Květen 2014

Blondýnka spadne do kanálu

31. května 2014 v 15:31 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Jde blondýnka po ulici a z ničeho nic spadne do kanálu. Vyleze, podívá se na kanál a radostně zavolá:
"Ještě, že tam nebyl poklop, jinak nevím, jak by jsem odtud vylezla!" Smějící se

Na rande

31. května 2014 v 7:29 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Ona: "Povídejme si o hudbě."
On: "Jebeš ráda na klavíru?" Smějící se

Mravenec po opici

30. května 2014 v 15:54 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Leží si mravenec na náklaďáku, pomalu se probouzí po opici, kouká a říká:
"Teda, vždycky, když se takhle ožeru, dotáhnu domů nějakou blbost." Smějící se

Útok na mamuta

30. května 2014 v 7:53 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Běží si takhle mamut pouští a potká skupinu slonů. Ti do něho začnou kopat, mlátit ho choboty až do krve.
Když skončí a běží dál, mamut se zvedne, oklepe se a říká si: "Hnusní skini." Smějící se

Mraveneček při chuti

29. května 2014 v 18:52 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Potkají se dva mravenci v lesíku.
"Hele," říká první, "proč ho máš tak vohořelého."
"Ale, jdu si takhle v noci lesem, vidím světýlko, říkám si hupky dupky na světlušku a von to vajgl." Smějící se

Slušný politik od začátku

29. května 2014 v 12:20 | surpan |  Vtipy o politicích
Politik má na stole dvě tabulky: "Zde se nekouří" a "Zde úplatky nebereme".
Přijde za ním podnikatel a říká:
"Potřeboval bych získat nějakou veřejnou zakázku, co by se s tím dalo udělat?"
Politik schová tabulku "Zde se nekouří" a s úsměvem se zeptá:
"Tak co kdybychom si pro začátek zakouřili?" Smějící se

Pes hlídač

29. května 2014 v 7:56 | surpan |  Vtipy o zvířatech
"Ten pes, kterého jste nám prodali, stojí za prd!"
"Jak je to možné?"
"Včera v noci štěkal tak hlučně, že jsme ani neslyšeli zloděje v kuchyni!" Smějící se

Rybka už potřebuje dovolenou

28. května 2014 v 16:50 | surpan |  Vtipy o zlaté rybce
Zlatá rybka žije v jezeře s krokodýlem. Jednou už toho má zlatá rybka plné zuby a tak povídá krokodýlovi:
"Jedu na týden na dovolenou. Tak když někdo přijde, tak mu za mě splň přání, jo?"
Krokodýl na to, že tedy ano.
Za týden se rybka vrátí a ptá se krokodýla: "Tak co byl tu někdo?"
"Jo byl."
"A co chtěl?" ptá se rybka.
Krokodýl: "Chtěl ho mít až na zem. Tak jsem mu ukousl nohy." Smějící se

Dva myslivci se chlubí psy

28. května 2014 v 7:49 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Potkají se dva myslivci.
První říká: "Můj pes mi pokaždé, když chci, přinese noviny."
"No to nic není," říká druhý. "To můj pes mi chodí kupovat šunku a ještě ji i donese."
První mu nevěří. "Tak ho klidně vyzkoušíme."
Páníček pošle pejska do řeznictví pro šunku. Čekají, dají po štamrplku, a pes nikde. Tak ho jdou hledat. Najdou ho, jak v parku obšťastňuje fenku, šunka položená na lavičce.
Majitel to komentuje: "Tohle dělá vždy, když mu zbydou nějaké drobné." Smějící se

Voják, velitel, matka a dcera v kupé

27. května 2014 v 16:40 | surpan |  Vtipy o mužích
V kupé vlaku jedou voják s velitelem a matka s dcerou.
Vlak vjede do tunelu.
Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
Velitel si myslí:
"Voják si užívá a mě za to fackují."
Matka si myslí:
"To mám ale slušně vychovanou dceru."
Dcera si myslí:
"Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou."
Voják si myslí:
"Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a dám veliteli ještě větší facku." Smějící se

Blondýnka píše dopis z nemocnice

27. května 2014 v 7:11 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Milý dárče, děkuji ti za Tvé srdíčko. Doufám, že se uzdravuješ stejně rychle, jako já! Smějící se

