Říjen 2014

Zasněná žena

31. října 2014 v 16:52 | surpan |  Vtipy o ženách
Chtěla bych být housenkou:
Žereš - žereš - žereš - žereš - usneš - probudíš se - a jsi krásná! Smějící se

Upozornění pro stopařky

31. října 2014 v 7:49 | surpan |  Vtipy o řidičích
Vzhledem k závažným nedorozuměním bylo vydáno doporučení pro stopařky:
"Pokud cestujete do obce Kouřim, neuvádějte na cedulích tuto destinaci." Smějící se

Pepíček zase perlí

30. října 2014 v 16:47 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
Učitelka: "Pepíčku, když říkám, že je to ropný magnát, co asi může prodávat?"
Pepíček nejistě: "Magnety?" Smějící se

Kolik Němců na výměnu žárovky?

30. října 2014 v 7:46 | surpan |  Vtipy o národech
Kolik Němců je třeba na výměnu žárovky?
Jeden. Němci jsou velmi efektivní a nepříliš vtipní. Smějící se

Televizní noviny

29. října 2014 v 16:45 | surpan |  Vtipy - černý humor
Prasečí orgasmus trvá půl hodiny. Jeden díl Televizních novin také.
Náhoda? Nemyslím si. Smějící se

Tajné fotky

29. října 2014 v 7:42 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Říká blondýnka manželovi:
"To jsou ty fotky tak tajné, že je vyvoláváš za tmy?" Smějící se

Nechce se mu do školy

28. října 2014 v 16:41 | surpan |  Vtipy o učitelích
"Honzo, vstávej, musíš zase do školy."
"Mně se nechce, nikdo mě tam nemá rád."
"Jednou jsi tam ředitel, tak tam musíš." Smějící se

Anketa na internet

28. října 2014 v 7:38 | surpan |  Vtipy o IT chlápcích
Na dotaz "Používáte internet?" odpovědělo 100% respondentů kladně. To byl poslední výsledek ankety, která proběhla na našem serveru. Smějící se

Pentagram a koza

27. října 2014 v 16:37 | surpan |  Vtipy o náboženství
Nakreslil jsem křídou pentagram a podřízl kozu.
Pravda, řidič zastavil okamžitě, ale jinak jsou tyhle zastávky na znamení hrozně nepraktické. Smějící se

Vypůjčená motorka

27. října 2014 v 7:35 | surpan |  Vtipy o dětech
"Tati, vyzkoušel jsem tvojí novou motorku."
"A co?
"Mám ti to popsat, nebo si to zítra přečteš v novinách?" Smějící se

Od koho si vzít půjčku?

26. října 2014 v 16:34 | surpan |  Vtipy o penězích
Od koho je nejlépe půjčit si peníze?
Od pesimisty. Stejně nepočítá s tím, že mu je vrátíte. Smějící se

Nezaměstnanost na Ostravsku

26. října 2014 v 7:33 | surpan |  Vtipy o práci
Víte, proč není na Ostravsku práce?
Bo už je všecko hotove. Smějící se

Methanolová kauza

25. října 2014 v 16:32 | surpan |  Vtipy - černý humor
Obžalovaní v methanolové kauze jednoznačně prohlašují, že nemají problém podívat se svým obětem do očí. Smějící se

Bacha na elektrické vedení

25. října 2014 v 7:30 | surpan |  Vtipy z pohádek
Víte, co se stane, když se Sněhurka dotkne elektrického drátu?
Popelka. Smějící se

Slepice nebo vejce?

