Únor 2015

U kartářky

27. února 2015 v 8:40 | surpan |  Vtipy o ženách
Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž."
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?" Smějící se

Zhulená zvířata

26. února 2015 v 8:39 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Je řeka. Na jedné straně řeky sedí vlk, užívá si života a hulí trávu.
Najednou se z vody vynoří hroch. Ptá se vlka: "Ahoj, vlku! Co tady děláš?"
Vlk na to: "No hulím, ne!"
Hroch: "Hele, nevadilo by ti, kdybys mi dal taky zahulit?"
Vlk zase: "Jasně, že ne."
Hroch zvědavě: "A jak se to dělá?"
Vlk: "Vezmeš si tohohle špeka, natáhneš a aby byl efekt zaručenej, tak podplav tu řeku pod vodou a vrať se."
Hroch natáhne, skočí do vody a plave na druhý břeh. Tam se vynoří a vidí tam žábu.
Žába se ptá: "Hele, hrochu, co to tam s vlkem děláte?"
Hroch na to: "No hulíme, ne?!"
Žába zvídavě: "A můžu s váma?"
Hroch: "Hele, víš co? Běž se radši zeptat vlka na druhou stranu."
Žába skočí do vody, přeplave na druhou stranu a vynoří se.
Vlk na ni chvíli kouká a povídá: "Hele, hrochu, ty už nehul!" Smějící se

Na rekreaci

25. února 2015 v 8:38 | surpan |  Vtipy o práci
Správce rekreační chaty vítá pana Nováka: "Uděláme všechno, abyste se zde cítil jako doma!"
"Proboha, já myslel, že si sem jedu odpočinout!" Smějící se

Co má společné stíhačka a dámské prádlo

24. února 2015 v 8:37 | surpan |  Vtipné hádanky
Jaký je rozdíl mezi stíhačkou a dámským spodním prádlem?
Žádný, obojí jde po krátkém boji dolů. Smějící se

Výzva k tanci

23. února 2015 v 8:36 | surpan |  Vtipy o mužích
Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "No, tak jo."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout." Smějící se

Teorie a praxe

22. února 2015 v 9:35 | surpan |  Vtipy o práci
Teorie je, když všechno víme, ale nic nefunguje.
Praxe je, když všechno funguje, ale nikdo neví proč.
My jsme spojili teorii s praxí, nic nefunguje a nikdo neví proč. Smějící se

Monokl

21. února 2015 v 8:34 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Mladá žena přijde do práce s monoklem.
"Co se ti stalo?" ptají se kolegyně.
"Muž mě zmlátil."
"Myslely jsme, že odcestoval."
"No vždyť. Já si to taky myslela." Smějící se

Čas na svatbu

20. února 2015 v 8:33 | surpan |  Vtipy o mužích
Na zastávce se potkali dva kamarádi z vojny.
"Tak co, už ses oženil?"
"Ještě ne."
"No a na co čekáš?"
"Na autobus." Smějící se

Silná Viagra

19. února 2015 v 8:32 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
"Pane doktore, já dnes čekám nádhernou dívku, mohl byste mi dát něco pro povzbuzení?"
"Dobře, předepíši vám Viagru."
Za týden potká doktor onoho muže a ten má ruku v sádře.
"Tak co, jak to dopadlo?"
"Pane doktore, fantazie, patnáctkrát."
"No to je výborné. A proč máte ruku v sádře?"
"No mělo to jednu vadu, ta holka nepřišla." Smějící se

Prodavač vysavačů

18. února 2015 v 8:42 | surpan |  Vtipy o práci
Asertivní prodavač vysavačů se vnutí do pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno. Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně protestovat, prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:
"Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!!!".
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
"Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě nezapojili elektřinu..." Smějící se

Rychlík v Rusku

17. února 2015 v 8:27 | surpan |  Vtipy o národech
Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní temnými závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat...
No, víte,asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce.
V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.
Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No, od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice... Smějící se

Virtuální sex

16. února 2015 v 8:53 | surpan |  Vtipy o IT chlápcích
Anketa na ulici, moderátor se ptá kolemjdoucích:
"Máte zkušenosti s virtuálním sexem?"
Kolemjdoucí muž: "S jakým sexem?"
Kolemjdoucí programátor: "S virtuálním čím?" Smějící se

Rozdíl mezi padákem a kondomem

15. února 2015 v 7:52 | surpan |  Vtipné hádanky
Jaký je rozdíl mezi kondomem a padákem?
No, když praskne padák, tak je o jednoho míň a když praskne kondom, tak je o jednoho víc. Smějící se

Zedníci makaj jak šroubci

14. února 2015 v 8:50 | surpan |  Vtipy o mužích
Dva zedníci makají na stavbě.
Po osmi hodinách dřiny k nim přijde majitelka stavby a povídá:
"Pánové, už tady makáte hezkou dobu, nechtěli byste se trošku posilnit?"
Zedníci se zaradují: "Tak jo, paninko."
"Dobře, chlapi," říká majitelka, "tady máte činky." Smějící se

