Září 2014

Pepíček a kanadský žert

30. září 2014 v 15:41 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
¨"Já žádný kanadský žertík neudělal," hají se Pepíček, "vždyť ani neumím kanadsky!" Smějící se

Palačinková mánie

30. září 2014 v 7:39 | surpan |  Vtipy o ženách
Přijde paní k psychiatrovi: "Posílá mě sem manžel, že prý jsem blázen! A to jen kvůli tomu, že mám ráda palačinky!"
"Ale to je nesmysl, paní. Já například mám palačinky taky rád."
"No, to je báječné, pane doktore, mohla bych vás na ně pozvat? Mám jich plnou půdu, tři pokoje, sklep a několik skříní!" Smějící se

Mokré bankovky

29. září 2014 v 15:37 | surpan |  Vtipy o manželství
Dáma se omlouvá prodavači, když kupuje kožich: "Promiňte, že jsou ty bankovky tak mokré, ale manžel hrozně plakal, když mi je dával." Smějící se

Když se oženíš

29. září 2014 v 7:37 | surpan |  Vtipy o manželství
"Co jsem ženatý, všechno mám zakazaný. Kouřit nesmím, pít nesmím a do hospody taky nesmím," říká Franta příteli.
"No a proč neprotestuješ?"
"Protestovat taky nesmím." Smějící se

Co se dává do pusy?

28. září 2014 v 15:35 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
Učitelka se ve škole ptá: "Děti, řekněte mi věc, která se dává do pusy?"
Přihlásí se Janička: "Prosím, chleba s máslem."
Přihlásí se Petřík: "Čokoláda a bombóny."
Přihlásí se Pepíček: "Světlo!"
"Světlo...?" diví se učitelka.
"Včera večer jsem se učil a slyšel jsem z ložnice: Zhasni světlo a dej mi ho do pusy." Smějící se

Trest za to, co jsem neudělal?

28. září 2014 v 7:32 | surpan |  Vtipy o dětech
"Mami, může mne paní učitelka potrestat za něco, co jsem neudělal?"
"Nemůže, Jiříčku, Nemůže."
"To jsem rád. Já tedy neudělám domácí úkol." Smějící se

Manžel přišel brzo domů z práce

27. září 2014 v 17:31 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Muž přijde dřív domů z práce. Zastihne ženu, jak na kolenou šnůruje podlahu.
Přitočí se k ní zezadu a:
"Copak dnes tak pozdě, pane listonoši?" Smějící se

Peklo nebo nebe?

27. září 2014 v 7:29 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Jde bruneta, černovláska a blondýna do nebe.
U brány je potkal svatý Petr a povídá: "Když přejdete 1000 schodů a nezasmějete se žádnému vtipu, které vám budu povídat, jdete do nebe, ale když se zasmějete spadnete do pekla."
Dívky začnou stoupat po schodech a svatý Petr jim po cestě vypráví vtipy.
Na 150. schodě se zasměje bruneta a spadne do pekla.
Na 350. schodě to nevydrží černovláska zasměje se a spadne do pekla.
Na 999. schodě se zasměje blondýnka a svatý Petr ji povídá: "Proč se směješ, vždyť jsem teď žádný vtip neříkal."
A blondýnka odpoví: "Já vím, ale mně došel právě ten první vtip." Smějící se

Jak se pozná skvělá sekretářka?

26. září 2014 v 17:28 | surpan |  Vtipy o sekretářkách
Jaký je rozdíl mezi dobrou a skvělou sekretářkou?
Ta dobrá pozdraví šéfa: "Dobré ráno!"
Ta skvělá: "Už je ráno!" Smějící se

Výměna ponožek

26. září 2014 v 7:27 | surpan |  Vtipy o mužích
Žena připomíná manželovi, že jdou večer na návštěvu, ať si vezme čisté ponožky.
Na návštěvě nasaje vzduch a říká: "Pepo, že ty sis ty ponožky nevyměnil?"
"Ale jo, a protože jsem věděl, že mi nebudeš věřit, ty staré mám tady v kapse!" Smějící se

Školní poznámka

25. září 2014 v 15:26 | surpan |  Vtipy o dětech
Syn si přinese ze školy poznámku:
"Váš syn mě vůbec neposlouchá a dá jenom na rady hlupáků a darebáků. Prosím Vás, promluvte si s ním!" Smějící se

Je soused nemocnej?