24. října 2014 v 17:29 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Sedí slepice s vejcem u veterináře.
Sestřička:"Kdo tu byl dřív?"
Slepice se zamračí a říká: Víte co? Jděte s tím už do hajzlu! Smějící se

Zavřené oči

24. října 2014 v 7:28 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Víte proč blondýnka zavírá oči před zrcadlem?
Protože chce vidět, jak vypadá, když spí. Smějící se

Pracovní náplň

23. října 2014 v 16:27 | surpan |  Vtipy o politicích
Co dělá úředník, který se šťourá v nose?
Snaží se ze sebe vydat to nejlepší. Smějící se

Blondýnka u lékaře

23. října 2014 v 7:26 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Lékař říká blondýnce: "Svlečte se a lehněte si!"
"A to jen tak? Bez předehry?" Smějící se

Výkonný dřevorubec

22. října 2014 v 17:24 | surpan |  Vtipy o práci
Dřevorubec na pracovním pohovoru: "V minulosti jsem kácel stromy na Sahaře"
"Ale tam žádné nejsou"
"No však vidíte.." Smějící se

Chutná večeře?

22. října 2014 v 7:23 | surpan |  Vtipy o manželství
Manželka manželovi: "Dneska si nebudeš moct stěžovat, že špatně vařím."
"No, výborně. Co máme na večeři?"
"Nic." Smějící se

Usměvavé blondýnky podle počasí

21. října 2014 v 17:22 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Proč se blondýnky usmívají, když jsou venku blesky a bouřka?
Protože si myslí, že je někdo fotí. Smějící se

Předvolební hesla

21. října 2014 v 7:21 | surpan |  Vtipy o politicích
Z cyklu volebních hesel: "Zpřísníme tresty za sebevraždu!" Smějící se

Na stadionu

20. října 2014 v 17:57 | surpan |  Vtipy o sportovcích
Fanoušek v hledišti hokejového stadionu křičí na muže před sebou: "Pane, mohl byste si laskavě sednout? Nic přes vás nevidím!"
"Jistě," křičí muž. "Ale až o tomtéž přesvědčíte všechny lidi přede mnou!" Smějící se

Když Chuck pije

20. října 2014 v 7:52 | surpan |  Vtipy o Chucku Norrisovi
Chuck Norris chlastá v nonstopu do zavíračky...Smějící se

Alkoholik a tichý hlásek

19. října 2014 v 17:56 | surpan |  Vtipy z hospody
Alkoholik sedí doma a najednou slyší nějaký hlásek: "Pojď do hospody, pojď do hospody."
Rozhlédne se, nikde nikdo. "Kdo to tady mluví?" cekne ustrašeně.
"To jsme my, tvoje játra! Přece nebudeme tvrdnout doma!" Smějící se

Problém s balonem

19. října 2014 v 7:54 | surpan |  Vtipy o práci
Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je.
Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu.
Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?"
Turista se podívá na chlápka v balonu a odpoví: "V balónu!"
Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mě napadá, vy musíte být technik z IT!".
"Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista.
"To je jednoduché", říká chlápek, "vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" oplatí mu turista.
"A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balonu.
"To je taky úplně jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já." Smějící se

Vdova Kohnova

18. října 2014 v 17:53 | surpan |  Vtipy o národech
Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev.
Roubíček dostane za úkol na smutnou událost šetrně připravit jeho ženu.
Zaklepe tedy u Kohnů a když mu otevřou, zeptá se: "Bydlí tady vdova Kohnová?"
"Bydlí, jsem Kohnová, ale nejsem žádná vdova."
"Chcete se vsadit?" Smějící se

Chuck Norris a Tour de France

18. října 2014 v 7:51 | surpan |  Vtipy o Chucku Norrisovi
Chuck Norris vyhrál Tour de France na rotopedu. Smějící se

Jak vstává Chuck Norris

17. října 2014 v 16:50 | surpan |  Vtipy o Chucku Norrisovi
Chuck Norris se umí probudit tak rychle, že přistihne i sám sebe, jak spí. Smějící se

Lord se vrátí z daleké cesty

17. října 2014 v 7:48 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Lord Irvnig se vrátí z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu.
Lady se rozpačitě ptá:"Co zamýšlíte dělat s tou břitvou?"
"Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit." Smějící se

