Červenec 2014

Policajti a měsíc

31. července 2014 v 17:55 | surpan |  Vtipy o policajtech
Stojí dva policisté v noci na chodníku a dívají se na měsíc.
Jeden říká: "To je strašně daleko, to je fakt neuvěřitelná dálka..."
Druhý: "Ale ne, já bych řekl, že to zas není tak hrozný..."
A takhle se pořád hádají, až příjde třetí policajt a ptá se: "Co je kluci, proč se hádate?"
A jeden z těch dvou říká: "Ale, velitel nám dneska říkal, že jedeme na měsíc na školení. Tak se díváme, jak je to daleko..." Smějící se

Tři policajti na pustém ostrově

31. července 2014 v 7:54 | surpan |  Vtipy o policajtech
Ztroskotají tři policajti na opuštěném ostrově.
Hned první den jim přeje štěstí. Chytí zlatou rybku, která jim slíbí každému jedno přání, když jí pustí.
Tak jí pustí a postupně vyslovují svá přání.
1. policajt: "Ať jsem hned doma." A zmizel.
2. policajt: "Ať jsem také hned doma." Stalo se.
3. policajt: "Já se tu sám bojím. Ať jsou hned zpátky!" Smějící se

Bombony pro pyrotechniky

30. července 2014 v 17:51 | surpan |  Vtipy o policajtech
Víte, jaké bonbóny mají nejraději pyrotechnici?
Tik tak. Smějící se

Za jak dlouho můžu jít z práce?

30. července 2014 v 7:50 | surpan |  Vtipy o práci
Když má pracovní den 8 hodin, hodina 60 minut a minuta 60 vteřin, stačí, když příjdete do práce, napočítáte do 28800 a můžete jít zase v klidu domů. Smějící se

Opatrný tatínek král

29. července 2014 v 17:23 | surpan |  Vtipy z pohádek
Princezně při křtinách sudička věštila, že když jí bude 16 let, píchne se do prstu a umře.
Prozřetelný tatínek král jí proto dal všechny prsty usekat už v 15 letech. Smějící se

Ráj po smrti

29. července 2014 v 8:52 | surpan |  Vtipy o důchodcích
Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba. No prostě ráj. Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku.
"Proč jsi to udělal?" ptá se babička.
"Protože nebýt té tvojí zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno". Smějící se

Nevěrná manželky policistů

28. července 2014 v 15:10 | surpan |  Vtipy o policajtech
Baví se tři policajti:
První říká, že našel pod postelí tenisový míček, takže má podezření, že mu manželka chodí s tenistou.
Druhý na to: "To já našel tuhle pod postelí kopačák, tak ta moje mi určitě zahýbá s fotbalistou.
A třetí se smutně přidává: "Tak to je mi ta moje ženská nevěrná s koněm. Zrovna včera jsem v posteli našel žokeje..." Smějící se

Kdy chceš černošku?

28. července 2014 v 7:09 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Přijde chlápek do bordelu a že by nejradši černošku - a shodou okolností tam jedna je, tak jdou na pokoj... Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:
"Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?" - dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a čumí jí přímo do klína,pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá - načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:
"No a kdy mi ho tam šoupneš?"
A on se usměje: "Ale to ne, to na mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách..."! Smějící se

Nazývej vše správnými názvy

27. července 2014 v 17:06 | surpan |  Vtipy o mužích
"Mami, koupiš mi zmrzlinu?"
"Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ješte nemusíš říkat mami."
"A jak ti teda mám říkat?"
"Normálně. Štefan!" Smějící se

Co dítě poví, toho smrt zkolí

27. července 2014 v 7:03 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Dítě ještě ve čtyrech nemluví, pak najednou řekne děda a děda je do týdne na prkně. Říkají si náhoda, ale když zase až za rok řekne bába a ta je do týdne taky na pravdě bóží, tak už jenom čekaj kdo další.
Zase za rok řekne táta! Táta sebral všechny peníze co měl a šel chlastat aby ho to nechytlo střízlivýho.
Za týden ho najde žena v hospodě a povídá prosím tě kde jsi musíme jít na pohřeb sousedovi. Smějící se

Rozhazování z Eiffelovky

26. července 2014 v 19:58 | surpan |  Vtipy o národech
Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a Rom.
Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká "My v Americe toho máme spoustu". Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry šampanského vína a říká: "My ve Francee tocho tady máme spoustú".
Rom se podívá na Čecha a povídá mu: "Doufám, že tě nenapadají žádné hovadiny?" Smějící se

Ztracené kalhotky

26. července 2014 v 7:51 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Volá žena svému gynekologovi: "Promiňte, pane doktore, ale nenechala jsem si u vás kalhotky?" "Ne, nic tu není." odvětí lékař. "Aha, tak já zkusím zavolat zubaři." Smějící se

