Srpen 2014

Kdo má větší cenu?

31. srpna 2014 v 15:08 | surpan |  Vtipy o ženách
Muž nebo žena? Jednoznačně žena!
Muž: dvě vejce 6 kč, jeden párek 8 kč.
Žena: jenda koza 2500 kč, druhá koza 2500 kč a bobr, ten je chráněný zákonem! Smějící se

Pán na hřbitově

31. srpna 2014 v 7:05 | surpan |  Vtipy - černý humor
Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku.
Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:
"Haló, pane?! Co to děláte?!"
Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou.
Paní křičí: "Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!"
Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou ke krku: "Tati, tati!"
Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když se probere, vysvětluje jí:
"Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali na večer k našim!" Smějící se

Nikdy nikomu nevěř

30. srpna 2014 v 17:02 | surpan |  Vtipy - černý humor
Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jenom prdnout!" Smějící se

Udivený úředník

30. srpna 2014 v 7:01 | surpan |  Vtipy o práci
Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí na úředníka vyholenou julču.
"Co to prosím vás paní provádíte?"
"No napsal jste mi přece, že byste chtěl vidět moji provozovnu." Smějící se

Kdo je to diplomat?

29. srpna 2014 v 17:59 | surpan |  Vtipy o politicích
Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se budete na ten výlet dokonce těšit.

Problémy v práci

29. srpna 2014 v 7:58 | surpan |  Vtipy o lékařích
Stěžoval si neurolog gynekologovi:
"U nás je to na nervy, jak je to u vás?" Smějící se

Nymfa a inzerát

28. srpna 2014 v 17:57 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Žena - nymfa - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál.
Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven.
Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá:
"Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?"
A chlap odpoví:"
Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě..." Smějící se

Konečné zúčtování v nebi

28. srpna 2014 v 7:52 | surpan |  Vtipy z nebe a pekla
Stojí dělník před Bohem a sv. Petr čte jeho hodnocení:
"To je český dělník, pane. Sám uživil čtyři podnikatele ve ztrátě, dva poslance, senátora, uhradil jednu prohranou arbitráž a šest daňových úniků.
"Určitě sem patří tedy, do oddělení pro blbé!" Smějící se

Předpověď kartářky

27. srpna 2014 v 14:50 | surpan |  Vtipy o penězích
Kartářka řekla našemu sousedovi, že ho potkají velké peníze.
"A vyplnilo se mu to?"
"Vyplnilo! Přejelo ho obrněné auto, které převáželo peníze z pošty do banky." Smějící se

Rozhovor v hospodě

27. srpna 2014 v 7:47 | surpan |  Vtipy z hospody
Dva chlapi se v hospodě svěřují nad pivem:
"Já když toho vypiju o něco víc, tak se mi objeví po celém těle, modřiny a fleky."
A ten druhý na to:
"Ano to znám, já jsem je míval taky, ale od té doby co jsem ovdověl, tak už ty modřiny nemám!" Smějící se

Předchozí zaměstnání

26. srpna 2014 v 15:46 | surpan |  Vtipy o práci
Ředitel podniku se ptá podivně vypadajícího zájemce o práci:
"Jak dlouho jste pracoval na předchozím místě?"
"Osm let"
"A proč jste odešel?"
"Přišla amnestie..." Smějící se

Trochu jednodušší manžel

26. srpna 2014 v 7:43 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Po roce se vrátí manžel z montáže v zahraničí a manželka ho přivítá v náruči s malým černouškem.
Manžel se ptá, co že to jako má černouška?
Manželka mu říká: "Když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost,t ak taky kojila naše malé a ono takhle zčernalo."
Manžel tuto radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje jí, jak mimino zčernalo.
Matka mu na to odpoví: "Víš synu, když jsi se ty narodil,tak jsem měla taky málo mléka, tak jsem ti dávala kravské. Ale že s tebe bude jednou takový vůl tak to jsem netušila!" Smějící se

Nikdy to nepřeháněj s chlastem

25. srpna 2014 v 17:37 | surpan |  Vtipy z nebe a pekla
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi vespánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Zatlač a sneseš je a pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese a manželka křičí:
"Sereš si do postele, ty vožralý prase"!!! Smějící se

Jaké muže chtějí ženy?

