Březen 2014

Dobrý přítel na návštěvě

31. března 2014 v 19:00 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele.
Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat v jejich manželské posteli mezi nimi. Ráno manželka vstala první a jako správná hospodyně šla udělat snídani.
Muži zůstali sami a přítel říká manželovi: "Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!"
"Proč?" Ptá se manžel.
Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!"
Manžel: "To jsem byl já! Jistota je jistota!" Smějící se

Manželství jako lék na omlazení

31. března 2014 v 15:00 | surpan |  Vtipy o manželství
"Jak se cítíš v manželství?"
"Fantasticky jsem omládl. Úplně jako když mi je patnáct. Piju a kouřím zase tajně..." Smějící se

Agresivní muž na psychiatrii

31. března 2014 v 11:00 | surpan |  Vtipy o lékařích
Dojde muž na psychiatrii a říká:
"Doktore, mám problém při komunikaci s lidmi. Strašně rychle se naštvu."
"Hmm. A jak se to projevuje?"
Kurva, copak jsme ti to teď neřekl, ty debile!?! Smějící se

Mnoho nemocí najednou

31. března 2014 v 8:00 | surpan |  Vtipy o lékařích
Chlapík přijde k doktorovi, že mu je strašně mizerně. Doktor ho vyšetří a říká:
"No jo, pane, máte HAS."
"Co to je?"
"No, to je herpes, AIDS a syfilis."
"Proboha a co mám dělat?"
"No, dáme vás na izolaci a budete dostávat pizzu a koláče."
"A pomůže mi to?"
"Ne, ale to jsou tak jediná jídla, co mě napadá, co se dají strkat pode dveřma." Smějící se

Dědeček a prezervativy

30. března 2014 v 18:00 | surpan |  Vtipy o důchodcích
Dědeček vrací kondomy v drogerii.
"Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se." Smějící se

Policajti a mzdy

30. března 2014 v 11:08 | surpan |  Vtipy o policajtech
Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..." Smějící se

Vykulené oči

30. března 2014 v 11:00 | surpan |  Vtipy o lékařích
Chlap přijde k lékaři a říká: "Pane doktore, mám pořád vykulené oči. Dá se s tím něco dělat?"
Lékař: "Ale jistě. Povolte si límeček." Smějící se

Pán má problém s erekcí

30. března 2014 v 9:00 | surpan |  Vtipy o lékařích
Přijde pán k lékařce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: "Berete tyto kartičky?"
Doktorka: "Samozřejmě, co vás trápí?"
Pacient: "Ale, mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a nepostaví."
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.
A doktorka povídá: "Vždyť vám stojí pěkně."
Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám."
Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: "Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!"
Pacient: "No jo, ale tam neberou tyhle kartičky." Smějící se

Mnohomužství

29. března 2014 v 15:00 | surpan |  Vtipy o ženách
"Zde je uvedeno, že jako otce svého dítěte označujete mužský pěvecký sbor. To ale není možné! Musíte určit konkrétní osobu."
"Jakto, že to není možné, pane soudce. Sedněte si na zapnutou cirkulárku a řekněte, který zub vás škrábnul!" Smějící se

Má ho jak malé dítě

29. března 2014 v 11:00 | surpan |  Vtipy o lékařích
Přijde chlap k doktorovi a říká:
"Pane doktore, to je hrozný. Já ho mám jak malý dítě."
Doktor na to: "No, snad to nebude tak hrozný. Sestři vyšetřete tady pána."
Sestra ho vezme za plentu a po chvíli vyběhne a volá:
"Pane doktore, on má pravdu! Jak malý dítě, 50cm a 3,5kg!" Smějící se

Studentka medicíny perlí

29. března 2014 v 9:00 | surpan |  Vtipy o lékařích
Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá:
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!" Smějící se

Manželka natírá střechu

28. března 2014 v 19:00 | surpan |  Vtipy o manželství
Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal. "Kdybych náhodou spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?" Smějící se

Čeho si všímá muž?