25. září 2014 v 7:25 | surpan |  Vtipy o důchodcích
"Vy jste nemocnej?" ptá se důchodkyně souseda.
"Ne, proč?"
"No, viděl jsem vás odcházet od doktora."
"Aha. A až budu odcházet ze hřbitova, tak to bude znamenat, že jsem umřel?" Smějící se

Nabídka manželky

24. září 2014 v 15:24 | surpan |  Vtipy o mužích
"Co bys dal za mou manželku?"
"Ani korunu!"
"Platí, je tvoje!" Smějící se

Žádný předmanželský sex

24. září 2014 v 7:23 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
"Nezlobte se pane Jiří, ale já neuznávám předmanželský sex."
"Tak to se nedá nic dělat, musíme počkat až se vdáte." Smějící se

Kuchař v restauraci

23. září 2014 v 15:22 | surpan |  Vtipy z hospody
"Pane vrchní!" volá host.
"Prosím!"
"Chtěl bych se vás zeptat, co pije váš kuchař."
"Rum."
"Tak mu vyřiďte, ať přestane chlastat a začne vařit!" Smějící se

Udivená Mařenka

23. září 2014 v 7:21 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Mařenka povídá: "Vím, Jaroušku, že mně podvádíš. Vím dokonce s kým. Vím i kde to děláte. Jen mi není jasné, čím?" Smějící se

Pomoc souseda

22. září 2014 v 17:11 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Žena si objedná do bytu montovanou skříň.
Montéři přijedou, skříň smontujou a odjedou.
Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.
Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused znovu smontuje skříň, postaví ji ke zdi a odejde.
Když projede znovu tramvaj a skřín zase spadne.
Žena dojde opět pro souseda a soused říká: "Víte co, já to smontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a místo něho pak dám větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.
Otevře ji, tam soused.
Zařve: "Co tu děláte, sousede?!"
Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte." Smějící se

Bolí ji hlava

22. září 2014 v 7:09 | surpan |  Vtipy o manželství
Manželé leží v posteli.
Manželka najednou slyší: "Co kdybychom se pomilovali."
Hned odpoví: "Bolí mě hlava a jsem unavená."
Manžel na to: "Spi, já jenom telefonuju." Smějící se

Kostra v hospodě

21. září 2014 v 15:08 | surpan |  Vtipy z hospody
Přijde kostra do hospody a říká: "Prosím pivko, kýbl a hadr." Smějící se

Prostě domů

21. září 2014 v 7:07 | surpan |  Vtipy o mužích
Nasedne si opilec do taxíku a říká: "Prosím domů."
"A můžete to nějak upřesnit?"
"Do obýváku." Smějící se

Specialitka trochu jinak

20. září 2014 v 17:07 | surpan |  Vtipy z hospody
Číšník: "Naší specialitou jsou slimáci."
Host: "Já vím, jeden mě obsluhoval!" Smějící se

Příběh z lesa?

20. září 2014 v 8:06 | surpan |  Vtipy z hospody
"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli."
"Neříkej, tys byl v lese?"
"Ne, ale v hospodě došlo pivo." Smějící se

Nepříjemnosti z pozdního příchodu

19. září 2014 v 15:05 | surpan |  Vtipy o manželství
Povídají si dva kamarádi: "Ty nemáš nepříjemnosti s manželkou, když se vrátíš domů pozdě v noci?"
"Ne. Já se s ní vždycky vsadím, že přijdu brzo, a ona má pak radost, že vyhrála." Smějící se