25. srpna 2014 v 7:35 | surpan |  Vtipy o ženách
Vchází žena s vážným zájmem o koupi muže.
1. V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
2. Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
3. Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....
4. Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.
"Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš.
5. V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
6. A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět. Smějící se

Jak nakupují muži boty

24. srpna 2014 v 15:33 | surpan |  Vtipy o manželství
Kamarádka navštíví kamarádku. Ta sedí v kuchyni skleslá, celá uplakaná.
"Co je, co se stalo, co brečíš?"
"Ále, pojď se podívat …"
Odvede přítelkyni do ložnice. Tam na posteli leží její manžel - mrtvý.
"Proboha, co se stalo? Vždyť jsem vás viděla spolu ještě odpoledne ve městě, ještě na mě mával."
"No právě. To jsme mu šli koupit boty. Znáš mužský. Vybral z regálu první zleva a už se hrne k pokladně. Povídám, zkus si je. Tak jednu obul, že jako dobrý a zase že hned zaplatí a jdeme.
Povídám, zkus ještě tu druhou. Každá noha je jiná. Držkoval, ale obul obě a zase že prej v pořádku. Říkám, projdi se v nich, jestli jsou ti pohodlný. Udělal pár kroků, a že dobrý. Zaplatil, jdeme domů. Tady si ty boty obul a povídá - ty, mámo, mě ty boty nějak tlačej - no nezabila bys ho?" Smějící se

Rozdíl mezi občanem a politikem

24. srpna 2014 v 7:30 | surpan |  Vtipy o politicích
Jednoho dne se stalo, že přisel zahradník k holičovi aby se dal ostřihat. Když byl hotov, ptal se kolik dluží... Holič odpověděl: "Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze." Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství.
Když holič otevírá svůj obchod příští ráno, našel tam 12 růží s děkovným přáním.
Druhy den, přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříháni se opakovalo to samé. "Sloužím spoluobčanům tento týden, tudíž nemohu připustit, abych dostal zaplaceno," vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel.
Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček s 12 koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartou ...
Ten samý den, přišel vládní činitel a nechal se také ostříhat. Když chtěl platit, slyší totéž: "Sloužím tento týden spoluobčanům, tudíž nemohu vaše peníze přijmout," znělo holičovo vysvětlení...
Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel velice radostný ...
Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců aby se nechali zdarma ostříhat. Smějící se

Rybářovo přání

23. srpna 2014 v 17:27 | surpan |  Vtipy o zlaté rybce
Rybář chytí zlatou rybku.
"Když mě pustíš, splním ti jedno přání," žadoní rybka.
Rybář odpoví: "Chtěl bych čůrat šampanský."
Na to rybka, ať jde spokojeně domů, že se tak stane.
Nedůvěřivý rybář se cestou zastaví ... a skutečně čůrá šampus.
Utíká domů a už z dálky křičí: "stará, dělej, připrav dvě sklenky!"
Pak se ale zamyslí a huláká: "Stačí jedna, ty budeš pít z flašky!" Smějící se

Volný lístek na fotbal

23. srpna 2014 v 7:21 | surpan |  Vtipy o mužích
V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvema chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si nekdo může koupit lístek, a nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, prominte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal nekoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu." Smějící se

Viagra na popáleniny

22. srpna 2014 v 17:20 | surpan |  Vtipy o lékařích
Do nemocnice přivezou chlapa s težce popáleným břichem.
Ddoktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry.
"A to pomůže pane doktore?"
"Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka." Smějící se

Žárlivý novomanžel

22. srpna 2014 v 7:18 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
"Včera jsem byl na svatbě - jedný holce od nás z práce. Ten její chlap je teda strašně žárlivej. "
"Představ si, tancuju s ní ploužáka a on jí kopne do rozkroku."
"A co se jí stalo??"
"Jí nic, ale já mám zlomený tři prsty!" Smějící se

Noční vstávání na WC

21. srpna 2014 v 17:14 | surpan |  Vtipy o mužích
Je noc, chlap se probudí a musí na WC.
Rozespale takhle stojí nad mísou a říká:
"Vidíš ty bl.ečku jeden, tobě když se chce,tak Já vstanu!" Smějící se

Přejel dvě slepice

21. srpna 2014 v 7:12 | surpan |  Vtipy o řidičích
Volá chlap na polici a říká: "já jsem přejel dvě slepice"
A příslušník povídá: "Tak je dejte ke krajnici ať je nerozjedou další auta."
A chlap odpoví: "Tak jo... ale co mám dělat s tou jejich motorkou??" Smějící se

Profesor po svatbě s mladou

20. srpna 2014 v 16:11 | surpan |  Vtipy o učitelích
Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s mladou babou...
...přijde první den po svatbě do školy,otevře tabuli a na ní je napsané :
" Oženil se starý pán, ženu nechal jebat nám ..."
Profesor setře tabuli a napíše: " Já jsem jebal vaše mámy, zůstane tomezi námi ..." Smějící se

Kdo má lepší auta?