Ministr financí

13. února 2015 v 7:50 | surpan |  Vtipy o politicích
Baví se takhle americký a český ministr financí.
Američan říká:
"U nás je průměrný plat tři tisíce dolarů, z toho jdou dva tisíce na daně a další běžné výdaje a co dělají s tím zbylým tisícem, to stát nezajímá."
Český ministr reaguje:
"To u nás je to v podstatě stejné, člověk si průměrně vydělá patnáct tisíc korun, z toho dá dvacet tisíc na daně a běžné výdaje a kde vezme těch zbývajících pěti tisíc, to stát nezajímá!" Smějící se

Blondýna a čas

12. února 2015 v 8:48 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Ptá se blondýna kolemjdoucího:
"Nevíte náhodou, kolik je hodin?"
"Za deset minut bude jedenáct."
"Jo, za deset minut, ale kolik hodin je teď?" Smějící se

Tisícovka na chodníku

11. února 2015 v 9:04 | surpan |  Vtipy o ženách
Jde mladá krásná dívka po ulici a vidí na chodníku tisícovku.
Tak se pro ní zohne a najednou cítí, jak si na ní vydělává. Smějící se

Těhotná manželka

11. února 2015 v 7:48 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
"Tak jsem byl vloni v Alpách a manželka otěhotněla.
Předloni na Kanárech a žena otěhotněla.
Rok předtím na Šumavě a zase otěhotněla!"
"A co s tím budeš dělat?"
"Pro jistotu ji letos vezmu s sebou!" Smějící se

Sám doma

10. února 2015 v 9:47 | surpan |  Vtipy o dětech
Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm, ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš?" Smějící se

Pes nepokouše člověka

9. února 2015 v 8:46 | surpan |  Vtipy o zvířatech
"Říkal jste mi, že ten pes člověku nic neprovede a on mi roztrhal kalhoty!"
"A copak jsou kalhoty člověk?" Smějící se

Boxer a trenér

8. února 2015 v 20:25 | surpan |  Vtipy o sportovcích
Sedí boxer zmlácený v rohu ringu a promlouvá k němu jeho trenér:
"Mám vynikající nápad. Až ti dá v dalším kole ránu, tak ty mu ji vrátíš!" Smějící se

Pětka z dějepisu

8. února 2015 v 8:45 | surpan |  Vtipy o dětech
Otec se rozčílí na syna:
"Zase jsi dostal pětku z dějepisu!"
Syn se brání:
"Táto, ale to zavinil Alexandr Veliký!"
Tu vykoukne maminka z kuchyně:
"Tak si najdi jiného kamaráda!" Smějící se

Hrobníkův úděl

7. února 2015 v 9:42 | surpan |  Vtipy - černý humor
Přijde manžel hrobník domů strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a manželka se ho ptá: "Hodně práce?"
"Ne, ale pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout." Smějící se

Co říká žena a slyší muž

6. února 2015 v 8:41 | surpan |  Vtipy o manželství
Proč se žena a muž nikdy nedomluví?
Žena říká:
"Tady to vypadá jako v chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme spolu dát do pořádku. Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl bez spodního prádla, jestli to nedáme hned teď vyprat."
On slyší:
"Bla bla bla, JDEM NA TO, bla bla bla, MUSIME SPOLU, bla bla bla, BEZ SPODNIHO PRÁDLA, bla bla bla, HNED TEĎ!" Smějící se

Tanec s policajtem

5. února 2015 v 8:40 | surpan |  Vtipy o policajtech
Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí:
"Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala." Smějící se

Chuck Norris a pí

4. února 2015 v 8:39 | surpan |  Vtipy o Chucku Norrisovi
Chuck Norris zná poslední číslici čísla Pí. Smějící se

Tři kamarádi v nebi

3. února 2015 v 8:38 | surpan |  Vtipy z nebe a pekla
Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a Svatý Petr se jich ptá, co by nejraději slyšeli od svých příbuzných na pohřbu.
"Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrý otec rodiny."
"Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí."
"Já bych chtěl slyšet: Podívejte, vždyť on se hýbe!" Smějící se

Drobné za stovku

2. února 2015 v 8:23 | surpan |  Vtipy o nadřízených
Důstojník zastaví vojína:
"Vojíne, nemáte drobné za stovku?"
"Jasně, kámo."
"Co?! Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!"
"Nemám, pane majore!" Smějící se

Tři přání rybáře

1. února 2015 v 9:00 | surpan |  Vtipy o zlaté rybce
Rybář chytí zlatou rybku. Ta mu slíbí, že mu splní tři přání, pokud ji pustí.
Chlap ji pustí a přeje si:
"Chci být bohatý, zdravý a chci dosahovat orgasmu zároveň s manželkou."
Zlatá rybka všechna přání splnila.

Po několika týdnech se chlapík vrátí k onomu rybníku a zavolá si zlatou rybku a povídá: "Hele s tím třetím přáním musíme něco udělat!"
Rybka se diví: "Copak, ono to nefunguje?"
"Ale funguje, jenže si představ tu situaci, kolikrát se stane, sedím s chlapama v hospodě a najednou - orgasmus." Smějící se