Prosinec 2014

Zákaz čtení v pracovní době

31. prosince 2014 v 9:06 | surpan |  Vtipy o práci
Povídají si dva:
"Tak nám šéf zakázal v pracovní době pít kávu a číst časopisy."
"Proboha, a co teď děláte?"
"No, pijeme čaj a čteme romány." Smějící se

Blondýna na poště

30. prosince 2014 v 8:05 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Blondýna na poště podává telegram obsahující jediné slovo "ano".
Poštovní úředník jí sděluje, že za stejný obnos může poslat šest slov.
Slečna v rozpacích odpovídá:
"Nezdá se vám, že šestkrát ano by znělo až moc nedočkavě?"

Zajíc na poušti

29. prosince 2014 v 7:03 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Jde zajíc po poušti, potká ho žirafa a ptá se: "Zajíci, proč za sebou táhneš ty dveře od auta?"
Zajíc na to: "Kdyby mně bylo horko, tak si otevřu okénko."Smějící se

Barbína svobodná nebo rozvedená?

28. prosince 2014 v 8:02 | surpan |  Vtipy o ženách
Přijde tatínek do hračkářství, že shání dárek pro dceru.
"Máte nějakou Bárbínu?"
"Ano, buď za tři sta svobodnou, nebo za osm set rozvedenou!"
"Jak to, že je takový rozdíl v ceně? Vždyť ta svobodná je mladá a pěkná a ta rozvedená je ošoupaná a stará."
"No, k té rozvedené je Kenův auťák a Kenův barák." Smějící se

Zlobivé dítě

27. prosince 2014 v 8:01 | surpan |  Vtipy o lékařích
Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:
"Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje."
Doktor se usmál a klidně odpověděl:
"Nevadí. Však on ztichne, až se dostane k jedům." Smějící se

Co je láska?

26. prosince 2014 v 7:58 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Ona: "Miláčku, miluješ mě?"
On : "Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?" Smějící se

Jak si zapamatuje datum svatby?

25. prosince 2014 v 8:59 | surpan |  Vtipy o mužích
Víte, jakým způsobem přinutíte manžela, aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby?
Vdejte se na jeho narozeniny. Smějící se

Domácí úkol

24. prosince 2014 v 7:58 | surpan |  Vtipy o dětech
"Aleši, přiznej se, kdo za tebe udělal ten domácí úkol?"
"Ani nevím, paní učitelko, včera jsem přišel domů tak unavený, že jsem šel hned spát." Smějící se

Nemůže jíst

23. prosince 2014 v 8:35 | surpan |  Vtipy - černý humor
Sedí smutně pán u jídla.
"Proč nejíte?"
"Ztratil jsem zuby!"
Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se.
"Děkuji, kolik za ní chcete?"
"Nic!"
"Vy jste zubař?"
"Ne, hrobník!" Smějící se

Za trest na chodbě

22. prosince 2014 v 9:24 | surpan |  Vtipy o dětech
Tři žáci stojí za trest na chodbě.
"Co jste provedli?" ptá se inspektor.
První povídá: "Já jsem chtěl hodit houbu z okna."
Druhý: "Já také."
"A co Ty?"
"Já jsem Josef Houba." Smějící se

Kde je Trója

21. prosince 2014 v 8:53 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
Paní učitelka se ve škole ptá: "Pepíčku, jestlipak víš, kde leží Trója?"
Pepíček odpoví: "Prosím, mezi dvójou a čtýrou!" Smějící se

Dcera v kině

20. prosince 2014 v 8:52 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Dcera si vyrazí s chlapcem do kina. Po návratu se jí matka ptá:
"Tak jak se ti líbil ten film?"
"Dobré to bylo. Chvílema jsem myslela, že se neudržím smíchy a počurám Martinovi ruku." Smějící se

Průjem a smrt

19. prosince 2014 v 7:51 | surpan |  Vtipné hádanky
Jaký je rozdíl mezi průjmem a smrtí?
Žádný. Když přijde, musíme jít. Smějící se

