Listopad 2014

Potřebuje benzin

30. listopadu 2014 v 17:50 | surpan |  Vtipy o dětech
Přiběhne žáček k benzínové pumpě s kanystrem: "Deset litrů benzínu, honem!"
"Co je, hoří snad?"
"Jo, naše škola. Ale nějak to uhasíná." Smějící se

Nabídka k sňatku

30. listopadu 2014 v 7:48 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Opaluje se nahá žena na balkóně. Najednou ji z horního patra přijde papírek na provázku a na lístku je napsáno:
"Rád bych si vás vzal za manželku. Pokud souhlasíte zatahejte dvakrát za provázek, jestli ne, tak zatahejte dvacetkrát a posledních pět rychleji!" Smějící se

Potřebuje harddisk

29. listopadu 2014 v 17:48 | surpan |  Vtipy o dětech
Přijde náctiletý synek za svým otcem s prosbou, jestli by mu nekoupil nový harddisk.
"A kouzelné slovíčko?" zeptá se otec.
Synáček odpoví: "Sakra, dneska už je zaheslovaný úplně všechno!" Smějící se

Půlka viagry

29. listopadu 2014 v 7:46 | surpan |  Vtipy o manželství
Manželka přistihne večer svého manžela v ložnici, jak sedí u nočního stolku a půlí viagru a povídá:
"Ale ty můj broučínku, to si musíš vzít celý prášeček aby nám to fungovalo víš?"
Manžel odpoví: "Já vím, ale já ti chci dát jenom pusu..." Smějící se

Táta strašpytel

28. listopadu 2014 v 17:45 | surpan |  Vtipy o dětech
Pepíček: "Můj táta je fakt strašpytel!"
Honzík: "Proč to?"
Pepíček: "Pokaždé, když není mamka doma, spí u sousedky." Smějící se

Plešatej a koktavej

28. listopadu 2014 v 7:44 | surpan |  Vtipy o mužích
Jde koktavej a plešatej po ulici.
Koktavej povídá tomu plešatýmu: "Ttto to by mmmě za zajímalo, kolik dddáš zza za holiče, hhhha hhha?!"
A ten plešatej mu povídá: "A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon?" Smějící se

Pepíček a vysvědčení

27. listopadu 2014 v 17:43 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
Přijde Pepíček domů a ukazuje tatínkovi vysvědčení a tatínek povídá: "Tak hrozné vysvědčení jsem ještě neviděl."
A Pepíček povídá: "Já také ne, včera jsem to našel ve tvým šuplíku." Smějící se

Těhotná dcera

27. listopadu 2014 v 7:40 | surpan |  Vtipy o dětech
Matka vyslýchá dceru:
"Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?"
"Mám vynechat sprostá slova?"
"Samozřejmě!"
"Tak nic." Smějící se

Rovnátka

26. listopadu 2014 v 17:39 | surpan |  Vtipy o dětech
Dopis z tábora:
"Včera jsme boxovali, ta rovnátka už nebudu potřebovat." Smějící se

Papež a Don Juan

26. listopadu 2014 v 7:39 | surpan |  Vtipy o náboženství
Jednoho dne před mnoha lety zemřeli Svatý Otec a Don Juan. Ti nahoře ale měli nepořádek v písemnostech a tak omylem poslali Papeže do pekla a Dona Juana do nebe.
Když si toho po týdnu Svatý Petr všiml, okamžitě poslal dolů pro Papeže. Ten se cestou k nebeské bráně potkal s Donem Juanem, jenž směřoval do pekla.
Papež "povídá: "Škoda toho omylu. Už se nemohu dočkat, až tam budu. Celý život jsem trpělivě čekal, že spatřím Pannu Marii!"
A Don Juan jenom: "Už jen Marii." Smějící se

Pořadí v nebi

25. listopadu 2014 v 17:37 | surpan |  Vtipy z nebe a pekla
K nebeské bráně přichází dvě dušičky, farář a řidič.
Svatý Petr vezme nejprve řidiče a faráři poručí, ať počká.
Ten se rozčílí, jak je to možné, že nějaký řidič má před ním přednost.
Svatý Petr na to: "Co bys nechtěl? Když ty jsi na Zemi v kostele kázal, všichni spali. Ale když tenhle řídil autobus, všichni se modlili!" Smějící se

