Březen 2015

Už ho nebavilo vysedávání po hospodách

31. března 2015 v 8:22 | surpan |  Vtipy o mužích
"Tak jsem slyšel, že ses oženil?"
"No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách."
"A co teď?"
"Teď už mě to zase baví. Smějící se

Nevrlý pán

30. března 2015 v 8:21 | surpan |  Vtipy o mužích
Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí dobře oblečený pán z Ostravy.
Když už jedou nějakou, chvíli zeptá se dáma: "Kam jedete pane?"
"Do Prahy," zní strohá odpověď.
Po nějaké době se dáma zeptá: "Smím se zeptat, co vás táhne do té Prahy?"
"Lokomotiva, ty krávo!" Smějící se

Deprese a sebevražda

29. března 2015 v 8:20 | surpan |  Vtipy o mužích
Po tom, co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.
Tak jsem si řekl: "Seru na to! Zatnu zuby a nějak to vydržím!" Smějící se

Vychytralý manžel před smrtí

28. března 2015 v 8:19 | surpan |  Vtipy o mužích
Pan Novák těsně před smrtí prosí ošetřujícího lékaře, aby do úmrtní zprávy napsal jako příčinu smrti AIDS.
"Ale pane Nováku, vy přeci nemáte AIDS, ale rakovinu prostaty?!"
"To je jedno. Vysvětlím vám tři důvody:
- takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá,
- soused se podělá strachy, protože už mi léta chodí za manželkou.
- manželka si do smrti nevrzne." Smějící se

Jak slušně říct, že musíš na záchod

27. března 2015 v 8:18 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Učitelka vysvětlovala žákům dobré způsoby chování v intencích politické korektnosti. Poté jim položila otázku: "Berte, kdybys byl v restauraci na večeři s hezkou mladou slečnou, jak bys jí řekl že musíš jít na záchod?"
Bert vyhrkl: "Počkej minutku, musím se jít vyčůrat."
Učitelka na to reagovala: "To by bylo hrubé a neslušné. - Co ty Marku, jak bys to řekl?"
Marek se zkusil zamyslet: "Lituji, ale musím odejít na záchod. Budu hned zpět."
Učitelka na to: "To je lepší, ale stejně není moc pěkné říct slovo záchod u jídelního stolu.
A co ty, Chajime, můžeš zase jednou použít svůj mozek a ukázat nám své dobré způsoby?"
Chajim použil mozek: "Řekl bych: Miláčku, můžeš mě na moment omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice drahým přítelem, kterého ti doufám představím po večeři." Smějící se

Pětasedmdesát let společného manželství

26. března 2015 v 8:15 | surpan |  Vtipy o manželství
Benjamin a Rivka slaví pětasedmdesát let společného života. Hory gratulantů, místní honorace, politici, novináři. Rozhovory, otázky.
"Benny a Rivko," ptá se místní televizní reportér v přímém vstupu, "to jste za těch pětasedmdesát let nikdy neuvažovali o rozvodu?"
"Nikdy! O vraždě - to ano. Ale o rozvodu - nikdy!" Smějící se

Pozorný manžel

25. března 2015 v 8:14 | surpan |  Vtipy o manželství
Kohn jede vlakem se svou ženou.
"Jakpak se ti sedí, miláčku?"
Sára se usměje: "Výborně, mužíčku."
"A je ti teplo, netáhne na tebe, miláčku?"
"Děkuju, je mi teplo, netáhne na mě," roztává manželovou pozorností Sára.
"Tak to si budeme muset vyměnit místa, miláčku!" Smějící se

Stavební dělníci

24. března 2015 v 8:13 | surpan |  Vtipy o práci
Kolik vás pracuje na stavbě?
"S mistrem pět."
"Bez mistra tedy čtyři?"
"Ne, bez mistra nikdo." Smějící se

Vodka s ledem je nebezpečná

23. března 2015 v 9:12 | surpan |  Vtipy z hospody
Pozor!
Vodka s ledem ničí ledviny.
Rum s ledem ničí játra.
Whisky s ledem ničí srdce.
Gin s ledem zas mozek.
Cocacola s ledem zuby....!
Vynechte led! Ten zatracenej prevít je snad smrtelnej! Smějící se

Dlouhej tunel

22. března 2015 v 9:11 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Mladá blondýnka jede vlakem, když tu najednou vjedou do tunelu. Když z tunelu vyjedou, povídá mladý muž naproti:
"Ten byl dlouhej, co?!"
A dáma vyjekne:
"To byl váš?" Smějící se