Špatně vidí

25. července 2014 v 16:51 | surpan |  Vtipy o lékařích
Přijde muž k doktorovi, že má problém s viděním na dálku. Doktor ho postaví k oknu a ptá se: "Vidíte támhle to slunce?" "Jak by ne, pane doktore." "No tak, a kam dál byste chtěl ještě vidět?" Smějící se

Záletný manžel

25. července 2014 v 7:48 | surpan |  Vtipy o manželství
V rekreačním středisku se ptá jedna rekreantka vedoucího:
"Kampak zmizela ta mladá servírka, co roznášela zákusky?"
"Sháníte nějaké zákusky?"
"Ne, manžela." Smějící se

Finanční krize

24. července 2014 v 17:50 | surpan |  Vtipy o penězích
Sedí dva bezdomovci pod mostem a baví se:
"Slyšel jsem, že je finanční krize."
"A jak se to může dotknout mne?"
"Máš nějaké známé podnikatele nebo bankéře?"
"Ne, nemám."
"No - tak teď budeš mít!" Smějící se

Pepíček uvidí rodiče v ložnici

24. července 2014 v 12:36 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
Přijde Pepíček do ložnice a vidí, jak tatínek mamince v posteli provádí orální sex.
Chvíli se na ně dívá a pak zvolá: "Zrovna Vy mi budete zakazovat rýpat se v nose!" Smějící se

Dva spolužáci u skleničky

24. července 2014 v 7:47 | surpan |  Vtipy o manželství
Dva spolužáci se potkali po několika letech a tak si povídají v baru nad skleničkou o životě. Jeden povídá: "Člověče, opravdu jsem nikdy neznal pojem slova štěstí, dokud jsem se neoženil." "Rozumím ti, u mě to je stejné. Jenže když jsem to zjistil, bylo už pozdě." Smějící se

Manžel ztratil chuť

23. července 2014 v 17:45 | surpan |  Vtipy o manželství
Žena se rozhodne soudit se se známou pražskou nemocnicí, protože od té doby, co léčili jejího chotě, zcela ztratil zájem o sex. Odpověď nemocnice: "Milá paní, vešeho manžela jsme léčili na oftalmologickém oddělení naší kliniky ze šedého zákalu, vše, co jsme udělali, bylo, že jsme mu vrátili zrak." Smějící se

Opilý angličan v autě

23. července 2014 v 7:39 | surpan |  Vtipy o policajtech
Francouzský policista zastaví automobil a ptá se řidiče jestli požíval alkohol. S velkými obtížemi se Angličan přizná, že pil celý den. Že jeho dcera se ráno vdávala za Francouze a že on při té příležitosti pil šampaňské, vypil několik lahví vína a nakonec pár skleniček whisky.
To policistu rozčililo, nechal jej fouknout do balonku a nakonec se Angličana zeptal jestli si je vědom svého přestupku a ví proč bude podle francouzského zákona zatčen.
Angličan pobaveně odpoví: "Ne pane, nevím. Když už jsme ale u těch otázek. Jste si vědom, že sedím v britském automobilu a řídí má žena...na druhé straně !!! Smějící se

Zásluhy politiků

22. července 2014 v 17:47 | surpan |  Vtipy o politicích
Víš, za co se dostal Lubomir do Poslanecký sněmovny?
- Zaorálek?
- Jo, přesně tak. Smějící se

Zvířata se baví

22. července 2014 v 7:46 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Vrabec stojí na hraně veliké propasti. Najednou se překlopí a padá dolů.
Prudce nabírá rychlost a najednou, až těsně nad zemí, roztáhne křídla a jen tak tak to vybere prudce zpět nahoru.
Na hraně propasti sedí káně a říká: "Vrabče, co to děláš"?
"Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě mám to u prdele. Padám a pak dovádím.
Jdeš do toho taky?"
"Jasně", odpoví káně auž padají oba do propasti. Těsně před zemí to ostře vyberou zpět nahoru.
Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká: "Chlapi, co to děláte?"
"Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě máme to u prdele - padáme a dovádíme.
Jdeš do toho taky? "Jasně, odpoví medvěd a hned s nimi padá do propasti.
Padají dolů a vrabec se na medvěda podívá a říká: "Hele medvěde, ty to máš opravdu hodně u řiti, co !?" Smějící se

Hasič jde pro posily

21. července 2014 v 17:44 | surpan |  Vtipy o práci
Hasič se vřítí do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on po dopití kávy řekne: "Pánové pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!" Smějící se

Dotek uzdravuje

21. července 2014 v 7:43 | surpan |  Vtipy o náboženství
Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, protože tady sedávají štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili, se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí .....
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí .....
"Já slyším!"
Ježíš se otočí k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty vole, já mám invalidní důchod!" Smějící se

Jak je to s tou Ukrajinou doopravdy?