Nové naslouchátko

18. prosince 2014 v 7:51 | surpan |  Vtipy o důchodcích
"Dědečku, jak jste spokojen s novým naslouchátkem?"
"Velmi. Od té doby, co ho mám, jsem dokonce už třikrát změnil závěť." Smějící se

Inzerát z novin

17. prosince 2014 v 8:50 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Prodám krásného rotvajlera. Žere všechno. Miluje malé děti. Smějící se

Voda z kaluže

16. prosince 2014 v 8:49 | surpan |  Vtipy o dětech
Janička pije vodu z kaluže a bratr ji varuje:
"Nepij tu vodu, jsou v ní bacily."
"Už ne. Před chvílí jsem je přejela kolem!" Smějící se

Nespí, tak počítá

15. prosince 2014 v 7:48 | surpan |  Vtipy o důchodcích
Baví se dvě starší dámy u doktora:
"Představte si, paní, já nemůžu často do dvou do rána usnout."
"No to já, když nemůžu usnout, tak počítám do pěti."
"Jenom do pěti?"
"No, někdy i do půl šesté." Smějící se

Muži v posilovně

14. prosince 2014 v 16:59 | surpan |  Vtipy o mužích
Jsou chlapi v posilovně a najednou zazvoní mobil.
Muž ho zvedne a žena z telefonu říká: "Miláčku, můžu si koupit kabát za 1 500?"
"Můžeš."
"A Mercedes za 1 500 000?"
"Jo,klidně si to kup."
"Ty jsi tak báječný a můžu si koupit ten dům za 50 000 000?"
"Samozřejmě, že můžeš. Ahoj miláčku."
Muž zavěsí a otočí se k ostatním: "Pánové, čí je to mobil?" Smějící se

Policajt s rohlíkem v mezipůlčí

14. prosince 2014 v 7:57 | surpan |  Vtipy o policajtech
Stojí policajt na křižovatce a zezadu z kalhot mu čouhá rohlík.
Jeden kolemjdoucí se zvědavě optá: "Co se vám stalo?"
"Ale, byl jsem dnes ráno u zubaře a ten mi doporučil, abych kousal druhou stranou." Smějící se

Kapela v restauraci

13. prosince 2014 v 16:56 | surpan |  Vtipy z hospody
"Pane vrchní, hraje ta hlučná kapela také na přání hostů?"
"Samozřejmě."
"Super, tak ať jdou chvilku hrát kulečník, než se naobědvám." Smějící se

Medvěd, zajíc a motorka

13. prosince 2014 v 7:53 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Jednou přijede medvěd s novou motorkou na louku a zajíc se ptá: "Svezeš mě?"
Medvěd: "No jasně, sedni si dozadu."
Jedou 100 km/h medvěd se ptá: "Zajíci, nebojíš se?"
"Ne, medvěde, nebojím."
Jedou 150 km/h a medvěd se ptá: "Zajíci, nebojíš se?"
"Ne, medvěde, nebojím."
Jedou 200 km/h a medvěd se ptá: "Zajíci, nebojíš se?"
"Ne, medvěde, nebojím. A víš co, můžu si vyzkoušet taky řídit?"
"No, jasný."
Tak řídí zajíc. Jedou 100 km/h a zajíc se ptá: "Medvěde, nebojíš se?"
"Ne, zajíci, nebojím."
Jedou 150 km/h a zajíc se ptá: "Medvěde, nebojíš se?"
"Ne, zajíci, nebojím."
Jedou 200 km/h a zajíc se ptá: "Tak co medvěde, nebojíš se?"
"Ne, zajíci, nebojím."
"Ale měl bys!"
Medvěd: "A proč?"
Zajíc: "Protože já nedosáhnu na brzdy!"Smějící se

Honzík chce nové kolo

12. prosince 2014 v 16:51 | surpan |  Vtipy o dětech
Honzík přijde za maminkou, že by chtěl koupit kolo.
Matka mu ale říká, že nemá peníze, ale že mu splní jakékoliv jiné přání.
Synek se toho ale chytne a přeje si, aby si zahráli na maminku a tatínka.
Matce nezbývá, než splnit jeho přání. Po dohodě si musí lehnout do ložnice jen v noční košili. S úzkostí čeká v posteli, co se bude dít.
Najednou se rozletí dveře a v nich synátor, v otcově kvádru a poroučí: "Vstávej stará, jdeme klukovi koupit to kolo!" Smějící se