20. srpna 2014 v 7:09 | surpan |  Vtipy o národech
Baví se Němec, Američan a Čech, kdo má lepší auta.
Němec: "My máme tak dobrý auta, že když zapomenu zamknout, za pár vteřin se rozhouká alarm."
Američan:" To nic není, to když my zapomeneme zamknout auto, za pár vteřin se zamkne samo."
Čech:" To u nás když zapomenou zamknout auto, tak za pár vteřin se stane neviditelným." Smějící se

Pepíčkův známý

19. srpna 2014 v 17:08 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá:
"Ty toho pána znáš?"
Pepíček odpoví: "Ano, to je pán z ochrany ovzduší."
Tatínek se ptá: "A jak to víš?"
Pepíček: "No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch." Smějící se

Povolání tatínka

19. srpna 2014 v 7:06 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
Paní učitelka se ptá dětí ve škole, čím je tatínek, načež Pepíček odpovídá:
"Můj tatínek je prostitut."
Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?"
"Prosím on když jde ráno do práce, tak říká - tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká - jo, jo, kdyby ty ku.vy alespoň víc platily." Smějící se

Pepíček v tramvaji

18. srpna 2014 v 17:05 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?" Smějící se

Pepíček se poprvé hlásil

18. srpna 2014 v 7:04 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
Pepíček říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!"
"Jo? A na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo nemá domácí úkol ..." Smějící se

Pepíček kupuje prezervativy

17. srpna 2014 v 17:03 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
Pepíček přijde do lékárny a ptá se:
"Prezervativy máte?ů
"Tak zaprvé," povídá rozzlobená magistra: "prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti."
"Tak zaprvé," povídá Pepíček: "prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost." Smějící se

Pepíček a žloutenka

17. srpna 2014 v 8:02 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se.
"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá..." Smějící se

Pepíček a rozdíl mezi chlapci a děvčaty

16. srpna 2014 v 16:01 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci a děvčaty, mohla byste s ním o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice, zavře dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni."
Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku."
Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky."
Pepíček sundá její kalhotky.
"A Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení ..." Smějící se

Nezvěstný manžel

16. srpna 2014 v 7:58 | surpan |  Vtipy o manželství
Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela a říká:
"Teda teď si mě Franto nasral!!!
Já Tě 3 hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady spokojeně myješ nádobí!" Smějící se

Rychlé studium

15. srpna 2014 v 16:11 | surpan |  Vtipy o právnících
Potkají se dva a ten jeden povídá:
"Co budeš dělat o víkendu?"
Druhý na to:
"Budu v Plzni dělat práva." Smějící se

Sexuální půst

15. srpna 2014 v 7:10 | surpan |  Vtipy o manželství
Manželé chtějí vstoupit do sekty a podmínkou je, že měsíc před vstupem - nesmějí mít sex.
Přijdou na vstupní pohovor a ptají se manžela, jestli to vydržel.
No, víte, první týden to docela šlo, druhý už bylo utrpení a třetí už vyloženě peklo.
Potom se žena natahovala pro plechovku fazolí, ta jí upadla na zem a jak se pro ní ohýbala, já to nevydržel a udělal jí to"
No jo, to už ale k nám nemůžete vstoupit "
"Copak k vám, ale do Lídlu už taky ne!" Smějící se

Pátek 18.30 hodin.

14. srpna 2014 v 16:07 | surpan |  Vtipy o manželství
Manžel: "Zlato, co kdybychom si udělali krásný víkend?"
Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám pro to udělat?"
Manžel: "Kup mi basu piv a vyfič k matce!" Smějící se

Muž zmlátil tchýni

14. srpna 2014 v 8:06 | surpan |  Vtipy o tchýních
Přijde chlap ke zpovědi a říká farářovi:
"Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
"Dobře, dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom." Smějící se

Jak se tváří při sexu?