20. července 2014 v 18:40 | surpan |  Vtipy o politicích
Vladimír Putin nabídl pomoc při vyšetřování a odklízení trosek spadlého Boeingu.
Na Ukrajinu proto míří 250 000 ruských specialistů. Smějící se

Zajíc provokuje

20. července 2014 v 17:41 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost, že začne běhat kolem a křičet: "medvědééé, blbečkůů, já tě pochčijůůů!"
vytáhne pindíka a medvěda počůrá. Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát "medvědééé, blbečkůůů, já tě poserůůůů" našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky.
Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a praví: "medvěde, nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!" Smějící se

Škaredá autonehoda

20. července 2014 v 7:40 | surpan |  Vtipy o ženách
Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá.Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii..." Smějící se

Brněnská kašna

19. července 2014 v 17:38 | surpan |  Vtipy o národech
V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a povídá: "Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"
Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."
"Aha tak to jo", říká Brňák a pokračuje: "Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..." Smějící se

Nesmrtelný muž

19. července 2014 v 7:37 | surpan |  Vtipy z hospody
Příjde takhle holka do baru a vidí tam chlápka,jak do sebe láme jedno pivo za druhým a ptá se ho,proč pijete to pivo?
Když vypiji pivo, jsem nesmrtelný. Holka mu tedy jedno zaplatí a chlápek ho vypije, příjde k oknu a vyskočí z desátého patra, za chvíli se vrátí po schodech,
Ženská na něj čumí, vypije jedno pivo na ex, vyskočí z okna a zabije se.
Barman říká tomu chlápkovi: "Supermane, ty jsi takový kokot, když jsi najebaný." Smějící se

Pepíček likviduje mravence

18. července 2014 v 17:34 | surpan |  Vtipy o sekretářkách
Kněz na odpolední procházce vidí Pepíčka, jak kladivem po desítkách drtí mravence.
Pepíček si pro sebe říká:
Nenávidím ty zkurvený mravence..."
Kněz je zaražen chlapcovým výrazem a promlouvá k němu o tom, že Bůh nestvořil nic zbytečného:
"A až tudy zítra půjdu, tak tě nechám dál zabíjet tyhle mravenečky pouze tehdy, pokud mi vyjmenuješ 3 věci, které Bůh stvořil, a přesto jsou k ničemu."
Na druhý den po obědě kněz opět vidí Pepíčka, jak sedí na zemi a trefuje kladivem mravence.
Dojde k němu a připomíná mu včerejší dohodu, podle které by Pepíček neměl zabíjet mravence, pokud nevyjmenuje tři zbytečné věci.
Pepíček vzhlédne ke knězi s ďábelským úsměvem a říká:
"Znám 3 věci, který jsou naprosto k ničemu.
Zaprvé péro na mnichovi, za druhý kozy na jeptišce, a třetí jsou tyhle zkurvený mravenci..." Smějící se

Pořádně zatlač

18. července 2014 v 7:31 | surpan |  Vtipy o lékařích
"Při porodu křičí doktor: "Ještě víc! Zaberte! Do toho! Tlačte!"
Tak maminka přidá, zabere na plno a najednou: "Buum!"
A něco prosviští otevřeným oknem ven.
Doktor: "Tak, a teď si ho běžte najít." Smějící se

Milování se škaredou

17. července 2014 v 17:30 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
"Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá."
"Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!"
"To jistě, ale to za chvíli vytáhnu."Smějící se

Jed na myši

17. července 2014 v 7:28 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Ptá se malá myška maminky: "A mami, co je to ten jed na myši?" "Víš, to je něco, jako kočka v prášku," poučí jí maminka. Smějící se

Chlápek a testy na HIV

16. července 2014 v 17:08 | surpan |  Vtipy - černý humor
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete, ze jste homosexuál?"
"......no, to jsem." "....hm, tak to se dalo čekat!
"Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí no a cele to zapijete litrem kefíru. Tak to budete dělat 20 dní a s pravděpodobností se zachráníte!"
Chlápek poděkuje a nadšeně utíká domu připravit si první koktejl. Když je pryč, tak se sestra ptá:
Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!" Smějící se

Milenci a fotka

16. července 2014 v 8:05 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nočním stolku při posteli a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se k němu.
"Tvůj přítel tedy?"
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací."Smějící se

Dítě asistuje u porodu

15. července 2014 v 17:04 | surpan |  Vtipy o dětech
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud. Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne:
"Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!! Smějící se

Zařizování pohřbu

15. července 2014 v 8:01 | surpan |  Vtipy - černý humor
Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku.Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek.Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku.Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře.
No, a tak jsem prohodil hlavy..." Smějící se

Chcete do nebe?