28. března 2014 v 17:00 | surpan |  Vtipy o mužích
Jde žena .. manikúra, pedikúra, skvělý účes, namalovaná, krásná.
Muž se podívá a řekne si: Pěkná prdel! Smějící se

Motorkář a vrabčák

28. března 2014 v 15:00 | surpan |  Vtipy o řidičích
Motorkář si to frčí po dálnici a najednou PRÁSK - do helmy mu narazí vrabčák. Omráčený ptáček padne k zemi, chlápek zastaví, vezme ho do dlaní a říká si: "Chudák malej, co s ním teď bude?"
Nakonec se rozhodne, že ho vezme s sebou a vykurýruje. Doma ho položí do klícky, přidá misku s vodou, kousek chleba, a jde spát.
Ráno se jako první probudí vrabčák, protáhne pochroumaná křídla, rozhlédne se kolem sebe a vyjekne: "Mříže...voda...chleba... Do prdele, já ho zabil!" Smějící se

Odsouzenec čeká na popravu

28. března 2014 v 13:37 | surpan |  Vtipy o tchýních
Odsouzenec v cele smrti se ptá kata, kdy už bude konečně poprava?
˝Podle toho, jak to vypadá˝, přemýšlí kat, ˝tak asi za měsíc˝.
˝A dřív to nejde?˝ děsí se odsouzený. ˝Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal.˝ Smějící se

Mladá maminka neuhlídá dítko

28. března 2014 v 11:00 | surpan |  Vtipy o lékařích
Mladá maminka je se svým synkem na návštěvě u známého lékaře. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který ničil doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:
"Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje."
Doktor se usmál a klidně odpověděl:
"Nevadí. Však on ztichne, až se dostane k jedům." Smějící se

Zdravé ústřice

28. března 2014 v 7:30 | surpan |  Vtipy o lékařích
Baví se dva doktoři:
"Co myslíš, jsou ústřice zdravé?"
"Já nevím, asi jo, ještě jsem žádnou neléčil." Smějící se

Sponzor rodiny

27. března 2014 v 19:00 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodne vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl in flagranti...
Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu jako svědek.
Při příchodu do bytu našel podváděný manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí. Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází:
"... miláčku prosím, nezabíjej ho, pamatuješ si ten sponzorský dar naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej, to všechno platil on ..."
Zmatený manžel se otočí k taxikáři, který celou dobu přihlížel dramatické situaci a ptá se ho: "Co mám teda dělat?"
"....já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí...." Smějící se

Větší rozdíl v letech

27. března 2014 v 15:00 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Dnes jsme byli s přítelkyní na večeři. Jen jsme tam vešli, všichni na mě začali pokřikovat-úchyláku, pedofile, zajíčkáři... a to jen proto, že mě je 55 a jí 21.... bylo mi z toho smutno... takhle nám zkazit naše desáté výročí....Smějící se

Slyší hlasy

27. března 2014 v 11:00 | surpan |  Vtipy o lékařích
"Pane doktore, občas mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a vůbec nikoho nevidím."
"A kdy se vám to stává?"
"No, vždy, když telefonuju." Smějící se

Pomíchané výsledky vyšetření

27. března 2014 v 8:00 | surpan |  Vtipy o lékařích
Manžel navštíví lékaře své ženy.
Doktor: "Tak ten test jsme u Vaší paní provedli. Bohužel se nám ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu nebo AIDS."
"A co budu proboha dělat?"
"Nejlépe, když uděláte se svou paní výlet a vysadíte jí někde daleko od domova. Když najde cestu domu, už bych s ní nespal." Smějící se

Blondýna a kod

26. března 2014 v 19:00 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
"Čauky blondýno, včera jsem viděl jaký jsi zadala kód do bankomatu!"
"Jo a jaký, no?"
"7356!"
"Dobrej pokus, ale můj je 4239!" Smějící se

Cestování na Mars

26. března 2014 v 16:25 | surpan |  Vtipy o mužích
Stojí dva kosmonauti na Marsu, dívají se střídavě na sebe, na zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu...
Po chvíli to jeden z nich nevydrží a říká "Co na mě tak vejráš, já tam ty klíče nezabouch!" Smějící se

Chlapec by lízal

26. března 2014 v 15:00 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Chlapec : "Rád by jsem něco lízal, ale ne že to špatně pochopíš..."
Děvče : "Tak pojďme na zmrzlinu."
Chlapec : "Věděl jsem, že to špatně pochopíš!" Smějící se