Uprchlý trestanec při chuti

21. března 2015 v 9:10 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Uprchlý trestanec, odsouzený sériový vrah strávil pětadvacet let svého života ve vězení. Na útěku se v noci vloupal do rodinného domu a mladý pár, který spal v ložnici, svázal. Muže přivázal k židli na jednu stranu pokoje, jeho manželku přivázal k posteli. Vlezl na postel k ženě a vypadalo to, že ji líbá na krku. Najednou se zvedl a opustil pokoj.
Manžel se dovlekl se židlí k manželce a zašeptal jí:
"Miláčku, tenhle týpek neviděl ženskou celý roky. Viděl jsem, jak tě líbal. Udělej, prosím, o co si řekne. Když na tobě bude chtít sex, vyhov mu dělej, že se ti to líbí. Hlavně ho nenaštvi! Naše životy na tom závisí! Buď silná, miluju tě!"
Manželka vyplivne roubík a povídá:
"Miláčku, to je skvělý, že to tak bereš. Máš pravdu, ženskou neviděl roky, ale nelíbal mě na krku.... Šeptal mně do ucha... říkal, že seš roztomilej a jestli máme v koupelně lubrikační gel. Buď silný, taky tě miluju!!". Smějící se

Na Valašsku je krásně

20. března 2015 v 9:07 | surpan |  Vtipy o politicích
Na Valašsku zastaví žurnalistka chlapíka v národním kroji a ptá ho:
"Strécu, znáte Lenina a víte, kdo to byl?"
"Neznám cérko."
"A co tak Brežněv, říká vám to něco?"
"Nic mi to neříká cérko."
"A Husáka, strécu, znáte?"
"Nikdá jsem o nem neslyšel."
"Hm, ti jsou staří, ale co tak Havel, Klaus nebo Zeman?"
"Opravdu je neznám."
"A kde žijete, strécu?"
"Já su z Velkých Karlovic."
Reportérka si vzdychne:
"Ježišmarjá, tam musí být krásně." Smějící se

Vdaná z lásky

19. března 2015 v 8:06 | surpan |  Vtipy o ženách
Největší lidská tragédie je, když se žena vdá z lásky a potom zjistí, že ten hajzl nemá ani korunu. Smějící se

Stotři kil zlata

18. března 2015 v 9:05 | surpan |  Vtipy o mužích
U zlatníka Hellera pozdě večer zazvoní zvonek. Heller jde otevřít, za dveřmi stojí dva cizí muži.
"Dobrý večer, co byste si přáli?"
"My jsme zloději a přišli jsme si pro vaše zlato."
"A kolik toho zlata byste rádi?"
"Sto kilo!"
"A mohlo by to být sto tři kilo?"
"Jasně že jo!"
A Heller se otočí přes rameno a zavolá:
"Ester, zlato moje, vstávej, přišli si pro tebe!!" Smějící se

Synek byl s něma

17. března 2015 v 8:04 | surpan |  Vtipy o dětech
Asi čtyřapůlletý chlapeček poslouchá na procházce tatínka, který říká mamince:
"Pamatuješ, drahá, tady ten kopec? Jaro, sluníčko, tráva na mezi... to to letí. Už je to pět let."
"A kde jsem byl tehdy já?" ptá se synek.
"Tady jsi byl, jen o kousek výš. Já jsem tě tenkrát nesl nahoru a maminkandolů." Smějící se

Mladík maká na více frontách

16. března 2015 v 8:58 | surpan |  Vtipy o mužích
Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky:
"Prosim vás, máte srdíčko s nápisem JSI MÁ JEDINÁ?"
"Ano, máme."
"Tak bych si vzal pět kusů!" Smějící se

Princ zabil draka

15. března 2015 v 20:46 | surpan |  Vtipy z pohádek
Princ: "Pane králi, splnil jsem slovo. Zde jsou tři dračí hlavy."
Král: "Děkuji princi, i já splním své slovo. Zde je ruka a srdce princezny." Smějící se

Běžící a letící zajíc

13. března 2015 v 8:16 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem?
Ten letící zajíc má na zádech orla. Smějící se

Opačný případ

12. března 2015 v 10:15 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Jeden malíř pracoval dlouhou dobu na jednom aktu.
Každý den brzo vstával a dlouhé hodiny jemné práce se štětcem dávaly stále realističtější vzhled jeho plátnu, neboť stále lépe rozuměl anatomii ženského těla.
Po čtrnácti dnech si řekl, že by si mohl dát přestávku. Protože mladá slečna, která mu stála modelem, se již dostavila, navrhl jí, že si mohou popovídat o svých životech nad pár sklenicemi vína. Asi po hodině se propracovali na dno láhve. Vtom uslyšel umělec před domem bouchnout dvířka od auta a honem povídá:
"Proboha, manželka. Honem, sundejte si šaty!" Smějící se

Tapetování a spotřeba tapet

11. března 2015 v 8:14 | surpan |  Vtipy o mužích
Je soused na návštěvě u druhého. Oba bydlí ve stejných garsonkách a tomu prvnímu se líbí, jak má ten druhý vytapetováno. Tak se ho ptá:
"Kolik jsi na to kupoval rolí tapet?"
"Osmnáct."
Po týdnu se opět zastaví na pokec a říká:
"Člověče, jak jsi to dělal, mně zbylo osm rolí!"
"To souhlasí, mně taky." Smějící se

