Duben 2014

Zapadnutý prezervativ

30. dubna 2014 v 17:53 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?"
"No jasně."
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát."
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru." Smějící se

Chuck Norris a lupa

30. dubna 2014 v 7:01 | surpan |  Vtipy o Chucku Norrisovi
Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci. Smějící se

Patolog a jeho žena

29. dubna 2014 v 17:52 | surpan |  Vtipy o manželství
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
"Schválně se podívej...."
Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?" Smějící se

Chuck Norris a pilulka

29. dubna 2014 v 7:00 | surpan |  Vtipy o Chucku Norrisovi
Chuck Norris jednou snědl celou krabici pilulek na spaní. Způsobily, že mrkl. Smějící se

Na koho myslí při sexu?

28. dubna 2014 v 16:50 | surpan |  Vtipy o manželství
Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu:
"Zlato, dnes je to o ničem."
On jí na to:
"Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenut" Smějící se

Chuck Norris a smrt

28. dubna 2014 v 7:59 | surpan |  Vtipy o Chucku Norrisovi
Chuck Norris zemřel před 10 lety, ale Smrtka neměla odvahu mu to říct. Smějící se

Kamarád se ptá novomanžela

27. dubna 2014 v 15:48 | surpan |  Vtipy o manželství
"Milane, co jsi dělal před tím, než jsi se oženil?"
"Co jsem chtěl!" Smějící se

Chuch Norris jako matematik

27. dubna 2014 v 7:58 | surpan |  Vtipy o Chucku Norrisovi
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát. Smějící se

Děti na pískovišti

26. dubna 2014 v 15:45 | surpan |  Vtipy o dětech
Hrají si na pískovišti chlapeček a holčička. Chlapeček najednou povídá holčičce: "pojď, budeme si hrát na doktory". A holčička na to: "tak jo, dej mi třicet korun!". Smějící se

Chuck Norris a barvy

26. dubna 2014 v 7:55 | surpan |  Vtipy o Chucku Norrisovi
Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev s vyjímkou růžové, tu vynalezl Tom Cruise. Smějící se

Staří lidé na silnici

25. dubna 2014 v 15:44 | surpan |  Vtipné krátké povídky
Už jsem opravdu starej! Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo devadesátjedna. Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák. Smějící se

Chuck Norris udělal dva

25. dubna 2014 v 7:36 | surpan |  Vtipy o Chucku Norrisovi
Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li. Smějící se

Slušně napsaná stížnost na Telefónica O2

24. dubna 2014 v 15:42 | surpan |  Vtipné krátké povídky
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu.
Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata, produkující mléko.
Tím chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na zevní ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán. Smějící se

Chuck Norris na ostrovech

24. dubna 2014 v 7:35 | surpan |  Vtipy o Chucku Norrisovi
Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Od té doby se jmenují Ostrovy. Smějící se

Barman a kouzelník

23. dubna 2014 v 15:39 | surpan |  Vtipy z hospody
Přijde zákazník do baru a poručí si:
"3x vodku a jedno deci sody."
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá:
"Jeeej, vy jste kouzelník?"
Zákazník vytahuje průkaz:
"Ne, Česká Obchodní Inspekce!" Smějící se

Chuck Norris a vlak

23. dubna 2014 v 7:21 | surpan |  Vtipy o Chucku Norrisovi
Metro je vlak, který se ze strachu před Chuck Norrisem ukryl do podzemí. Smějící se

Manžel se netrefí do dveří

22. dubna 2014 v 15:32 | surpan |  Vtipy o manželství
Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří.
Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá:
"Ty máš ale opici!"
A manžel odpoví: "Jsem rád, že jsi tak sebekritická!" Smějící se

Vtipy o Chuckovi?

22. dubna 2014 v 7:19 | surpan |  Vtipy o Chucku Norrisovi
Žádné vtipy o Chuck Norrisovi nejsou vtipné. Kde je Chuck Norris, tam končí veškerá legrace.