Chuck Norris a hodiny

25. listopadu 2014 v 7:36 | surpan |  Vtipy o Chucku Norrisovi
Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin. Smějící se

Když kašleš, dej si ruku před pusu

24. listopadu 2014 v 17:35 | surpan |  Vtipy o důchodcích
Babička říká vnukovi: "Petříčku, když kašleš, dej si ruku před pusu!"
Petříček: "Neboj babi, mně zuby nevypadnou." Smějící se

Test psychologie

24. listopadu 2014 v 7:34 | surpan |  Vtipy o učitelích
Nová paní učitelka si chce ověřit znalosti z psychologie a tak se zeptá: "Kdo si myslí, že je hloupý ať se postaví."
Když dlouho nikdo nevstává, tak se postaví Pepíček.
"Pepíčku ty si myslíš, že jsi hloupý?"
"Ne ne, ale nechtěl jsem, abyste tu stála tak sama." Smějící se

Líbej mě tam, kde nikdo

23. listopadu 2014 v 17:33 | surpan |  Vtipy o ženách
Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdo nikdy předtím nelíbal.
Dobře lásko moje a na kterých?
Na Kanárských ostrovech, na Seychellech a na Maledivách. Smějící se

Modlitba a opuchlá tvář

23. listopadu 2014 v 7:31 | surpan |  Vtipy o manželství
"Všiml jsem si, že tvůj otec má opuchlou tvář. To je od zubů?"
"Ne, od modlitby."
"Ale nekecej."
"Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili otčenáš a když jsme došli po "zbav nás od zlého", otec se podíval na mámu a ona si toho všimla." Smějící se

Žádná škola

22. listopadu 2014 v 17:32 | surpan |  Vtipy o dětech
Učitel: "Představte si, děti, že v Africe děti nemají skoro žádnou školu.
Víte tedy už, na co jsme vybírali peníze?"
Žák: "Abysme odjeli do Afriky?" Smějící se

Nedrží si penis

22. listopadu 2014 v 7:29 | surpan |  Vtipy o mužích
Přijde muž na záchod a vidí tam jiného muže, který stojí u pisoáru, vykonává svou potřebu a přitom má ruce v kapsách.
Zdá se mu to divné, proto se ho ptá: "Proč si ho nepřidržíte, vždyť se můžete pocákat?"
On odpoví: "Tomu, kdo mne jednou zradil, už ruku nepodám!" Smějící se

Dědeček posiluje

21. listopadu 2014 v 17:28 | surpan |  Vtipy o důchodcích
Dědeček se rozhodl zhubnout a začal cvičit.
Upažit, připažit, upažit...
Po půl hodině se ho babička ptá: "Tak co, kolik jsi už shodil?"
"Dvě vázy." Smějící se

Školní výlet

21. listopadu 2014 v 7:28 | surpan |  Vtipy o dětech
Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně.
Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká: "Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!"
A jeden z kluků se zeptá: "A prodáváte permanentky?" Smějící se

Rozdíl mezi velbloudem a člověkem

20. listopadu 2014 v 17:25 | surpan |  Vtipné hádanky
Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem?
Velbloud vydrží týden nepít a pracovat. U člověka je to obráceně. Smějící se

Pepíček a autíčko

20. listopadu 2014 v 7:27 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
Pepíček dostane krásné autíčko, maminka mu připomíná: "Co se říká?"
"Nevím!"
"Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?"
"Aha. Neříkej, že to je všechno!" Smějící se

Policajti a Nový rok

19. listopadu 2014 v 17:24 | surpan |  Vtipy o policajtech
Povídají si dva policajti: "Ty, slyšel jsi, že letos bude Nový rok v pátek?"
Druhý na to: "No, jen aby to nebylo 13-tého" Smějící se

Pod skálou

19. listopadu 2014 v 7:22 | surpan |  Vtipné hádanky
Je to pod Skálou a má to roztažený nohy. Co je to?
Paní Skálová. Smějící se

Cesta z hospody

18. listopadu 2014 v 17:20 | surpan |  Vtipy o mužích
"Mami," volá malej Pepíček, "táta se vrací z hospody."
"A po který straně chodníka jde?" "Po obouch!" Smějící se

