čekal. Ale to, že mi to všechno nateče do helmy, to jsem teda nečekal!" Smějící se

Opilý chlápek

13. dubna 2015 v 9:17 | surpan |  Vtipy o mužích
Vejde opilý chlap do obchodu a povídá:
"Jednu slivovici!"
"Ale tohle jsou lovecké potřeby, pane."
"Tak jednoho myslivce!" Smějící se

Kurz pro manželku

12. dubna 2015 v 9:16 | surpan |  Vtipy o manželství
Říká manželka manželovi: "Jestli s tím nepřestaneš, tak se přihlásím na kurz - jak se stát mrchou!"
Manžel: "Myslíš jako přednášející?" Smějící se

Blondýnka na benzině

11. dubna 2015 v 9:09 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Říká na benzínové pumpě bruneta blondýně: "Představ si, že zase zdražili benzín!"
Blondýna na to: "Víš, mě to ani nevadí, já stejně tankuju pořád jen za pětistovku." Smějící se

Chuck Norris píše

10. dubna 2015 v 9:08 | surpan |  Vtipy o Chucku Norrisovi
Chuck Norris dokáže psát na numerické klávesnici písmenka. Smějící se

Jakou národnost měl Adam?

9. dubna 2015 v 8:05 | surpan |  Vtipy o národech
Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama:
Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list."
Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb."
Čech na to řekne: "Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být nikdo jiný než Čech." Smějící se

Manžel má nepřijemný pocit

8. dubna 2015 v 9:04 | surpan |  Vtipy o manželství
Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit.
Vrazí do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník.
Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká:
"Pst, přijeli vaši." Smějící se

Úžásný milenec

7. dubna 2015 v 8:02 | surpan |  Vtipy o ženách
Zlato, ty jsi úžasný milenec, jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci! Smějící se

Sovětský úředník a Žid

6. dubna 2015 v 8:46 | surpan |  Vtipy z nebe a pekla
Sovětský státní úředník zahlédne v Moskvě na lavičce v parku Žida, jak se učí hebrejsky.
"Nemrhejte časem, stejně vás tam nepustíme."
"Já vím. To já jen až přijdu do nebe, abych se tam domluvil."
"A co když přijdete do pekla?"
"To nebude problém, rusky už umím." Smějící se

Galantní pomocník

5. dubna 2015 v 9:44 | surpan |  Vtipy o mužích
Chlápek na nádraží osloví slečnu, táhnoucí těžký kufr:
"Slečno, nebolí vás z toho ruka?"
"Ano," odpoví slečna v očekávání galantní pomoci.
"Tak proč si to nevezmete do druhý?" Smějící se

Všude hovno

4. dubna 2015 v 10:04 | surpan |  Vtipy o ženách
Chuck Norris udělá ze všeho hovno. MacGyver udělá z hovna bombu.
Ale jen Láďa Hruška udělá z hovna chutnou pomazánku pro celou rodinu. Smějící se

Těhotenský test

3. dubna 2015 v 13:52 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Jedna blondýnka povídá: "Včera jsem byla na těhotenském testu."
A ta druhá: "Vážně? A jaký byly otázky?" Smějící se

Lidojedi a Češi

2. dubna 2015 v 8:25 | surpan |  Vtipy o národech
Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka.
Přijde náčelník povídá: "Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe... Ale, že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete."
Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.
Brňák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle....
Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: "A máš po kánoi, p.čo." Smějící se

Jak dětem vysvětlit škodlivost drog

1. dubna 2015 v 8:59 | surpan |  Vtipy o učitelích
Baví se na základní škole dva kantoři, jak vysvětlit pubescentům škodlivost marihuany.
První říká: "Namaloval jsem na tabuli velký a pak malý kroužek a vysvětlil jsem jim, že je to jejich mozek před trávou a po trávě. Úspěšnost byla 60%.
Druhý kantor povídá: "To já namaloval dva keoužky, nejdřív malý a pak velký a vysvětlil jsem jim, že ten malý je jejich anální otvor před trávou a ten druhý je ten samý anální otvor po návratu z kriminálu. Úspěšnost 99%. Smějící se