Tchýně se přiučí o sexu

26. května 2014 v 16:40 | surpan |  Vtipy o tchýních
O svatební noci vleze tchýně do ložnice novomanželům. Ten ji zrovna bere ze zadu.
Tchýně povídá, není ti to blbý, v tak vzácný večer a ty ji bereš takhle prasácky.
Ale jakýpak blbý, to nevíte, že se tam takhle vleze o 3cm dál?
Jo?!!
Zavře dveře, vlítne do obýváku a prolíská starýho.
Co se děje?
To máš za ty ušetřený kilometry. Smějící se

Žena se strachem v parku

26. května 2014 v 12:18 | surpan |  Vtipy o ženách
Jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ni chlap. Ruce roztažené a přímo proti ní. Ježíši, to je určitě uchyl a chce mě znásilnit, myslí si. Jde dál a potom si řekne, mam novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, raději si ji sundám. Jde dal a chlap s roztaženýma rukama stále proti ni. Sundám si i sukni, kdo to má potom prát. Chlap pořád proti ni, ruce roztažené. Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mě tak jako tak. Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá: "Uhni štětko, nesu sklo!"

Proslov děkama ke studentům

26. května 2014 v 7:39 | surpan |  Vtipy o studentech
První den školního roku má děkan proslov k nováčkům. Seznamuje je také s kolejním řádem.
"Dívčí pokoje jsou pro studenty tabu a naopak. Kdo bude přistižen při porušení tohoto zákazu, zaplatí pokutu 500 Kč. Při druhém přestupku se pokuta zvyšuje na 2000 Kč, při třetím na 5000 Kč. Jsou nějaké dotazy?"
Z davu se ozve: "A kolik stojí permanentka?" Smějící se

Jak se stát milionářem?

25. května 2014 v 17:33 | surpan |  Vtipy o penězích
Reportér se ptá milionáře:
Reportér: ,,Jak jste se stal milionářem?"
Milionář: ,,Za to může moje žena."
Reportér: ,,Aha.A co jste byl předtím?"
Milionář: ,,Miliardář!" Smějící se

Hovnocucář řeší průšvih

25. května 2014 v 16:37 | surpan |  Vtipy o mužích
Přijedou maníci s hovnocucem a jako normálně musejí odčerpat septik.
Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachotání a pak ticho. Obhlížejí auto a zjistí, že to je OK, ale ucpala se hadice, vytáhnout nejde, takže jeden prostě musí dolů, tak jde ten, co tomu víc rozumí - 50tiletý zkušený hovnocucář.
Plácne tam sebou v trenkách, ponoří se, za chvíli se vynoří, vyplivne sračky a říká tomu druhému: "Mladej podej mi hasák", dostane ho, ponoří se, vynoří se, vyplivne sračky a chce kladivo. Zase ho dostane, vynoří se, vyplivne sračky a chce šroubovák. Zase se ponoří, vynoří, vyplivne sračky, vysápe se ven, spustí mašinu a jede to dál.
Pak s jistou hrdostí v hlase povídá:
"Vidíš to mladej, dobře se uč, nebo budeš celej život jen podávat nářadí!" Smějící se

Pomoc při bolení v krku

25. května 2014 v 15:08 | surpan |  Vtipy o sekretářkách
"Začíná mě bolet v krku, asi budu nemocná," říká sekretářka účetní.
Účetní na to: "To mě, když minule bolelo v krku, tak jsem ho vykouřila mému muži a všechno bylo hned v pořádku. Můžeš to taky zkusit."
Druhý den v práci sekretářka nadšeně říká účetní: "Opravdu to pomohlo. Vykouřila jsem ho včera tvému muži a on ani nemohl uvěřit, že to byl tvůj nápad." Smějící se

Rozdíl mezi dítětem a tchýní

25. května 2014 v 8:32 | surpan |  Vtipy o tchýních
Jaký je rozdíl mezi brečícím miminem a tchýní?
Žádný, obojí pochováš a je klid. Smějící se

Když vynadáš šéfovi

24. května 2014 v 16:31 | surpan |  Vtipy o nadřízených
Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo zařve:
"Dones jedno kafe a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?"
"Ne. Nevím."
"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"
"A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?"
"Ne." odpoví ředitel.
"Tak to mi kurva spad kámen ze srdce." řekne chlapík a zavěsí. Smějící se