Dva muži, dvě ženy

12. prosince 2014 v 8:50 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Dva muži jdou po chodníku, když jeden se zastaví a vyhrkne: "Proboha, tamhle stojí má žena a baví se s mojí milenkou!"
"A sakra", praví ten druhý, "pravě jsem chtěl říct totéž!" Smějící se

Děda jde na to chytře

11. prosince 2014 v 16:46 | surpan |  Vtipy o důchodcích
"Dědo, co tu tak sedíte venku, když nemáte kalhoty?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř..." Smějící se

Dárek pro dceru

11. prosince 2014 v 9:42 | surpan |  Vtipy o dětech
Tatínek se ptá své osmileté dcerky:
"Co bys letos chtěla k narozeninám?"
"Tampón."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole." Smějící se

Pepíček hned odpoví

10. prosince 2014 v 16:41 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
"Pepíčku, řekni dvě zájmena!"
"Kdo? Já?"
"Výborně Pepíčku." Smějící se

Zase další heslo

10. prosince 2014 v 9:40 | surpan |  Vtipy o IT chlápcích
Počítač: "Zadejte vaše heslo:"
Uživatel: "penis"
Počítač: "Vaše heslo je příliš krátké!" Smějící se

Klub správných mužů

9. prosince 2014 v 16:39 | surpan |  Vtipy o mužích
Jde lord okolo klubu Správných mužů a řekne si, že by se mohl zkusit mezi ně zapsat. Zeptá se tedy vrátného, jaké je zápisné.
"No, pane, víte, tady není zápisné, tady musíte splnit tři úkoly."
"Hmm, well, zajímavé," povídá lord, "a jaké?"
"No, nejdřív vypít láhev whisky do dna, pak potřást medvědici rukou a nakonec ošoustat Eskymačku."
Tak lord vypije whisky na ex, naběhne k medvědici do jeskyně, odkud se dvě hodiny ozývá hrozný rachot a když pak celý zakrvácený vyleze, ptá se: "A kde je ta Eskymačka, co si s ní mám potřást rukou?" Smějící se

Ztráta hlavy

9. prosince 2014 v 9:36 | surpan |  Vtipy o IT chlápcích
Ztratil jsem hlavu. Doufám, že ji mám někde zazálohovanou. Smějící se

Pepíček a svetr

8. prosince 2014 v 17:35 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
"Pepíčku, pověz mi, z čeho máš upletený svetr?", ptá se učitelka žáčka.
"Z vlny", odpoví Pepíček.
"Správně. A kterému zvířeti za něj vděčíš?"
"Tetě." Smějící se

Dědeček by si chtěl užívat

8. prosince 2014 v 7:34 | surpan |  Vtipy o důchodcích
Dědeček končí léčení v lázních kontrolou u lékaře.
Když odchází, ptá se ve dveřích: "Pane doktore a můžu ještě milovat?"
"Ale ano, dědečku, ale už jenom svou vlast!" Smějící se

Šroubovákem ne!

7. prosince 2014 v 16:33 | surpan |  Vtipy - černý humor
Tak si představ: Hrabu se šroubovákem v uchu a najednou ..... ticho. Smějící se

Migrace ptáků

7. prosince 2014 v 9:32 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Proč ptáci létají na jih?
Protože pěšky je to příliš daleko. Smějící se

Ježíš a Chuck Norris

6. prosince 2014 v 16:30 | surpan |  Vtipy o Chucku Norrisovi
Jedině Ježíš Kristus dokáže chodit po vodě, ale Chuck Norris dokáže plavat v betonu. Smějící se