Když jde o život, poznáš přítele

19. září 2014 v 7:04 | surpan |  Vtipy o mužích
Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé. Najednou v dálce uvidí rozzuřeného ledního medvěda. Medvěd je také hned uvidí a utíká k nim.
Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytáhne si tenisky a začne si je zuřivě obouvat.
Ten druhý mu říká: "Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji jak on."
Ten první mu odpoví: "Není třeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji jak ty." Smějící se

Probudit pacienta

18. září 2014 v 16:58 | surpan |  Vtipy o lékařích
Doktor: "Sestro! Proč budíte toho pacienta?"
Sestra: "Dneska má ještě dostat prášky na spaní." Smějící se

Hypochondr

18. září 2014 v 7:58 | surpan |  Vtipy - černý humor
Víte, co má hypochondr napsáno na náhrobním kameni?
Já jsem vám to říkal. Smějící se

Co mu asi tak zakážu?

17. září 2014 v 17:57 | surpan |  Vtipy o lékařích
Doktor sa ptá svého pacienta: "Pijete?"
"Ne."
"Kouříte?"
"Ne."
"Máte alespoň nějakou vášeň?"
"No, občas hraju pexeso."
"Tak přestaňte hrát pexeso." Smějící se

Pozná ženu

17. září 2014 v 7:56 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Jedno varle říká druhému: "Jde ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl." Smějící se

Mladý Móric

16. září 2014 v 16:55 | surpan |  Vtipy o manželství
Mladičký Móric se oženil.
O svatební noci je slyšet z ložnice křik:
"Mamííí, Judita roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!!!" Smějící se

Ani prstem pro mne nehejbneš

16. září 2014 v 7:54 | surpan |  Vtipy o manželství
"Já že pro tebe nehnu prstem?" zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť. Smějící se

Poznej ptáka podle vajec

15. září 2014 v 17:53 | surpan |  Vtipy o dětech
Nová učiteľka zoologie sa ptá žáka:
"Chlapče, jak se jmenuje pták, od kterého je toto vajce?"
"Nevím."
"A tohle?"
"Nevím."
"A toto?"
"Také nevím."
"Špatné, velmi špatné. Jak se jmenuješ?"
Žák stáhne trenýrky a povídá:
"Zkuste to uhádnout podle vajec!" Smějící se

Ztracený manžel

15. září 2014 v 7:52 | surpan |  Vtipy o manželství
Žena přijde na policejní stanici:
"Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil."
Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete nám ho popsat?"
"No měří asi 150 cm" začne žena "váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to." Smějící se

Výměna verze

14. září 2014 v 15:51 | surpan |  Vtipy o IT chlápcích
Dotaz:
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 4.2 a Pivo 12.0 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?

Odpověď:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl a ukončoval ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4. Smějící se

Výměna názorů

14. září 2014 v 7:50 | surpan |  Vtipy o manželství
S manželkou si často vyměňujeme názory. Přicházím se svým a odcházím s jejím. Smějící se

Ořezaný štrůdl

13. září 2014 v 16:47 | surpan |  Vtipy o ženách
Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce.
Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává.
"Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka.
Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč.
Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!" Smějící se

Kdy se zaměstnanci radují?

13. září 2014 v 7:47 | surpan |  Vtipy o práci
Továrník se ptá účetního:
"Proč se naši zaměstnanci dneska tak radují?"
"Ale, selhal nám počítač a místo mezd jsme jim vyplatili daně." Smějící se

Má pod sebou 500 lidí

12. září 2014 v 16:45 | surpan |  Vtipy o práci
Potkají se dva: "Ahoj, jak se máš?"
"Dobře, nemůžu si stěžovat. Mám pod sebou 500 lidí."
"Nekecej, co děláš?"
"Sekám trávu na hřbitově." Smějící se

Šéf se snaží o lepší výsledky

12. září 2014 v 7:44 | surpan |  Vtipy o práci
Nadřízený se ptá pracovníka:
"Co myslíte, že je základní problém v naší firmě - nevědomost nebo nezájem?"
Pracovník: "Nevím a ani mě to nezajímá." Smějící se

