Červen 2014

Žena přileze na kolenou

30. června 2014 v 16:56 | surpan |  Vtipy o manželství
"Včera jsem se pohádal se starou, ale nakonec za mnou přilezla po kolenou."
"A co říkala?"
"Vylez z pod tý postele srabe!" Smějící se

Co proti chrápání

30. června 2014 v 7:04 | surpan |  Vtipy o manželství
Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků.Chlap zafrká,přestane chrápat a povídá:
"Marie,spíš?"
"Ne,nespím."
"Tak se přikryj!" Smějící se

Noční kontrola

29. června 2014 v 17:30 | surpan |  Vtipy o policajtech
Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?" Smějící se

Komár místo chlapa

29. června 2014 v 7:28 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Přijde ženská na tržnici na Žižkově a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: "Za 250 Kč nahradí chlapa."
Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice položíte se na postel a bude to. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte." Tak si ho ženská koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel a pustí komára.Ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu chlápkovi.
Ten přijde, podívá se na komára, vysvleče se a povídá komárovi: "Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled." Smějící se

Žena muchlá bankovky

28. června 2014 v 17:24 | surpan |  Vtipy o ženách
Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži." Smějící se

Králík na oběd

28. června 2014 v 7:22 | surpan |  Vtipy o dětech
Maminka připravila k obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:
"Tati, co je to vůbec za maso?"
Tatínek hrdě odvětí:
"No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka."
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká
bratrovi:
"Proboha, nejez to, je to čurák! Smějící se

Syn šejka studuje v Brně

27. června 2014 v 17:20 | surpan |  Vtipy o studentech
Syn arabského šejka se rozhodl studovat v ČR, konkrétně v Brně. Po měsíci píše domů: "Brno je krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje ze šaliny... tak je to docela trapné." Za pár dnů mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů: "Nedělej nám ostudu a kup si taky šalinu!!!" Smějící se

Ospalý řidič

27. června 2014 v 7:17 | surpan |  Vtipy o řidičích
Jede pán autem celou noc, ráno si řekne, že si zdřímne a pak pojede dál. Zastaví, sklopí sedadlo a usíná, ještě ani pořádně nezabere, když mu někdo zaklepe na okýnko. On polekaně nadskočí a tam stojí běžec, jeden z těch tzv. joggerů, kteří nosí drahé tenisky a trička a na zápěstích mají měřidla tepu, tlaku, vzdálenosti a bůhvíčeho ještě, jen ne času. "Pardon, pane, nevíte, kolik je hodin?"
Pán se mrkne: "Je 8.10." Běžec poděkuje a běží dál...
Pán zase usíná, když tu klep, klep, klep. Zase nadskočí - další běžec: "Pardon, pane, nevíte, kolik je hodin?" Pán se mrkne: "8.25." Pak vytáhne blok a tiskacím písmem napíše: "NEVÍM, KOLIK JE HODIN!"
Připevní nápis na okýnko a spokojeně zabere. Když tu náhle klep, klep, klep! Pán nadskočí, stáhne okýnko a vidí skautíka. Pán zařve: "Co je?" A skautík odpoví: "Je 8.45, pane." Smějící se

Kousnutý kamarád

26. června 2014 v 17:16 | surpan |  Vtipy o mužích
Dva kamarádi jedou na koni na výlet do pouště. Jeden z nich seskočí a jde se vyčurat. Za chvíli se ozve zpoza duny šílený řev. "Obrovský had mě kousl přímo do penisu! Co mám dělat?" Kamarád nelení, běží do nejbližšího města, sežene doktora, řekne mu, co se stalo, a ptá se ho, co má dělat.
"Vezměte nůž, kolem rány nařízněte kůži do tvaru X a potom ji pečlivě vysajte. Muž poděkuje lékaři a odjede zpátky do pouště. "Díky bohu, že jsi zpátky, co říkal doktor?" ptá se bolestí zkroucený kamarád. "Doktor říkal, že se bohužel nedá nic dělat. Zemřeš." Smějící se