Tři přání? Stačí jedno

10. března 2015 v 9:13 | surpan |  Vtipy o zlaté rybce
Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá:
"Když mě pustíš, tak ti splním tři přání."
"Já mám jen jedno. Abys neměla kosti." Smějící se

Syrové vajíčko jednou denně

9. března 2015 v 9:13 | surpan |  Vtipy o lékařích
Přijde žena k doktorovi: "Pane doktore, cítím se špatně."
Lékař jí radí: "Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko."
"Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším."
"A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?" Smějící se

Úžásný pejsek

8. března 2015 v 9:11 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Koupil jsem naprosto úžasného psa, který poslouchá na slovo.
Jen mi zapomněli říct na které. Smějící se

Trojka z chování

7. března 2015 v 9:10 | surpan |  Vtipy o dětech
"Můžeš mi říct, zlobí se otec, za co jsi dostal trojku z mravů?"
"Kouřil jsem na záchodě, přiznává se hříšník."
"To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!"
"No jo, brání se syn, ale tys určitě nepoblil učitelku." Smějící se

Lady si stěžují na své lordy

6. března 2015 v 8:09 | surpan |  Vtipy o manželství
Stěžovala si lady Gwendolin své přítelkyni:
"Lord Peter je teď hrozný, celý čas mluví o lady Barbaře, kterou měl za manželku přede mnou."
Lady Victorie ji chlácholí:
"S lordem Carolem je to ještě horší, ten mluví neustále o manželce, kterou bude mít po mně." Smějící se

Filové v jedné cele

5. března 2015 v 14:01 | surpan |  Vtipy - černý humor
Sedí v jedné cele pedofil, nekrofil, zoofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů.
Najednou zoofil povídá :"Kdyby tu tak byla kočka."
Pedofil na to: "Já bych radši koťátko."
Nekrofil odpoví "Mrtvý."
Sadista zakřičí: "Já bych ho zabil."
Vyznavač adrenalinových sportů kouká po cele a pak řekne: "MŇAU!" Smějící se

Blondýnka hledá psa

5. března 2015 v 8:08 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Stojí blondýnka v parku a čte ceduli: VSTUP JEN SE PSEM NA VODÍTKU!
Sama pro sebe si říká: "No, nějaký špagát bych našla, ale kde vezmu toho psa?" Smějící se

Kolega má poznávací problémy

4. března 2015 v 10:07 | surpan |  Vtipy o lékařích
"Kolego amputujte pacientovi levou ruku."
VZZZZZZ...
"Řekl jsem levou!"
VZZZZZZ...
"Ruku!!!" Smějící se

Jindra je hrdina

3. března 2015 v 9:06 | surpan |  Vtipy o dětech
"Hrdina je ten, kdo někomu zachrání život." říká pan učitel.
V tom se přihlásí Jindra:
"Prosím, já jsem zachránil život všem svým mladším sourozencům!"
"A jak, Jindro?"
"Propíchal jsem našim všechny prezervativy!" Smějící se

Novomanželé vychází z kostela

2. března 2015 v 8:06 | surpan |  Vtipy o manželství
Novomanželé vycházejí z kostela, nevěsta uvidí u schodů dva žebráky a pošeptá manželovi:
"Miláčku dej jim něco, to jsou moji bývalí manželé." Smějící se

Student jde na zkoušku s prázdnou hlavou

1. března 2015 v 8:50 | surpan |  Vtipy o studentech
Student Právnické fakulty v Plzni přijde na zkoušku z Právní logiky dutý jako bambus. Když jej profesor dusí, tak student mu řekne: zdá se mi, že jste nějakej moc chytrej a kdo ví jestli tomu, co učíte, vůbec rozumíte.
Samozřejmě, že tomu rozumím, jsem profesor, tak se ptejte a já vám odpovím.
Tak dobře, pokud mi nebudete umět odpovědět, tak mi dáte zkoušku za 1 a když budete umět odpovědět, tak mě od zkoušky vyhodíte.
Souhlasím, tak se ptejte. A student říká: řekněte mi, co je legální a nelogické, co je logické a nelegální a co je nelogické a nelegální?
Profesor nakonec nezná odpověď, a tak dá studentovi zkoušku za 1.
Když odejde, tak profesor zatelefonuje nejlepšímu studentovi a položí mu stejnou otázku, na kterou mu šprt okamžitě odpoví: Pane profesore, je vám 65let a máte 35tiletou manželku, což je legální, ale nelogické.Vaše manželka má 25letého milence, což je logické, ale nelegální a vy nakonec milenci vaší manželky dáte zkoušku za 1, což není ani logické, ani legální. Smějící se