Leden 2015

Líčení a blondýnky

31. ledna 2015 v 8:46 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Dvě blondýnky se baví o kosmetice.
"Ty máš nádherné oční stíny. To je značka Max Factor?"
"Ale ne, to mě jen praštily lítací dveře." Smějící se

Místo vody pivo

30. ledna 2015 v 8:44 | surpan |  Vtipy z hospody
Kdyby v českých řekách bylo místo vody pivo, nikdy by nemohla nastat taková povodeň. Smějící se

Jak Chuck Norris přemýšlí?

29. ledna 2015 v 8:44 | surpan |  Vtipy o Chucku Norrisovi
Chuck Norris nemyslí. On ví. Smějící se

Nákup kondomů

28. ledna 2015 v 8:43 | surpan |  Vtipy o mužích
Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky.
To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce.
Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku.
Lékárník ovšem udělá to samé. Kalhoty, penis, bankovka. Pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy.
Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví:
"Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte." Smějící se

Mé srdce patří jinému

27. ledna 2015 v 9:42 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
"Pepo, musím tě zarmoutit, ale mé srdce patří jinému."
"Nevadí, spokojím se se zbytkem!" Smějící se

V manželské poradně

26. ledna 2015 v 8:32 | surpan |  Vtipy o manželství
Přijde chlap do manželské poradny a říká:
"Mám problém. Manželka pořád křičí ze spaní: Karle NE! Karle NE!"
"A jak se jmenujete vy?"
"Já jsem Pepa."
"No, můžete se na to podívat takhle. Dokud křičí NE, tak můžete být v klidu." Smějící se

Uvázaná žena

25. ledna 2015 v 8:31 | surpan |  Vtipy - černý humor
Jde dědek lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu.
"Pomóóóc, já jsem byla znásilněná."
Děda: "A volala jste o pomoc?"
"Volala."
"A hodně nahlas?"
"Ano, hodně nahlas."
"A nikdo vás neslyšel?"
"Nikdo."
"A tak to já si teda taky dám!" Smějící se

Nemocné srdce

24. ledna 2015 v 9:30 | surpan |  Vtipy o lékařích
"Pane doktore, co mám se srdcem?"
"Je velice oslabené, ale do konce života vám vydrží."Smějící se

Po které straně má být žena?

23. ledna 2015 v 9:29 | surpan |  Vtipy o ženách
Po které mužově straně má jít žena?
Po té vzdálenější od výkladních skříní! Smějící se

Koktavý s manželkou

22. ledna 2015 v 8:31 | surpan |  Vtipy o manželství
Dojede koktavý chlap s manželkou z dovolené.
Bydlí ve 30. patře a zrovna jak naschvál nejede výtah.
Tak jdou po schodech. Jsou v 15.patře a chlap začne koktat: "Ku ku ku ku..."
Manželka ho okřikne: "Nenadávej, vždyť už tam skoro jsme!"
Tak dojdou do 30. patra a manžel celý zpocený se konečně vykoktá:
"Ku ku ku kufry jsme za za zapomněli v autě!" Smějící se

Pepíček a peníze v kapse

21. ledna 2015 v 8:30 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
Učitel se ptá Pepíčka:
"Máš v kapse korunu, dvoukorunu a dva padesátníky. Když vytrousíš padesátník a korunu, co budeš mít v kapse?"
"Díru!" Smějící se

Mrtvola v salonu

20. ledna 2015 v 8:29 | surpan |  Vtipy o mužích
Přijde šerif do salonu a vidí na zemi mrtvého muže.
Ptá se tedy barmana: "Hráč?"
"Jo."
"Falešný?"
"Jo."
"Poker?"
"Ne, housle." Smějící se

Abstraktní malíř a bohatá žena

19. ledna 2015 v 8:29 | surpan |  Vtipy o manželství
Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny.
Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří.
"Velmi dobře," libuje si malíř, "já maluji a žena vaří. Potom ona hádá co jsem namaloval, a já hádám, co ona uvařila." Smějící se

Těhotná přítelkyně a změna

18. ledna 2015 v 8:27 | surpan |  Vtipy o mužích
Když mi přítelkyně oznámila, že je těhotná, vše se změnilo.
Moje adresa, telefonní číslo, kreditní karta... Smějící se

Frantovi dcery

17. ledna 2015 v 8:27 | surpan |  Vtipy - černý humor
Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotkách, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!" Smějící se

Divný zápach

16. ledna 2015 v 8:25 | surpan |  Vtipy z hospody
V pivnici se ptá host šéfa:
"Co je to tu za divný zápach?"
"Čerstvý vzduch pane, větráme." Smějící se

Celník

15. ledna 2015 v 8:25 | surpan |  Vtipy o policajtech
Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy: "Drogy, cigarety, alkohol?
A jeden cestující na to bleskově: "Kávu, prosím." Smějící se

Inženýr, fyzik a matematik

14. ledna 2015 v 8:24 | surpan |  Vtipné hádanky
Víte, jaký je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem?
Představte si situaci, že spíte v hotelu a ve vašem pokoji začne hořet.
Co udělá inženýr? Probudí se, zjistí, že na pokoji hoří, vezme kýbl, napustí ho vodou, uhasí požár a jde spát.
Fyzik? Probudí se, zjistí, že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhašení, zjistí, že 6 litrů, napustí do kýblu 6 litrů vody, uhasí oheň a jde spát.
Matematik? Probudí se, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát.