17. listopad 1989

6. prosince 2014 v 9:35 | surpan |  Vtipy o politicích
Malý Jeník přišel za otcem, že má za domácí úkol ze školy napsat práci na téma, co to byl 17.listopad 1989.
"Víš Jeníku, já jsem jen obyčejný člověk z vesnice, tak tito vysvětlím takto. Tady u nás na dvoře ..vidíš ty prasata ve chlévě?"
"Vidím tati" - říká Jeník.
"Teď vezmi hůl a vyžeň je všechny z chléva ven ..."
Jeník to udělal a když odhodil hůl, všechny svině se vrátily nazpět do chléva.
Syn: "ale tati vždyť už jsou všechny svině zase zpátky u koryta!"
" No vidíš synku a máš podklady pro práci o 17. listopadu 1989!" Smějící se

Těhotná po dovolené

5. prosince 2014 v 17:01 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
"Pokaždé, když se vrátíš s manželem z dovolené, tak jsi těhotná. Víš, že mě tím udivuješ?"
"No, ale víš, jaký já mám pak až do porodu strach?"
"Nejsi sama, strach z porodu má více žen."
"Já se ale tak nebojím porodu, jako spíš toho, jakou bude mít naše dítě barvu."Smějící se

V hospodě nic nemají

5. prosince 2014 v 7:00 | surpan |  Vtipy z hospody
Přijde muž do hospody a vidí mladou servírku, žádá ji o pivo.
Slečna odpoví: "Nemáme."
Chce vodku.
Slečna odpoví: "Také nemáme."
Muž se naštve a řekne: "A máte večer čas?"
Sličná servírka odpoví: "Ano."
Muž na to: "Tak si večer sedněte a všechno objednejte!" Smějící se

Kamarád v nemocnici

4. prosince 2014 v 17:59 | surpan |  Vtipy o mužích
Přijde navštívit kamarád kamaráda do nemocnice a ptá se: "To tě přejel tank, nebo co, že seš tak zřízenej?"
"Nejdřív mě přejelo auto a pak jsem spadl pod koně."
"No, prosím tě, a co bylo dál?"
"Pak mě přejela tramvaj, po ní lokomotiva a pak mě mlátila labuť."
"Proboha, a co bylo dál?"
"Dál už nic, pak už ten pitomej kolotoč někdo vypnul." Smějící se

Šaty lásky

4. prosince 2014 v 7:58 | surpan |  Vtipy o manželství
"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!" Smějící se

Přesolená polévka

3. prosince 2014 v 17:57 | surpan |  Vtipy o manželství
Pepo, nepřesolila jsem trochu tu polévku?
V té soli byla nějaká polévka? Smějící se

Dobře se uč

3. prosince 2014 v 7:57 | surpan |  Vtipy o práci
Ivan s Voloďou opravují žumpu.
Ivan vleze do těch hoven, nadechne se, ponoří, za chvilku se vynoří a řekne: "Voloďo, podej mi klíč číslo dvanáct."
Voloďa podá klíč, Ivan se nadechne, ponoří, vynoří a řekne o klíč číslo devět, zase se nadechne, ponoří, vynoří a řekne: "A teď klíč číslo patnáct."
Voloďa podá, Ivan se nadechne, ponoří, vynoří, vyleze ven a povídá: "Vidíš, Voloďko, kdyby ses ve škole pořádně učil, nemusel jsi jenom podávat klíče... Smějící se

Mareček nechce jíst

2. prosince 2014 v 16:55 | surpan |  Vtipy o dětech
Mareček nechce jíst. Matka ho přemlouvá:
"Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé."
Mareček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá:
"Konečná, všichni vystupovat!" Smějící se

Víte jak se pozná impotentní ježek?

2. prosince 2014 v 7:55 | surpan |  Vtipné hádanky
Víte jak se pozná impotentní ježek?
Nepíchá. Smějící se

Co muž nerad vidí na své ženě?

1. prosince 2014 v 17:54 | surpan |  Vtipné hádanky
Co muž nerad vidí na své ženě?
Souseda. Smějící se

Cesta na dovolenou

1. prosince 2014 v 7:51 | surpan |  Vtipy o manželství
Rodina jede na dovolenou, když tu náhle zakřičí manželka:
"Zastav, zapomněla jsem vypnout žehličku, dům nám shoří!"
"Klidně seď, zrovna jsem si vzpomněl, že jsem zapomněl zavřít vodu v koupelně!" Smějící se