Paknáč v metru

26. června 2014 v 7:00 | surpan |  Vtipy o mužích
Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet. Pankáč na něj vyjede :"Co čumíš tos nikdy neudělal nic divokýho? "Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemejšlím, jestlináhodou nejseš můj syn.'' Smějící se

Chutě ve stáří

25. června 2014 v 17:58 | surpan |  Vtipy o důchodcích
Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře.
Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho.
Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře.
Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře."
Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!" Smějící se

Přednáška o sexuálních anomáliích

25. června 2014 v 7:57 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Na medicíně vede profesor prednášku o sexuálních anomáliích u mužů. Na konci chce zjistit, do jaké míry studenti přednášenou látku zvládli.
Ptá se tedy: "Jak říkáme muži, který chce, ale nemůže?"
"Impotent,"odpovídají všichni sborem.
"A jak říkáme muži, který může, ale nechce?"
Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskočí jedna studentka a začne křičet: "Hajzl je to! Hnusnej hajzl!" Smějící se

Porouchané WC

24. června 2014 v 17:42 | surpan |  Vtipy o sekretářkách
Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
Asistentka: "Ředitel je na dovolené."
"Ne, já myslím takový ty dvě nuly."
"Oba náměstci jsou na jednání."
"Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno."
"Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým." Smějící se

Přiletí čáp

24. června 2014 v 7:11 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Letí čáp a nese v zobáku 75 letého dědka.
Dědek se na něj obrátí a povídá: "Poslouchej, když jsme do to teď nenašli, nevyserem se na to?" Smějící se

Počet milenců

23. června 2014 v 17:12 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Starší manžel se ptá své mladé nastávající: "Kolik jsi měla, Janičko, přede mnou milenců?"
Následuje ticho. Asi po půl hodině se pán znovu zeptá: "Ty se zlobíš?"
"Kdepak, počítám..." Smějící se

Pepíček a vydra

23. června 2014 v 7:11 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
Pepíček ještě neumí říct R a jde si do zverimexu pro vydru. Když vyjde z obchodu, zastaví ho dva policajti a ptají se ho: "Pepíčku, co to tady tak smrdí?"
A Pepíček odpoví: "Vydva!" Smějící se

Bahenní maska

22. června 2014 v 17:10 | surpan |  Vtipy o manželství
Baví se dva kamarádi: "Tak prý tvoje manželka dala pět stovek za bahenní masku? A pomohlo jí to alespoň?"
"No, dva dny to bylo dobré, ale pak to z ní slezlo!" Smějící se

Dosažení orgasmu

22. června 2014 v 7:09 | surpan |  Vtipy o ženách
Povídají si dvě kamarádky: "Ví tvůj manžel, když dosáhneš orgasmu?"
"Ne, nechce, abych mu volala, když je v práci." Smějící se

Čtyři období života muže

21. června 2014 v 17:09 | surpan |  Vtipy o mužích
V životě muže jsou čtyři hlavní období:
- období, kdy věří na Mikuláše
- období, kdy nevěří na Mikuláše
- období, kdy dělají Mikuláše
- období, kdy vypadají jako Mikuláš Smějící se

Manžel dělá vše naopak

21. června 2014 v 7:07 | surpan |  Vtipy o manželství
Nadává žena manželovi: "Seš strašnej, všechno děláš naopak."
"To je pravda, nejdřív jsem si tě vzal a teprve potom jsem tě poznal." Smějící se

Vyjezené misky v domku trpaslíků

20. června 2014 v 15:06 | surpan |  Vtipy z pohádek
Přijde Sněhurka do chaloupky sedmi trpaslíků. Na stole leží sedm misek s kašičkou. Sněhurka jich šest ochutná a sedmou celou sní. Pak přijde do ložnice, kde je sedm postýlek. Sněhurka jich šest vyzkouší a v sedmé usne.
Trpaslíci se vrátí domů a šest jich říká: "Někdo nám jedl kašičku." a sedmý: "Já to mám nejhorší, mně ji někdo snědl celou!"
Pak přijdou do ložnice a šest jich říká: "Někdo nám spal v postýlce." a sedmý: "Tak rychle zhasnout a jdeme spát." Smějící se