Dvě nuly na poušti

18. listopadu 2014 v 8:19 | surpan |  Vtipy z pohádek
Jdou dvě nuly po poušti a potkají osmičku, jedna nula se podívá na druhou a říka: "Podívej na sviňu, jak se stahuje v pase!" Smějící se

Telefon versus žena

17. listopadu 2014 v 17:17 | surpan |  Vtipy o manželství
Jaký je rozdíl mezi telefonem a manželkou?
Do telefonu hodíš tři koruny a mluvíš tři minuty. Do ženské vrazíš celou výplatu a držíš hubu. Smějící se

Upír má chuť na krev

17. listopadu 2014 v 8:16 | surpan |  Vtipy z pohádek
Dva upíři nad ránem.
První upír: "Ja ti mám takovou chuť na krev."
Druhý upír: "To já taky, ale teď už nikam nemůžeme, za pár minut svítá."
První upír: "Neboj se, to se stihne. Já letím."
Po deseti minutách se první upír vrátí, celej od krve.
Druhej upír se ho ptá: "Prosím tě, kde"s sehnal tolik krve?"
První upír: "Vidíš tamhle ten strom?
Druhý upír: "Jo, vidím."
První upír: "No, tak ten já jsem neviděl." Smějící se

Prosba Boha

16. listopadu 2014 v 17:47 | surpan |  Vtipy o náboženství
"Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?"
"Chvilička."
"A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?"
"Penízek."
"Pane, prosím tě, dej mi penízek."
"Jistě, počkej chviličku."

Výměna partnerů na dovolené

16. listopadu 2014 v 7:41 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a
několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery.
Po dvou hodinách intenzivního sexu se pak chlápek otočí na bok a říká:
"Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že se mají holky taky tak dobře." Smějící se

Únos tchýně

15. listopadu 2014 v 17:00 | surpan |  Vtipy o tchýních
Vzkaz pro únosce mé tchýně: "Ukazováček nestačí, chci další důkazy." Smějící se

Odjézd

15. listopadu 2014 v 8:59 | surpan |  Vtipy - černý humor
Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík.
Opodál stojí žena se dvěma dětmi a říká jim: "Děti, zamávejte tatínkovi. Už mu to jede." Smějící se

Vejce

14. listopadu 2014 v 16:59 | surpan |  Vtipy o národech
Poručí si lord: "Jean, vejce!"
"Na tvrdo nebo na měkko , sire?"
"Podrbat!" Smějící se

Jaký ženský má Pepa rád?

14. listopadu 2014 v 8:58 | surpan |  Vtipy o mužích
Hele, Pepo, máš rád ošklivý ženský?"
"Samozřejmě, že ne."
"A hele, Pepo, máš rád blbý ženský?"
"Ne, proč?"
"A panovačný hnusný baby máš rád?"
"Ne, jsi blázen? Proč se ptáš?"
"Tak co mi sakra lezeš za mojí starou?!" Smějící se

Uříznout mužství

13. listopadu 2014 v 16:57 | surpan |  Vtipy o náboženství
Lord Lewis žádá lékaře, aby mu uřezal mužství.
Lékař odmítá, ale na velké naléhání lorda zákrok nakonec provede.
Potom se ptá na důvod lordova rozhodnutí.
"Milý doktore, budu si bráti za ženu židovku a oni to mají ve zvyku."
"Neměl jsem snad Vaše přirození obřezat?"
"Yes, doktore, obřezat, to je ten správný výraz." Smějící se

Jazykové dovednosti

13. listopadu 2014 v 8:56 | surpan |  Vtipy o práci
Ptají se pana Nováka u přijímacího pohovoru:
"A jakým jazykem mluvíte?"
"Tím, co mám v hubě!" Smějící se

Pokuta za plavání

12. listopadu 2014 v 16:55 | surpan |  Vtipy o policajtech
Policajt běží k rybníku a křičí: "Připravte si peníze na pokutu, v rybníce je zákaz koupání!"
Nad hladinou se objevila hlava a vykřikla: "Já se nekoupu, ale topím!"
"Promiňte, to není zakázané," řekl policista a odebral se pryč. Smějící se

Nové zaměstnání

12. listopadu 2014 v 8:54 | surpan |  Vtipy o IT chlápcích
"Mám novou práci."
"Jakou?"
"Dělám admina v Národním bezpečnostním úřadě."
"A kolik ti platí?"
"Zatím nic, oni o tom ještě nevědí." Smějící se