Nemá ženu

13. ledna 2015 v 8:22 | surpan |  Vtipy o mužích
"Pane, kupte sněženky pro svou manželku!"
"Nemám manželku."
"Tak kupte sněženky pro svou milou!"
"Nemám žádnou milou."
"Tak si je kupte je tak, pro radost, že máte tak šťastný a spokojený život." Smějící se

Dlouhý, krátký a vůbec?

12. ledna 2015 v 8:21 | surpan |  Vtipné hádanky
Co je to?
Arnold Schwarzenegger to má dlouhý, Helmut Kohl to má krátký a Madonna to nemá vůbec.
Příjmení. Smějící se

Martini s olivou

11. ledna 2015 v 9:20 | surpan |  Vtipy o mužích
Přijde chlap do baru a řekne barmanovi:
"Jedno suchý Martini."
Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe.
Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká:
"Barmane, je to deset deka?"
"Myslím, že ano, pane," odpovídá barman, "proč se ptáte?"
"Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv." Smějící se

Termíny a policajti

10. ledna 2015 v 9:19 | surpan |  Vtipy o policajtech
Zastaví policajt řidiče a říká:
"Haló, pane, nesvítí vám heligón!"
"Snad halogen, ne?"
"Jo tak pán je ještě k tomu suterén!" Smějící se

Mladé dívky

9. ledna 2015 v 8:18 | surpan |  Vtipy o ženách
Jedna mlaďoučká dívenka se ptá druhé:
"Půjdem zítra do kina na ten novej film?"
"Asi těžko. Za prvé je to do osmnácti nepřístupné, a za druhé mi stejně nemá kdo hlídat dítě." Smějící se

Muž podvádí?

8. ledna 2015 v 8:18 | surpan |  Vtipy o ženách
Jedna ženská byla tak žárlivá, že když manžel jednou přišel domů a ona mu na oblečení nenašla ani jeden cizí vlas, začala nadávat:
"Ty mizero! Tak ty mě budeš podvádět s plešatou?!" Smějící se

Těhotná v autobuse

7. ledna 2015 v 8:17 | surpan |  Vtipy o ženách
Do autobusu nastoupí mladá dívka a protože nikde není místo, přistoupí k sedícímu pánovi:
"Pane, mohl byste mě pustit sednout? Jsem totiž těhotná."
"Ale není to na vás vůbec vidět."
"No ano, protože je to teprve půl hodiny!" Smějící se

Malý trpaslíček krade

6. ledna 2015 v 8:16 | surpan |  Vtipy o národech
Přijde malý trpaslíček do Maďarska a říká:
"Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přišel jsem k Vám krást."
Maďaři říkají: "Tady nic neukradneš, jdi do Polska."
Přijde do Polska a říká: "Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přišel jsem k Vám krást."
Poláci říkají: "Tady nic neukradneš, jdi do Čech tam se krade ve velkém."
Tak jde trpaslíček do Čech a říká: "Já jsem malý trpaslíček. Sakra, kde mám kyblíček!" Smějící se

Pomoc rodičům

5. ledna 2015 v 8:15 | surpan |  Vtipy o dětech
"Synu můj, jsi už dospělý, měl bys trochu pomáhat rodičům!"
"Dobře, a co mám pro vás udělat?"
"Mohl by sis cigarety už kupovat sám?!" Smějící se

Večeře z plechovky

4. ledna 2015 v 8:14 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Manžel se rýpe v jídle a ptá se: "Zlatíčko, to jídlo je zase z plechovky?"
A jeho blonďatá manželka odpovídá: "Ano drahý, byl na ní takový krásný pejsánek a nápis PRO VAŠEHO MILÁČKA". Smějící se

Zajíc romantik

3. ledna 2015 v 8:13 | surpan |  Vtipy o zvířatech
"Zajíčku, proč máš tak krátké uši?"
"Ale, protože jsem romantik."
"A kvůli tomu máš krátké uši?"
"No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn." Smějící se

Zlatý prstýnek od milence

2. ledna 2015 v 9:08 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka jí poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká:
"Hele, Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká:
"A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká:
"To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý." Smějící se

Motorkář a ptáček

1. ledna 2015 v 10:07 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem.
Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý.
Motorkářovi se ho zželí, a tak ho opatrně odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky nalije vodu a čeká, jestli se uzdraví.
Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu dojde, co se stalo a říká:
"Ježíšmarjá, já ho zabil!" Smějící se