Plavání pře La Manche

20. června 2014 v 7:02 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Byla vyhlášena soutěž žen v plavání přes kanál La Manche stylem prsa.
Přihlásily se tři ženy bruneta, zrzka a blondýna.
Vyhrála bruneta, pár minut po ní dorazila zrzka.
Po třech hodinách doplavala totálně vyčerpaná blondýna.
Když se vzpamatovala povídá: "Nechci si stěžovat, ale myslím si, že ty dvě přede mnou používali ruce!" Smějící se

Pepíček a inspektor

19. června 2014 v 17:01 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
Pepiček má hodinu angličtiny. Paní učitelka je mladá a moc pěkná.
Uprostřed hodiny příjde na kontrolu inspektor. Volné místo je jen vedle Pepíčka, tak se posadí tam.
Paní učitelka napíše anglickou větu na tabuli a v tom ji upadne křída.
Sehne se pro ní a ptá se: "Kdo přeloží tuto větu?"
Jako jediný se přihlásí Pepíček.
Paní učitelka se podiví, protože to se jiště nikdy nestalo a Pepíčka vyvolá.
Pepiček odpoví: "Jéé já bych jí šukal, já bych jí tááák šukal!"
Učitelka se zděsila, jak Pepíček mluví a ještě před panem inspektorem. Tak mu dala pětku a ještě poznámku do žákovské knížky.
Pepíček si nasraně sedne, loktem drbne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak neraď ty debile!" Smějící se

Shození serveru

19. června 2014 v 7:00 | surpan |  Vtipy o IT chlápcích
Baví se dva admini:
"Kámoš včera shodil hlavní servery."
"On je hacker?"
"Ne, debil." Smějící se

Ze zákazu povinnost

18. června 2014 v 17:59 | surpan |  Vtipy o manželství
Povídá matka své dceři, která ma den před svatbou: "Pamatuješ, co jsem ti všechno poslední dva roky zakazovala dělat, že máš na to ještě čas?"
"Ano mami."
"Tak od zítřka to bude tvoje povinnost." Smějící se

Jak přichází děti na svět

18. června 2014 v 7:58 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
"Tak děti, teď vám povím, jak jste přišly na svět," povídá paní učitelka žákům ve třetí třidě. Malý Pepíček se pohotově zeptá: "A paní učitelko, ti, co už souložili, tak si můžou jít na chodbu zakouřit?" Smějící se

Nové auto do domácnosti

17. června 2014 v 17:56 | surpan |  Vtipy o manželství
Žena vyčítá manželovi: "Mohli bychom si už konečně koupit nějaké auto, abych nemusela pořád chodit domů přes ten les? Večer tam býva tma, co když mě tam někdo znásilní?"
"Neboj, taková tma nikdy nebude!" Smějící se

Stávka železničářů

17. června 2014 v 12:16 | surpan |  Vtipy o práci
Proč musí čeští železničáři stávkovat alespoň 12 hodin?
Aby šlo jasně poznat, že to není zpoždění. Smějící se

Vychytralí programátoři

17. června 2014 v 7:54 | surpan |  Vtipy o IT chlápcích
Cestují dvě skupinky - programátoři a skupinka manažerů ve vlaku.
Na nádraží si manažeři koupí každý svou jízdenku, ale programátoři jen jednu pro všechny.
Manažeři si říkají: "Co mají ti programátoří za lubem...".
Jedou, jedou a v tom příjde průvodčí.
Programátoři nepozorovaně vklouznou na WC.
Když jde průvodčí kolem, vidí, že dveře WC jsou zamčené a zabouchá na ně.
Z WC se pod dveřmi vysune lístek, průvodčí ho procvakne, poděkuje, strčí zpátky pod dveře a spokojené odchází.
Na zpáteční cestě, si manažeři koupili jen jeden lístek, ale programátoři si pro změnu nekoupili žádný.
Když jde průvodčí, manažeři se vytratí na WC.
Programátoři chvíli počkají a pak se vydají na další WC.
Když jdou kolem manažerů, poslední z programátorů zabouchá na dveře a řekne: "Jízdenku, prosím..." Smějící se