Když přijdeš domů našrot

24. května 2014 v 7:30 | surpan |  Vtipy o manželství
Přišel domu opilý, dýchl na psa a pes nic ...
Dýchl na něj ještě jednou a pes znova nic.
Potom však dýchl na manželku a ta štěkala celou noc až do rána !! Smějící se

Nové sousedovo auto

23. května 2014 v 16:29 | surpan |  Vtipy o tchýních
Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
"To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř." Smějící se

Medvěd u tchýně

23. května 2014 v 7:28 | surpan |  Vtipy o tchýních
Přiběhne vyděšená žena za svým mužem: "Pospěš si, Vojtěchu, do domku mé matky vešel strašný medvěd !"
"Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit." Smějící se

Žena je připravena

22. května 2014 v 16:46 | surpan |  Vtipy o manželství
Vyleze žena ze sprchy mrkne na manžela a povídá: "Holila jsem se tam dole, víš co to znamená?"
Manžel se zamyslí a odpoví:
"Jo, zase je ucpanej odtok..." Smějící se

Přednáška o rozmnožování

22. května 2014 v 7:23 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: "Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den." Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?" Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den." V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou krávu?" "Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou", odpoví profesor. "A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?" Smějící se

Škola života

21. května 2014 v 16:19 | surpan |  Vtipy o učitelích
Učitel říká učni: "Chyť ten kabel."
Učeň ho chytí.
Učitel: "Jeblo tě to?"
Učeň: "Ne."
Učitel: "Fajn, tak hlavně nesahej na ten druhej." Smějící se

Exkurze v kamemolomu

21. května 2014 v 7:18 | surpan |  Vtipy o dětech
Paní učitelka přijde s žákama na exkurzi do kamenolomu.
Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko.
Střelmistr říká: "Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit a ten to rozjebne na takový vélký jebance.
Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance.
Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach.
Ten prach se jebne do cihelně.
V té cihelni se z toho najebó cihle.
Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky.
A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zajebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa." Smějící se

Učitelé dostanou přidáno

20. května 2014 v 17:16 | surpan |  Vtipy o učitelích
Zeptá se ředitel jednoho učitele:
"Chceš mít větší výplatu?"
"Pochopitelně, pane."
"Tak si ji prohlížej pod lupou!" Smějící se

Chovatel prasat

20. května 2014 v 7:13 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Na malý statek přijde návštěvník: "Dobrý den, chováte prasata?"
"Ano."
"A čím je krmíte?"
"Čím bychom je krmili? Dáváme jim všechno možné - zbytky, shnilé ovoce."
"Tak to bude pokuta 5000 korun."
"Proč?"
"Protože jsem ze Spolku na ochranu zvířat."
Za pár dní se na statku opět objeví nezvaný host: "Chováte tu prasata?"
"Ano, chováme."
"A čím je krmíte?"
"No žena jim vaří skvělé plněné zelí, tvarohový závin, děti jim dávají čokoládu. Nejdřív jedí prasata a my až po nich."
"Že se nestydíte! To bude pokuta 20000 korun!"
"A proč?"
"Protože jsem z Unicefu. Nemůžeme se dívat na to, jak někdo takhle může plýtvat jídlem, zatímco na světě umírají děti hlady!"
Sedlák zaplatí.
Za pár dní přijde další návštěva: "Dobrý den! Jsme z ministerstva zemědělství, chováte tu prasata?"
"Chováme."
"A čím je krmíte?"
"Nekrmíme je. Každé ráno jim dáme stovku, ať si koupí, co chtějí." Smějící se

Sexy blondýnka v Porsche

19. května 2014 v 17:10 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna: "Vaše doklady, prosím."
Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli není auto kradené.
Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?"
"Jo, to sedí" povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej ho!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška..." Smějící se

Dáma chce kyanid

19. května 2014 v 7:08 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí, klidně říká:
"Potřebuji kyanid."
Lékárník se zeptá, na co pro boha potřebujete kyanid?
Dáma odpoví: "Chci otrávit manžela."
Lékarník vyvalí oči a namítá: "Panebože nemohu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je proti zákonné, přijdu o licenci a oba půjdeme do vězení!!!" V žádném případě nedostanete kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže foto manžela v posteli s lékárníkovo ženou. Lékárník koukne na obrázek a pak povídá:
"No to je něco jiného - neřekla jste že máte recept!" Smějící se

Zvíře a část lidského těla

18. května 2014 v 16:05 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte písmeno "D" vyjde vám část těla. Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění D máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude." Smějící se