Teroristi v Bagdádu

21. dubna 2014 v 15:29 | surpan |  Vtipy o národech
Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá druhému:
"Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!" Smějící se

Chuck v kuchyni

21. dubna 2014 v 7:15 | surpan |  Vtipy o Chucku Norrisovi
Chuck Norris rozbrečí cibuli. Smějící se

Nekrytý šek

20. dubna 2014 v 15:19 | surpan |  Vtipy o mužích
Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu.
Prodavač se na něj s obavami díva,ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu: "Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...?
Dobře, uděláme následovně. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?"
Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit,banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví:
"Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal! Smějící se

Chuck byl vyjednávač

20. dubna 2014 v 8:11 | surpan |  Vtipy o Chucku Norrisovi
Chuck Norris byl kdysi vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminálníkovi a řekl: "Tady Chuck Norris." Smějící se

Opilý manžel přichází domů

19. dubna 2014 v 15:16 | surpan |  Vtipy o manželství
O třetí ráno bouchá namol opilý manžel na dveře svého bytu. Otevře mu rozčilená manželka:
"Teď se chodí domů, ty ožralo?!!!"
Ti jebe? já jsem se jen zastavil pro kytaru! Smějící se

Chuck povolil

19. dubna 2014 v 7:10 | surpan |  Vtipy o Chucku Norrisovi
Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl: "Můžeš." Smějící se

Chuck Norris a Braill

18. dubna 2014 v 15:08 | surpan |  Vtipy o Chucku Norrisovi
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem. Smějící se

Pepíček v lékárně

18. dubna 2014 v 7:35 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
"Pepíček kupuje prezervativy.
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Máte prezervativy?
Tak zaprvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti. A za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
Tak zaprvé, povídá Pepíček, prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost."

Chuck a bubák

17. dubna 2014 v 21:06 | surpan |  Vtipy o Chucku Norrisovi
Když jdou děti spát, kouknnou pod postel jestli tam není bubák. Když jde Bubák spát, každý večer se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris.

Blondýnka se stane pilotem

17. dubna 2014 v 18:14 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Blondýna letí v malém letadle se starším pilotem. Pilot náhle umírá v kabině na infarkt. Žena si rychle nasadí sluchátka a volá do étéru:
"Mayday! Mayday! Mayday! Pilot je mrtvý a já neumím ovládat letadlo, pomozte mi, prosím někdo …"
Tu zaslechne ve sluchátkách pevný mužský hlas:
" Tady řízení letového provozu, jsem vám plně k dispozici. Nepropadejte panice, navedeme vás na zem pomocí rádia. Klidně dýchejte a všechno dobře dopadne. Teď mi ale nejdříve musíte říct vaši výšku a polohu …"
Blondýna rychle odpoví:
"Měřím 164 centimetrů a sedím na předním sedadle."
Ze sluchátek se ozve hlas:
"Aha …. takže opakujte po mně: … Otče náš, jenž jsi na nebesích … Smějící se

Muž se koupe na Adama

17. dubna 2014 v 13:10 | surpan |  Vtipy o mužích
Muž se koupe v řece nahý. Těsně před tím, než vyleze z vody povšimne si opalující slečny. V poslední chvíli zahlédne u břehu starý hrnec. Zakryje jím choulostivé partie a pomalu vyleze z vody.
Slečna pronese: "Vsadím se, že vím, co si myslíte."
"Co?"
"Že ten hrnec má dno." Smějící se

Na Valašské louce

17. dubna 2014 v 7:38 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Bača šuká ovci a říká si: "Nechápu, co na těch kozách chlapi vidí..." Smějící se

Asijský slovníček

16. dubna 2014 v 18:27 | surpan |  Vtipy o národech
POMOC PRO TY , KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.
Slovníček č. 1
• BÍDEN - Dobrý den
• PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si , slečno ?
• CO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ?
• SEŠUPEM - S kečupem
• HO ŠI CI - S hořčicí
• KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
• nebo NA PI ČI - Co si dáte na pití?
• ČUS - Džus ?
• SRAJT - Sprite
• DOUCHUT - Dobrou chuť
• DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
• NAŠANOU - Na shledanou