Pojištěný dům

11. listopadu 2014 v 16:53 | surpan |  Vtipy o mužích
Povídá pojišťovací agent: "Povím vám to na rovinu, pane Kalianko, nám se zdálo trochu divné, že váš dům vyhořel dva dny potom, co jste si ho u nás pojistil. Ale my dbáme o pověst naší pojišťovny, a tak vám zaplatíme vše, co při požáru shořelo do poslední koruny."
"To je dobře a zaplatíte mně i těch deset litrů petroleje?" Smějící se

Chuck Norris a počítání

11. listopadu 2014 v 8:52 | surpan |  Vtipy o Chucku Norrisovi
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát. Smějící se

Adam a bůh

10. listopadu 2014 v 16:51 | surpan |  Vtipy o ženách
Adam si vypráví s Bohem:
"Pane Bože, ta ženská, cos pro mě stvořil, proč jsi ji udělal tak krásnou?"
"To abys ji, Adame, mohl milovat."
"A proč jsi ji, Pane Bože, udělal tak hebkou a něžnou?"
"To abys ji, Adame, mohl milovat."
"A proč jsi ji, Pane Bože, udělal tak voňavou?"
"To abys ji, Adame, mohl milovat."
"Ale proč jsi ji, Pane Bože, udělal tak pitomou?"
"To aby ona, Adame, ty troubo, mohla milovat tebe." Smějící se

dárek pro tchýni

10. listopadu 2014 v 13:40 | surpan |  Vtipy o tchýních

Myš má nového přítele

10. listopadu 2014 v 7:50 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Potkají se dvě myši: "Ty, představ si, mám nového přítele, tady mám jeho fotku."
"Vždyť to je netopýr!"
"No vidíš, a mě přesvědčoval, že je pilot." Smějící se

Chuck Norris a beton

9. listopadu 2014 v 17:49 | surpan |  Vtipy o Chucku Norrisovi
Jedině Ježíš Kristus dokáže chodit po vodě, ale Chuck Norris dokáže plavat v betonu. Smějící se

Svatební cesta

9. listopadu 2014 v 7:48 | surpan |  Vtipy o národech
Potká Kohn v Aténách Roubíčka a ten mu povídá: "Kohn, kde ty se tady bereš?"
"Ale, jsem tady na svatební cestě..."
"A kde máš Sáru?"
"Někdo přece musí zůstat v krámě a prodávat." Smějící se

Výkonné zvíře

8. listopadu 2014 v 16:47 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Které zvíře se i po smrti 500krát otočí?
Grilované kuře! Smějící se

A kdo je tady mamlas

8. listopadu 2014 v 7:40 | surpan |  Vtipy o národech
Letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a musejí vyskočit. Mají ale jen tři padáky.
Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: "Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit."
Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí: "Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život."
Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi: "Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák".
Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí: "Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem." Smějící se

Nová sexuální poloha

7. listopadu 2014 v 16:38 | surpan |  Vtipy o manželství
Chlápek přijde domů celej natěšenej a říká: "Zlatíčko, objevil jsem novou polohu, která výrazně zpestří náš sexuální život."
"Jakou?" ptá se žena.
"Zády k sobě."
Žena chvíli přemýšlí a říká: "To je přece nesmysl."
"Není. Už jsem ukecal jeden pár, že nám pomůžou." Smějící se

Smradlavý fotbalista

7. listopadu 2014 v 8:37 | surpan |  Vtipy o sportovcích
Sotva se fotbalista vrátí ze zápasu, manželka na něj spustí: "Taková ostuda! To ses před tím zápasem nemohl lépe umýt?!"
"O čem to mluvíš?" diví se fotbalista.
"Jen nedělej andílka, dívala jsem se na přímý přenos a komentátor říkal, že tě rozhodčí předčasně poslal do sprch!" Smějící se

V čekárně u lákaře

6. listopadu 2014 v 16:34 | surpan |  Vtipy o lékařích
Do čekárny vstoupí sestra a volá: "Pan Dupal!"
Nikdo se neozývá tak volá znova.
Najednou vyleze ze záchodu chlap a sestra se ptá: "Vy jste Dupal?"
"Ne, já jsem chcal!" Smějící se