Nepořádný manžel

11. září 2014 v 17:43 | surpan |  Vtipy o ženách
Stále nemůžu manžela naučit pořádku. Vždycky si schovává peněženku na jiné místo. Smějící se

Vychytralý student

11. září 2014 v 7:43 | surpan |  Vtipy o studentech
Student přijde na zkoušku a z pytlíku si vytáhne otázku. Podívá se na číslo a okamžitě žeton vhodí zpět do pytlíku.
Učitel se ho ptá: "Proč jste to udělal?"
"Protože jsem pověrčivý a na žetonu bylo číslo 13."
Učitel se rozzlobí: "Tady žádná pověrčivost neplatí!" Najde v pytlíku třináctku, dá jí studentovi a nechá jej zpracovat tuto otázku.
Student se vrátí z přípravy, otázku perfektně připravenou a odchází s jedničkou.
Jiný student se ho pak ptá: "Ty si uměl úplně všechny otázky?"
"Ne, jenom tu třináctku." Smějící se

Buď řiď nebo chlastej

10. září 2014 v 17:35 | surpan |  Vtipy z hospody
Viděl jsem článek v časopisu, kdy bylo napsáno:
"Buď řiď nebo chlastej!"
Jako člověk be automobilu, nemám prostě možnost volby. Smějící se

Vyzvedni syna ze školy

10. září 2014 v 7:34 | surpan |  Vtipy o mužích
Otec podnikatel se vrací domů a tam nachází lísteček:
"Prosím Tě, vyzvedni dnes v 17.00 syna ze školky."
PS: "Školka je naproti v tom žlutém domě."
PPS: "Syn tě pozná sám." Smějící se

Co ženy chtějí?

9. září 2014 v 17:32 | surpan |  Vtipy o ženách
Co se stane, když žena konečně přijde na to, co vlastně sama chce?
Rozmyslí si to. Smějící se

Milý manžel v restauraci

9. září 2014 v 7:32 | surpan |  Vtipy o manželství
Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej se na to, teď vypadám jako prase."
Muž pohotově zareaguje: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě ses pěkně pokydala…" Smějící se

Přiznání lesbičky

8. září 2014 v 17:31 | surpan |  Vtipy o dětech
Dcera: "Tati, jsem lesbička."
Otec : "Dobře dcero, pokud to tak cítíš."
Druhá dcera: "Tati, taky jsem lesbička..."
Otec: "Děláte si prdel?! To tu tady nikdo není na kluky?!"
Syn: "Já ano!" Smějící se

Žena k tanci

8. září 2014 v 8:29 | surpan |  Vtipy o ženách
Na diskotéce:
"Slečno, šla byste si zatančit?"
"Ne, s děckem netancuji."
"Pardon, já jsem nevěděl, že jste těhotná." Smějící se

Zatemnění vlaku

7. září 2014 v 15:26 | surpan |  Vtipy o národech
Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice, průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat?
"No víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době šlo jedno místní děvče vykonat potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
"To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No, od té doby, každý den, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici vykonává potřebu celá vesnice!" Smějící se

Barva pleti

7. září 2014 v 7:25 | surpan |  Vtipy o mužích
Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý.
Jde teda za sousedem a ptá se: "Poslouchej, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?"
Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká: "Podívej, máš ho dvacet pět centimetrů dlouhýho?"
Běloch zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest v průměru?"
Běloch na to: "To bych taky neřekl."
Černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká: "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!" Smějící se

Gladiátoři a vodní polo

6. září 2014 v 15:23 | surpan |  Vtipy o sportovcích
Římský císař promlouvá ke gladiátorum:
"Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!"
"A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři.
Císař se usměje a povídá: "Jednoduše, krokodýli budou mít bílé čepičky." Smějící se

Lyžař a slivovice

6. září 2014 v 7:22 | surpan |  Vtipy o sportovcích
"Ty takovej sportovec, lyžař a piješ slivovici?"
"Co se divíš, zítra neskáču, ale jedu slalom!" Smějící se