14. července 2014 v 17:20 | surpan |  Vtipy z nebe a pekla
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se sv.Petrem.
Najednou uslyší strašidelné výkřiky, při kterých stydne krev v žilách.
To nic - říká sv.Petr, to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla.
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí.
Za chvíli uslyší další nervy drásající křik.
"O bože, co je zase tohle?"
Klid, říká sv. Petr, to jenom vrtají někomu hlavu kvůli svatozáři.
Tohle je na mne moc, říká stará dáma, to jdu raději do pekla.
Ale to nemůžete, říká sv. Petr, tam vás znásilní zepředu i zezadu.
Jo,to je možné, ale tam už díry " mám " Smějící se

Jak se máš kamaráde?

14. července 2014 v 7:16 | surpan |  Vtipy o mužích
Dva kamarádi se dlouho neviděli a po dlouhé době se potkali.
" To se ani nezeptáš jak se mám?" povídá ten jeden.
" Nóóóó, tak jakpak se máš? " Ptá se druhý.
" Ále , ani se neptej."Smějící se

Jedna láska za život

13. července 2014 v 17:14 | surpan |  Vtipy o ženách
"Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska."
"A kdo to byl u tebe,babičko?"
"Námořníci." Smějící se

Tatí, já chci motorku

13. července 2014 v 7:13 | surpan |  Vtipy o mužích
"Tati,kup mi motorku."
"Nemám peníze."
"Tak prodej mámu."
"Cože?"
"No co,mě už nekojí,tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem!" Smějící se

Jak rozpůlit kachnu jedním tahem?

12. července 2014 v 17:11 | surpan |  Vtipy o ženách
Víte,jakým způsobem hospodyňka rozpůlí kachnu jedním tahem?
Vytáhne si nahoru tepláky. Smějící se

Jak si zvětšit prsa

12. července 2014 v 7:09 | surpan |  Vtipy o manželství
Leží takhle manželé v posteli a ženská říká:
" Já bych ráda měla větší prsa."
"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletní papír?Co by to jako mělo dělat?"
"No to nevím,ale koukni,co ti to udělalo s prdelí." Smějící se

Hlava rodiny

11. července 2014 v 17:08 | surpan |  Vtipy o manželství
Přišel domů notně opilý manžel a povídá manželce:
"Tak sakra, kdo je tady hlava rodiny!"
Manželka mu dá facku a muž na to:
"To už se nemůžu ani zeptat?????" Smějící se

Blondýnka kupuje nové auto

11. července 2014 v 7:07 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě, 240 km za hodinu"
"Ale nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!" Smějící se

Veverka a oříšek

10. července 2014 v 17:06 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru!!!" Smějící se

Mladík léčitel

10. července 2014 v 7:04 | surpan |  Vtipy o důchodcích
Stěžuje si slečna na lavičce svému milému: "Bolí mě ouško."
Ten ji políbí na ucho a zeptá se: "Ještě bolí?"
"Ani trošku!"
Po chvíli ji zase bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
"Už ne!"
Na vedlejší lavičce sedí důchodce, nakloní se k mladíkovi a ptá se ho: "Promiňte, hemeroidy také léčíte?" Smějící se

Soused Alfons

9. července 2014 v 18:02 | surpan |  Vtipy o mužích
Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít.
Před dveřmi stojí soused Alfons. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Alfons spustí: "Dám ti 800 liber, když si tu osušku na chvíli sundáš."
Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Alfonsem úplně nahá. Alfons chvíli kouká, pak dá ženě 800 liber a odejde.
"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila.
"Jenom Alfons od vedle."
"To je fajn, že přišel. Dal ti těch 800 liber, které mi dluží?" Smějící se

Geniální policajt

9. července 2014 v 8:00 | surpan |  Vtipy o policajtech
Přijde policajt do práce a povídá: "Pánové, já jsem úplně geniální."
"Jak to?" ptají se kolegové.
"Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let a já ho složil už za rok!" Smějící se

Bezpečná ulice

8. července 2014 v 18:59 | surpan |  Vtipy o policajtech
Ptá se občan policisty: "Prosím vás, je tato ulice bezpečná?"
"Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!" Smějící se

Syn jde na rande

8. července 2014 v 7:58 | surpan |  Vtipy o mužích
Ptá se otec osmnáctiletého syna:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande",odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval", říká otec.
"No,ale taky se podívej,co sis přivedl domů!" Smějící se