POMOC PRO TY , KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ.
Slovníček č. 2
• NEMIŠESKY - univerzální odpověď
• CICA PADE - univerzální cena
• KVALITA CHODINKY ,ŽLATO ,CIBRO ,CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
• TET KABELU ? - chcete zboží zabalit ?
• ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
• TOJEMALO - za tuto cenu vám to neprodám
• POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane , určitě se nějak domluvíme
• DITISOU - velikost akorát
• ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost Smějící se

Kdo umí ten umí

16. dubna 2014 v 16:24 | surpan |  Vtipy o mužích
Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak kolik jste dnes měl zákazníků?" "Jednoho, šéfe." "Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" "Tři sta osmdesát tisíc dolarů." Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" "No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, ptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs." "A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby." Smějící se

Somálec na oběd

16. dubna 2014 v 10:22 | surpan |  Vtipy o národech
Dva lovci v buši mají hrozný hlad a tak si uloví Somálce. Jenže se jim zdá moc hubený. Napíchnou ho tedy na rošt a okolo položí na kameny brambory, aby měli přílohu. Jeden říká: "Ty s ním pomalu otáčej, já jdu do lesa na dříví." Jde na dříví a když se vrátí, vidí, jak kolega značně rychle otáčí Somálcem. "Prosím tě, proč s ním tak rychle točíš, vždyť se neopeče!" "Když on nám žere ty brambory." Smějící se

Sexuální soulad po čtyřicídce

16. dubna 2014 v 7:20 | surpan |  Vtipné krátké povídky
Moji manželku jsem si vzal, protože protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne...

Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli...
A ja jsem byl v teplákách a papučích..., s dalekohledem v domě naproti...

Skutečná deprese je stav, když se už i při skupinovém sexu stále cítiš jaksi osamělý...

I tak mi je milovaní vzácnější než Vánoce...
Přece Vánoce jsou tu každou chvíli...

Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí...
Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápniku...?!

Kdyby nebyli lidi tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou dědinu...

Každý muž potřebuje k životu tři ženy: matku, manželku a aspoň jednu, která ho považuje za muže...

Pravý muž se nemusí stydět za svoje slzy...
No sopel by mu přitom zrovna viset neměl...

Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla aji krávě...

Věkem muž získavá jednu téměř mysteriózní schopnost -
dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...

Jak jde láska opravdu přes žaludek, tak kde teda potom končí...?

Potřeboval by jsem snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, no chtěl by jsem to posunout níže...

Je to velmi nespravedlivé, že jídlo zůstáva několik sekund v ústech, několik hodin v žaludku a několik měsíců na bocích...

Na staré kolena si začínam připadat jako dveře - když jsem namazaný, tak si nevrznu....

Do řiti s tímto středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...

Když ti bude v životě smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na to, že jsi byl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií...

Přechod na letní čas mi fakt způsobuje problémy... Předtím se mi ráno postavil doma, teď až v autobuse...

Peníze přichází a odchází..., a odchází..., a odchází..., a odchází...

Vždy, když jsem vstoupil do tajemných dveří s nápisem "Ženy", našel jsem tam jen WC...

Ať jím, co jím, vždy když zvracím, je to vlašský salát...

Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil sa mi pták.
Dnes, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...

Podle někoho je nejrychlejší na světě myšlenka, podle jiného zase světlo. Já jsem však prišel na to, že je to sračka!
Než jsem stačil pomyslet a než jsem si rozsvítil, ..

Po svatební noci

15. dubna 2014 v 17:48 | surpan |  Vtipy o manželství
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády.
Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko,dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?", otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí...
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají vychlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do mrazničky, vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce.
Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky,ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" žena snesla postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy, atd.
"Ale, nejmilejší,...v baru,...víš,...s kamarády,... ty nadávky, hrubé výrazy a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ..Tak si vypij to zasraný pivo z toho zkurvenýho půllitru a sežer ty posraný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE?!" Smějící se

Karel u Franty na návštěvě

15. dubna 2014 v 10:43 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí, povídají si, a když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají:
"To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
Tak vy mi nevěříte? ptá se a otevírá dveře:
"Franto, obě?" zavolá a zezdola se ozve: "Jo Karle, obě!"Smějící se