Inzerát

16. října 2014 v 16:49 | surpan |  Vtipy o tchýních
Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil.
Moje tchyně ví naprosto všechno! Smějící se

Roubíček jde do ZOO

16. října 2014 v 7:47 | surpan |  Vtipy o náboženství
Starej žid Roubíček vzal vnoučka do ZOO.
Tak proházejí pavilony, prohlížejí si zvířátka, když se dostanou k pavilonu opic, kde si to právě opičák s opicí pěkně rozdávají.
Vnouček si toho všimne první, a zakřičí: "Ježíšmarjá, dědo, támhle mrdaj opice!"
Dědu to hrozně rozčílí, dá vnoučkovi lepáka, a povídá: "To máš za to, jak mluvíš. Správný žid nikdy neříká Ježíšmarjá!" Smějící se

Ve schránce nic není

15. října 2014 v 16:44 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Muž si čte v klidu noviny, když jeho blonďatá manželka otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět.
Když to udělá popáté, muž zvedne oči od novin: "Děje se něco, miláčku?"
"Ale nic, jen ten můj blbý počítač pořád hlásí, že mám ve schránce nějakou poštu." Smějící se

Síla modlitby

15. října 2014 v 7:46 | surpan |  Vtipy o náboženství
Sejde se katolický kněz, mohamedánský imám a židovský rabín. Baví se o víře a začnou se také bavit o síle modlitby.
Katolický kněz říká: "To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, naráz se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu. Naráz - všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já jsem v suchu došel až k cíli."
Mohamedán na to: "To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mně šlo přímo o život. Jel jsem na velbloudu pouští. Naráz se přihnala písečná bouře, nebylo kam se schovat. Padnu k zemi a prosím Aláha o ochranu. Naráz - všude okolo bouře, nade mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli."
Židovský rabín na to: "Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Paříži po hlavní ulici a naráz uvidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale naráz si uvědomím, že je sobota - šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Přece tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet. Pozvednu oči k nebi, modlím se k Hospodinu. Naráz - všude okolo sobota, nade mnou úterý." Smějící se

Zajíc to má dokonale vymyšlené

14. října 2014 v 16:42 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nějakej frajer ?!"
Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu."
Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál.
Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer ?!?"
Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá: "Já!"
V té chvíli se za zajícem vynoří medvěd a povída: "Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..." Smějící se

Sestry se zbavují hříchů

14. října 2014 v 7:41 | surpan |  Vtipy o náboženství
Sestry se sejdou v kostele, kde na ně čeká farář.
Ten jim říká : "Sestry, toto je svěcená voda, část toho těla, na které kdy došlo ke střetu s mužským přirozením si touto vodou opláchněte a budete zbaveny hříchu."
Tak nejprve tam přijde sestra Alžběta a opláchne si ruce.
Po ní jde sestra Helena, která si opláchne prsa.
Najednou začne v řadě poskakovat jedna ze sester a začne předbíhat.
Tak jí farář povídá: "Co se děje, sestro?"
a ona mu povídá: "Prosím vás, mohla bych si vypláchnout pusu dřív, než si tou vodou opláchne sestra Žaneta prdel?" Smějící se

Když prostě nemůžeš

13. října 2014 v 17:40 | surpan |  Vtipy o náboženství
Krásná nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo kromě kněze.
"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" ptá se otec.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář.
Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko.
Pokřižuje se a ptá se Ježíše: "Pane, co mám dělat?"
A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže, ty vole, sundej mě z kříže!!!" Smějící se

Celý po otci

13. října 2014 v 7:38 | surpan |  Vtipy z hospody
Týpek se chlubí mezi kamarády v hospodě: "Včera se mi narodil syn a je celý po mně."
"Jak jsi to poznal?"
"No, přišel ve tři ráno." Smějící se