13. srpna 2014 v 17:04 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Baví se dvě přítelkyně.
"Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?"
"Ano."
"Jak se tvářil?"
"Stál ve dveřích a čuměl jak ocas!" Smějící se

Žena balí kufry

13. srpna 2014 v 8:03 | surpan |  Vtipy o manželství
Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.
Kam chceš jít?" ptá se muž.
"K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!"
V tu chvíli začne muž balit také.
"A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.
"Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně." Smějící se

Zhrzený exmanžel

12. srpna 2014 v 16:02 | surpan |  Vtipy o mužích
Rozvedený muž v restauraci vidí bývalku ženu s novým chlapem.
Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?"
Milenec s úsměvem: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá." Smějící se

Kdo srovnává Boha s Karlem Gottem?

12. srpna 2014 v 13:41 | surpan |  Vtipy o náboženství
Fakt mě namíchne, když srovnávají Karla Gotta s bohem. Jako je dobrej, ale Karel to neni. Smějící se

Zvířata v zaměstnání

12. srpna 2014 v 8:00 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.
Liška říká: "Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."
Nato říká vlk: "Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili".
Medvěd se chlubí: "To já už dělám v cihelně měsíc a je to super".
Vlk s Liškou se diví: "V cihelně? Jak to tam vydržíš?"
"No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!" Smějící se

Když máš malý kus

11. srpna 2014 v 17:58 | surpan |  Vtipy o mužích
Potkají se dva kamarádi a zajdou spolu na pivko. Jeden otevře na stole se povalující časopis a po chvilce čtení se zeptá:
"Ty, Pepo, víš kde je na preservativu natištěno výrobní číslo?"
"Tak to teda netuším!" odpovídá Pepa.
" No, vidím, že ho taky nerozbaluješ celý!" Smějící se

Podvod se zvířaty

11. srpna 2014 v 7:56 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Do malého zverimexu vběhne zcela rudý a velmi rozčilený muž okolo čtyřicítky s ledním mědvědem na vodítku a řve:
"Kde je ten zmetek?"
"Koho máte na mysli?" ptá se udivený prodavač.
"Toho, co mi tady před rokem prodával bílého křečka," vyhrkne majitel medvěda. Smějící se

Pepíček řeší porod

10. srpna 2014 v 16:53 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
Pepíček se ptá své maminky: "Mami a kdybych vylezl z tý druhý dírky tak bych se jmenoval Peprdýlek?" Smějící se

Pořady o vaření

10. srpna 2014 v 7:51 | surpan |  Vtipy o manželství
Muž říká ženě: "Nechápu, proč neustále čučíš ty pořady o vaření, když pak stejně vaříš příšerně."
Žena mu odpoví: "Víš co, já se tě taky neptám, proč koukáš na porno..." Smějící se

Proč existují muži?

9. srpna 2014 v 16:50 | surpan |  Vtipy o mužích
Proč bůh stvořil muže?
Protože vibrátor prostě trávu neposeká. Smějící se

Programátoři a žárovka

9. srpna 2014 v 7:49 | surpan |  Vtipy o IT chlápcích
Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný. To je problém hardwaru. Smějící se

Doktoři a poker

8. srpna 2014 v 17:48 | surpan |  Vtipy o lékařích
U doktora doma zazvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
"Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru, safra."
"Chvíli vydržte, hned jsem u vás", odpoví lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: "Je to vážný případ?"
"Určitě to bude něco hodně vážného", odvětí lékař. "Už jsou u toho tři doktoři." Smějící se

Pepíček a kočička

8. srpna 2014 v 7:43 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
Paní učitelka z mateřské školky jde s dětmi na nudistickou pláž. Tam se před dětmi svlékne a začne se opalovat nahá.
Pepíček za ní přijde a začne ji obcházet.
Paní učitelka trochu znervózní a zachvilku se pepíček zeptá. "Paní učitelko, co to máte mezi nožičkama?"
Paní učitelka na to. "No, Pepíčku, to je kočička, víš?"
A Pepíček. "To je ale nějaká divná kočička, vždyť nemá očička!"
"No Pepíčku ona je má zavřený, protože spinká."
Pepíček zase chvilku obchází a prohlíží si kočičku, a pak řekne. "Já si spíš myslím, že je chcíplá, protože strašně smrdí a vůbec se nehejbá!" Smějící se

Hlídací pes

7. srpna 2014 v 17:46 | surpan |  Vtipy o zvířatech
"Haló, dobrý den, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsem od vás koupil. Můžete mi prosím poradit, jak to mám udělat, aby mě pustil domů?" Smějící se