Kdo bez koho nemůže být?

16. června 2014 v 17:52 | surpan |  Vtipy o IT chlápcích
Google, Facebook, Wikipedie, internet a elektřina vedou mezi sebou rozhovor.
Google říká: "Já všechny najdu!!!"
Facebook: "Já všechny znám!!!"
Wikipedie: "Já všechno vím!!!"
Internet: "Kdyby nebylo mě, tak tu nejste!!!"
Elektřina: "Tak se všichni uklidníme..." Smějící se

Dlouhé mastné vlasy

16. června 2014 v 7:44 | surpan |  Vtipy o studentech
Do holičského salonu příjde student s dlouhými a hrozně mastnými vlasy.
Holič se ho ptá: "Budem dnes i stříhat, nebo jen vyměníme olej?" Smějící se

Kosmonauti na Měsíci

15. června 2014 v 17:09 | surpan |  Vtipy o létání
Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému: "Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!" Smějící se

Dlouhá přestávka na wc

15. června 2014 v 7:02 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž.
Ptají se ho: "Co jste tam dělal tak dlouho?"
"Onanoval jsem."
"Tak dlouho?"
"Víte, nejsem svůj typ!" Smějící se

Milenec vysvětluje absenci

14. června 2014 v 17:01 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
"Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě..." Smějící se

Kterou kamarádku si vybrat

14. června 2014 v 7:00 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Rozhovor dvou kamarádů:
"Co by sis vybral? Jednou přefíknout Katku nebo dvakrát Petru?"
"No... Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát..." Smějící se

Inzerát úspěšného muže

13. června 2014 v 16:56 | surpan |  Vtipy o penězích
Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
Zn.: Nehledám nic, jen se chválím. Smějící se

Inzerát na zaměstnance

13. června 2014 v 7:55 | surpan |  Vtipy o práci
Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připraven pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře! Smějící se

Dárek manželkám

12. června 2014 v 16:51 | surpan |  Vtipy o národech
Angličan, Švéd a Slovák se rozhodli darovat manželkám zlaté lžičky.
Na Angličanově byl nápis: "Mojí anglické růži."
Na Švédově: "Mojí švédské orchideji."
Na Slovákově: "Hotel Sliač." Smějící se

Strach v letadle

12. června 2014 v 7:45 | surpan |  Vtipy o létání
Po statu letadla a vystoupání do letové hladiny, kapitán jako obyčejně:
"Vážené dámy a pánové, pěkně Vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá na Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost 900 km/h, teplota vzduchu....kurva, do řiti! Mně trefí, ježíšmarja!"
Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažeří jsou bledí, panika a pak křik...
"Dámy a pánové, prosím, omlouvám se. Letuška mě polila kávou a kdyby jste viděli moje nohavice ze předu...!"
Jeden z pasažérů vykřikne: " Ty hňupe! Kdyby jsi viděl moje nohavice zezadu!" Smějící se

Celník hledá milence

11. června 2014 v 16:38 | surpan |  Vtipy o policajtech
Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manžel se nečekaně vrací...
Milenec v poslední chvíli zajede pod postel. Celník kouká na manželku, jak je svlečená a pojme podezření. Začne prohledávat byt, otevře skříň a vysypou se kartony cigaret.
"Tady je to v pořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.
"Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?" Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovkou. Manžel ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel uz jsem se taky díval..." Smějící se

Zpožděné letadlo

11. června 2014 v 7:35 | surpan |  Vtipy o létání
Letadlo vzlétlo ze startovací dráhy a najednou se vrátilo zpátky na letiště. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo.
Nespokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo.
Letuška mu na to odpoví:
"Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo.." Smějící se

Muži se baví o svých ženách

10. června 2014 v 16:29 | surpan |  Vtipy o národech
Američan říká:
"Já mám takovou ženu, že když si sedne na koně, má nohy až po zem.
Ne, že by byl kůň tak malý, ale ona má takové krásné dlouhé nohy!"