Námořní katastrofa

18. května 2014 v 12:26 | surpan |  Vtipy o námořnících a moři
Noc, moře, tma, mlha.
"Kapitáne, neznámá loď na kolizním kursu asi 2 kilometry před námi."
Kapitán skočí k vysílačce: "Hej, vy tam, změňte kurs o 10 stupňů na jih!"
Okamžitě se ozve odpověď: "Vy změňte kurs o 10 stupňů na sever."
"Tady je kapitán Peterson. Ihned změňte kurs k jihu!"
"Tady je desátník Harris. Změňte kurs vy."
"Hergot, chlape, OKAMŽITĚ se stočte k jihu nebo vás degraduji. Tady je zatracená bitevní loď!"
"Sorry, kapitáne, ale kurs musíte změnit vy. Tady je zatracenej maják. Smějící se

Zkouška z fyziky

18. května 2014 v 7:03 | surpan |  Vtipy o učitelích
Profesor se špatně vyspal.
Ptá se prvního studenta:
"Jedete autobusem a je hrozné teplo, co uděláte?"
"Otevřu okno" odpovídá student.
"Dobře a teď mi popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou."
Student je v koncích, neví.
"Děkuji, zapište si další termín. Další!"
Druhý student, stejná otázka, stejná odpověd, stejné hodnocení.
Za půl hodiny je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Ako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá:
"Jedete autobusem a je hrozné teplo, co uděláte?"
"Vysleču si košili!"
"Vy mi nerozumíte, je opravdu teplo" dodává profesor.
"Tak si ještě vysleču sukni."
"Je nesnesitelné horko" stupňuje profesor.
"Tak si vysleču ještě podprsenku."
To profesorovi vyrazilo dech. Studentka ještě dodává:
"Ještě si můžu vysléci kalhotky, ale to okno neotevřu ani kdyby mě měl ošukat celý autobus!" Smějící se

Gay v kostele

17. května 2014 v 15:56 | surpan |  Vtipy o náboženství
Sedí gay v kostele na mši, když vtom si všimne ministranta s kadidlem a vyjíkne: "Pozor, brouku, hoří ti kabelka!" Smějící se

U fotografa

17. května 2014 v 7:34 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Fotograf: "Budete si přát fotečku barevnou nebo černobílou?
Zebra: "Blbečku..'' Smějící se

Novomanželská rada

16. května 2014 v 16:19 | surpan |  Vtipy o manželství
Den po svatbě manžel povídá manželce:
"Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi."
"Povídej, drahý."
"Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem O.K. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?"
"Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, je všechno v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu -li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!" Smějící se

Levný prodejce

16. května 2014 v 7:54 | surpan |  Vtipy o nadřízených
Jde turista po tržišti v Tunisu a říká prodejci:
"Jednu Coca colu, prosím."
"Jeden dolar."
"Docela levná a co tam ta láhev whisky?"
"Jeden dolar."
"A to se Vám vyplatí prodávat tak levně?"
"Já jenom obchodník, nahoře moje šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho obchod." Smějící se

Čí žena u toho víc řve?

15. května 2014 v 17:53 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Dohadují se tři chlapi v hospodě:
Ten první: "Moje žena u toho tak řve, že jí u toho slyší sousedi."
Druhý: "To nic není, ta moje u toho tak řve, že ji slyší až na ulici."
A ten třetí: "To taky nic není, ta moje u toho tak řve, že ji slyším až tady v hospodě. Smějící se

V zubní ordinaci

15. května 2014 v 7:32 | surpan |  Vtipy o lékařích
Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho naštvaný zubař popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!" Smějící se

Za zásluhy auto

14. května 2014 v 17:42 | surpan |  Vtipy z nebe a pekla
Pepa, Honza a Marek jdou do nebe. U nebeské brány stojí Ježíš a praví:
"Marku, ty jsi nepil, nepodváděl svou ženu a nemluvil jsi sprostě. Dostaneš ferrari. Ty, Honzo, jsi občas přilnul k chlastu, ale nemluvil jsi sprostě a ženu jsi taky nepodvedl. Dostaneš mercedes. A ty, Pepo, piješ, ženu podvádíš každý den a mluvíš jako kanálník. Dostaneš trabanta." Kamarádi se rozloučí a každý jde svou cestou. Po roce se opět setkají. Pepa a Honza povídají:
"Ty vole, našli jsme dobrou krčmu a ty děvky, ty jsou." Marek jen smutně přikyvuje a Pepa se ho ptá:
"Co je? Máš Ferrari - na ty holky letí."
"To jo, ale potkal jsem ženu, a ta měla tříkolku." Smějící se