Když potřebuješ víc

12. října 2014 v 16:26 | surpan |  Vtipy o náboženství
Modlí se jeden žid: "Bože, sešli mi deset korun!"
Vedle se modlí druhý: "Bože, sešli mi deset milionů!"
První: "Bože, sešli mi deset korun!"
Druhý: "Bože, sešli mi deset milionů!"
První zase: "Bože, sešli mi deset korun!"
Druhý: "Heleďte, tady mají padesátikorunu a přestaňte mi Boha rozptylovat prkotinama!" Smějící se

Nákup zadarmo

12. října 2014 v 8:25 | surpan |  Vtipy o národech
Jde chlap k rákosníkům a ptá se: "Kolik stojí tahle mikina?"
"Ctyrista pane."
"A myslíš, že je to pravá značka?"
"Trista pane."
"Máš povolení tady prodávat?"
"Dvestě pane."
"A máš vůbec povolení k pobytu?"
"To je dárek." Smějící se

Jistota je jistota

12. října 2014 v 8:11 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele.
Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat v jejich manželské posteli mezi nimi. Ráno manželka vstala první a jako správná hospodyně šla udělat snídani.
Muži zůstali sami a přítel říká manželovi: "Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!"
"Proč?" Ptá se manžel.
Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!"
Manžel: "To jsem byl já! Jistota je jistota!" Smějící se

Pokaždé to nevyjde

11. října 2014 v 23:30 | surpan |  Vtipy o ženách
Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na poprvé. Smějící se

Přejetý kolem

11. října 2014 v 16:24 | surpan |  Vtipy o policajtech
Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?"
"Přejelo mě kolo."
"Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trolejbus a ani necekl." Smějící se

Tajná zpráva od pošťáka

11. října 2014 v 8:24 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
"Tati, když mi dáš stovku, řeknu ti, co dneska ráno říkal pošťák mamince!"
Žárlivý otec vysolí synovi stovku a syn mu říká: "Tady je vaše pošta, prosím!" Smějící se

Žádost o práci na úřadě

10. října 2014 v 17:23 | surpan |  Vtipy o práci
Příjde Cikán na Úřad práce a říká: "Chci práci."
Úřednice: "No, máme tu místo ředitele banky."
Cigán: "Děláte si srandu?"
Úřednice: "Vy jste začal." Smějící se

Znásilněná jeptiška

10. října 2014 v 8:22 | surpan |  Vtipy o náboženství
Jeptiška povídá matce představené: "Znásilnil mě zahradník!"
"Tak si vemte citron."
"A to mi očistí duši?"
"Ne, ale zmizí vám ten blažený úsměv z obličeje." Smějící se

Pepíček a miska

9. října 2014 v 19:21 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
Maminka volá z kuchyně: "Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku?"
Z dětského pokoje se ozve: "A která to vlastně letos vyhrála?" Smějící se

Muž hrdina

9. října 2014 v 17:19 | surpan |  Vtipy z hospody
Baví se dva kámoši v hospodě: "Včera jsem se s manželkou pekně pohádal."
"A jak to dopadlo?"
"V pohodě, připlazila se za mnou po kolenou."
"A co říkala?"
"Vylez z pod té postele, ty srabe!" Smějící se

Politik na záchodě

9. října 2014 v 13:18 | surpan |  Vtipy o politicích
Jsou dva politici na WC. Jeden si jde umýt ruce a druhý hned odchází.
První říká: "Kolego! nás učili, že po použití WC si máme umýt ruce!"
Druhý odvětí: "Nás učili, že si ty ruce nemáme pochcat!" Smějící se

Blondýnka na nádraží

9. října 2014 v 10:16 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Stojí dvě blondýnky na peronu a jedna se ptá: "Pane výpravčí, doveze mě tenhle vlak do Prahy?"
"Ne," zklame ji výpravčí. "Ten vás tam rozhodně nedoveze."
Zezadu se vynoří druhá blondýnka: "A mě jo?" Smějící se