Francouz říká:
"Když já obepnu moje prsty okolo pasu moji ženy, prsty se mi spojí.
Ne, že bych měl tak velké ruce, ale tak tenký pás má moje žena!"

A Rom říká:
"Moje žena má takový zadek, že když ji po něm plesknu, ještě když přijdu z práce, tak se třese.
Ne, že by měla tak velký zadek, ale já přijdu brzo z práce!" Smějící se

Manžel se vrací domů

10. června 2014 v 7:20 | surpan |  Vtipy o manželství
Manžel pilot se nečekaně vrátil ze služebky a žertovným hlasem z předsíně křičí:
"Tady Airbus 300, dovolte mi přistát!"
Z ložnice se ozve manželka:
"Tady letiště, Udělejte si ještě jeden okruh, aby IL-62 mohl odletět!" Smějící se

Rozdíl mezi ženou a mlhou

9. června 2014 v 16:13 | surpan |  Vtipy o ženách
Jaký je rozdíl mezi ženou a mlhou?
Když se ráno zvedne a odejde, nastane krásný den! Smějící se

Sběratel aut

9. června 2014 v 7:09 | surpan |  Vtipy o řidičích
Arabský šejk si zavolal svého tajemníka, aby mu zjistil, jaké auto ještě ve své sbírce nemá. Ten se vrátil a oznámil, že v NDR vyrábí Trabanta a lidé si na něj šetří 30 let. Ihned si dal takové auto objednat.
Po čase, kdy byl zase se svým tajemníkem mu říká:
"Ten trabant musí být vynikající auto. Zatím mi poslali jen papírovou maketu a ta dokonce jezdí!" Smějící se

Kde se rodí blondýnky?

8. června 2014 v 15:15 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Jedna blondýna se ptá druhé: "Kde ses narodila?"
"V nemocnici."
"Fakt? A co ti bylo?" Smějící se

Tygřík v pralese

8. června 2014 v 7:14 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Tygřice napomíná malého tygříka, který honí vyděšeného lovce po pralese:
"Kolikrát ti mám říkat, že s jídlem se nehraje?" Smějící se

Zajíc s pytlem

7. června 2014 v 15:13 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Utíká zajíc lesem a přes rameno má velký pytel.
Potká vlka a povídá mu: "Zdar vlku, pohlídej mi, prosím, ten pytel. Musím si skočit něco vyřídit, ale hlavně se nedívej dovnitř."
Vlk souhlasí. Po deseti minutách se podívá do pytle a uvidí tam nádhernou zaječici. Tak ji vytáhne a pomiluje, dá ji zpátky do pytle a dělá že nic.
V tom se vrátí zajíc a vlk se ho ptá: "Prosím tě zajíci, co máš v tom pytli?"
Zajíc: "Ale stará chytla aids, tak ji jdu utopit." Smějící se

Policejní psy vyčenichají peníze

7. června 2014 v 7:12 | surpan |  Vtipy o ženách
V novinách psali, že policie prý má psy, kteří dokážou vyčenichat peníze.
To jsem také četl.
Předpokládám, že to budou fenky. Smějící se

Sedmikilové vejce

6. června 2014 v 16:11 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Slepice snese sedmikilové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta:
"Budete se snažit o další, větší?"
"Ne."
"A co plánujete?"
"Rozbiju pštrosovi držku!" Smějící se