Kněz nováček

14. května 2014 v 8:16 | surpan |  Vtipy o náboženství
Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jak on překonává nervozitu.
Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud cítím, ze začínám být nervózní, usrknu si."
Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil.Pak už bez problémů jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky:
1. Usrkni si vodky, nelokej ji.
2. Máme deset přikázání, ne dvanáct.
3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsadil svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou
7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, junior a strašidlo.
8. David zabil Goliáše, nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko"
11. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl : "Sežerte mě"
12. Panna Maria není "Mařka, co nikdy nešukala."
13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Cikán japonec pitomec,díky Ti za ten dlabanec, ó Bože."
14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
15. A říká se amen a ne šmytec! Smějící se

Malý syn a milenec matky

13. května 2014 v 17:15 | surpan |  Vtipy o dětech
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..." Smějící se

Kostelník rozlil mešní víno

13. května 2014 v 8:45 | surpan |  Vtipy o náboženství
V jednom kostele nalévá kostelník mešní víno a netrefí se do pohárku. Zakleje:"Kur*a, vedle."
Slyší ho farář a domlouvá mu:" Kostelníku, pokud budeš klít, rozzlobíš našeho Pána."
Kostelník něco zamručí pod vousy a dál nalévá. Opět se netrefí do pohárku a znovu zekleje: "Kur*a, zas vedle."
Farář nešťastný z toho, že kostelník tahle nezřízeně kleje v domě Pána mu pohrozí: "Kostelníku, jestli nepřestaneš takhle klít, náš Pán se rozzlobí a udeří do Tebe blesk!"
Kostelník se ne něj podívá, znovu se snaží nalít víno a znovu se netrefí: "Kur*a, zas vedle."
Vtom udeří z nebe blesk a farář leží na zemi tuhý.
Kostelník na to nevěřícně zírá a z nebe se ozve: "Kur*a, zas vedle."Smějící se

Čilý děda jako mladík

12. května 2014 v 16:39 | surpan |  Vtipy o důchodcích
Přijde 90-letý dědouš k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu. "Tak co dědo, kouříte??"
"Jo, jo, tak 2 krabičky denně".
"Hmmmm, a, pijete dědo??"
"No, jo, tak 3 piva a láhvinku vína a štamprdličku navrch."
"Hmmmm ...a dědo neříkejte, že máte ještě sex !!! "
"Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší, ale jinak docela pohledná.....a tak jsem ji hned voš*kal na kavalci a protože jsem v sobě měl tu láhev vína, tak jsem ji vojel ještě na stole. Byla z toho úplně vyvalená a když za ní zapadly dveře, dal jsem si tu štamprdli. V tom někdo zaklepal,když jsem otevřel, zase ona! Myslel jsem že chce ještě, ale ona, že se omlouvá, že nerada ruší, ale prý si u mně v obyváku zapomněla kosu". Smějící se

Jediný volný pokoj je s třema chlapama

12. května 2014 v 7:37 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku.V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlůžáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale
mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje.Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká: na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí: "Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř ek-ni ve- ver-ka, ty krá-vo, ne-bo tě za-bi-ju!!!".Smějící se

Orál ve vlaku

11. května 2014 v 16:27 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům:
"Tak si představte, že jsem dnes ráno měl ve vlaku orální sex!"
Kolegové na to uznale:
"No ty vole, to je paráda, bomba, super!"
A on: "No...jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné co vím je, že
už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou..." Smějící se

Rozdíl mezi ženou a slivovicí

11. května 2014 v 7:25 | surpan |  Vtipy o ženách
Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí?
Žádný. Čím je starší, tím je větší opice. Smějící se

Oprava píchlého kola

10. května 2014 v 15:10 | surpan |  Vtipy o mužích
Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant." Smějící se

Pepíček a dráždidlo

10. května 2014 v 9:08 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.
Přihlásí se Mařenka a říká : "Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví : "Pyl." "Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá : "Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti na to řekl tatínek?"
Pepíček na to : "Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..." Smějící se

Nutně vykonat potřebu

9. května 2014 v 8:07 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to:
"Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat." Smějící se