Holčička chce králíčka

15. dubna 2014 v 7:41 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
"Puosimvás, máte maí kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu:
"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..."
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá:
"No myslím, že ta moje krajta na barvu docela sere." Smějící se

Zhulení zajíci

14. dubna 2014 v 18:38 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu - když už jsou totálně zhulení, chce se jim spát. V tom se objeví krokodýl a jednoho chce sežrat ,když už je chudák zajíc v jeho tlamě a trčí mu už jen hlava, ozve se ten druhý :
"Ty jsi ale pěkná sviňa, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od " LACOSTE??!" Smějící se

Nečekaně vzniklé slovo

14. dubna 2014 v 11:40 | surpan |  Vtipy o tchýních
Jak vzniklo slovo tchýně?
Ze slova tchoř a svině! Smějící se

Blondýnka v autoservisu

14. dubna 2014 v 11:36 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!" Smějící se

Co dokáže žena za volantem

14. dubna 2014 v 7:33 | surpan |  Vtipy o řidičích
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního
pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která
to frčela 160-kou a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!!

Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním
pruhu a pořád si malovala ten ksicht!!!

Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí
strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. A jak jsem se
ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň
zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou,
který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích,
zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor...

Zasraný baby za volantem!!! Smějící se

Blondýnka a pasažér

13. dubna 2014 v 17:35 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem.
Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první:
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven.
Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví, "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?" Smějící se

Pracovité blondýnky

13. dubna 2014 v 12:31 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
V parku uprostřed města pracují dvě blondýny.
Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní.
Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
"Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má?
Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází."
Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech,
jenže kolegyně, která sází stromky, je dneska nemocná. Smějící se

Žebrák sponzorem

13. dubna 2014 v 7:32 | surpan |  Vtipy o penězích
Žena hodí žebrákovi do klobouku deset korun. Žebrák na to:
"Co má toto znamenat? Vždyť vy mi každý den dávate stovku!"
"To je síce pravda", odpovídá žena, "ale šetříme. Stavíme totiž nový dům."
"Noo, to se vám to teda staví, za moje peníze..." Smějící se

Dva medvědi si to dávaj

12. dubna 2014 v 18:49 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Baví se dva medvědi v lese, že sex s medvědicema už je nebaví, tak to zkusej spolu v křoví.
Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc!"
Ta svině, to všude vykecá, musíme ho zabít!!!"
Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka,medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
Rybo,neviděla jsi zajíce?"
Neviděla,vy dva buzeranti!" Smějící se

Výraz při sexu

12. dubna 2014 v 8:47 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Baví se dvě přítelkyně.
"Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?"
Ano.
"A jak sa tvářil?"
"Stál ve dveřích a čumel jak blbec..." Smějící se

Radost z lodi

11. dubna 2014 v 17:39 | surpan |  Vtipy o mužích
Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho.
"Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána.
"Nevím, ale již 10 let se takhle raduje, když jedeme okolo. Smějící se

Počer sexuálních partnerů

11. dubna 2014 v 8:25 | surpan |  Vtipy o lékařích
Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace. Kromě běžných otázek se jí zeptá:
"Kolik jste měla sexuálních partnerů?"
Sestřička se zamyslí a odpoví: "pět nebo šest."
"No, to není příliš mnoho" říká lékař.
"To máte pravdu, byl to takový nudný víkend." Smějící se

Posmtrný život

10. dubna 2014 v 19:23 | surpan |  Vtipy z nebe a pekla
Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře,že se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.
Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel.
Tonda noc na to nemůže spát.
Čeká, naslouchá.
Najednou se ozve:
"Tondo, slyšíš mě?"
"Seš to ty Karle?"
"No jasně!"
"Tak, jak je?"
"Ty Tondo, paráda ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme.V poledne lehkej obídek zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme."
"Tak to je fakt boží. A to seš v nebi nebo v pekle?"
"Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!!!" Smějící se

Blondýnka a instruktor plavání

10. dubna 2014 v 12:19 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Blondýnka sa ptá instruktora plavání:
"A opravdu kdyby jste ze mě vytáhl ty prsty by do mě natekla voda a utopila bych se?" Smějící se