Minulost novomanželů

26. března 2014 v 13:35 | surpan |  Vtipy o manželství
Starší novomanželé sa před odjezdem na medové týdny dohodnou, že nebudou vzpomínat na svoji minulost. V areálu hotelu, u bazénu, ona oddychuje na lehátku, on vyskočí na můstek, odrazí se, udělá salto ve vzduchu a hladce dopadne do vody. Když vyleze z bazénu, manželka se ho ptá:
"Kde si se to prosím tě naučil?"
"Myslel jsem, že nebudeme hovořit o minulosti, ale když to chceš vědět, mám zlatou medaili ve skocích do vody."
Po chvilce jde do vody ona a přeplave celý bazén 5 krát v rekordním čase a lehce vyskočí z bazénu.
Ohromený manžel sa ptá: "A kde si ses tohle naučila ty, miláčku?"
"Dohodli jsme se přece, že nebudeme o minulosti mluvit, ale když to chceš opravdu vědět, tak jsem byla prostitutka v Benátkách a dělala jsem obě dvě strany kanálu!" Smějící se

Kolik času ještě zbývá

26. března 2014 v 11:00 | surpan |  Vtipy o lékařích
"Pane doktore, tak kolik mi ještě zbývá života?"
"Není to s vámi až tak špatné. Ale být vámi, už bych nezačínal sledovat žádné nové televizní seriály." Smějící se

Doktor u psychologa

26. března 2014 v 8:00 | surpan |  Vtipy o lékařích
Pacient na pohovce: "Když já mám takové ty návaly svědomí, pane kolego. Ve dne to ještě jde přežít, to si říkám, že nejsem určitě první doktor, co se vyspal s pacientkou. Ale v noci, to je prostě nejhorší. To slyším takovej hlas, kterej mi říká: Karle, Karlíku, vždyť ty jsi veterinář." Smějící se

Ženy a chodidla

25. března 2014 v 19:00 | surpan |  Vtipy o ženách
Proč mají ženy menší chodidla než muži? Je to jedna s těch věcí evoluce, která umožňuje ženám stát blíž ke dřezu. Smějící se

Muži a jogurt

25. března 2014 v 17:00 | surpan |  Vtipy o mužích
Rozdíl mezi jogurtem a mužem? V jogurtu je aspoň nějaká kultura. Smějící se

Pesimista a optimista

25. března 2014 v 15:00 | surpan |  Vtipy o dětech
Rodiče mají kluky - dvojčata, jeden z nich je naprostý optimista, ze všeho je úplně nadšený, a ten druhý je totální pesimista, všechno vidí jen černě. Právě slaví šesté narozeniny a při té příležitosti se jejich rodiče rozhodnou, že je vyzkouší. Vezmou pesimistu do pokoje, kde je obrovské množství nádherných nových hraček a čekají na jeho reakci.
Syn se začne vztekat a brečet: "To je děsný, takovejch hraček, budou se jenom rozbíjet, pak se to bude muset reklamovat, děti mi to budou závidět, ach joooooo!!!!"
Potom vezmou optimistu do jiného pokoje, kde je obrovská hromada smradlavého koňského hnoje. Kluk neváhá, skočí na hromadu, nadšeně se v ní hrabe, všude lítá hnůj. Rodiče na něj nevěřícně zírají a pak se tatínek zeptá: "Synku, z čeho máš takovou radost???"
Syn odpoví: "Někde tady bude poník!!!!" Smějící se

Nejlepší kamarád zklamal

25. března 2014 v 13:00 | surpan |  Vtipy z hospody
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
"Co se ti stalo?"
"Ale přijdu domu a nejlepší přítel mi šustí ženu."
"A cos mu řekl?"
"Fuj Gastone, pojď sem!" Smějící se

Sexuální zdrženlivost

25. března 2014 v 11:39 | surpan |  Vtipy o lékařích
"Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce." Smějící se

Chytrá blondýna

25. března 2014 v 11:23 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Dva krupieři líně sedí v kasínu, když náhle do sálu vtrhne nádherná, vysoká blondýna v minisukni, která vsadí 200.000 korun na jediný hod kostkou.
"Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože cítím, že mi to přinese štěstí." řekne dívka zkoprnělým mužům. Začne si stahovat zip, sundávat šaty a spodní prádlo i punčochy, svíjí se přitom jako had, a pak hodí kostkou.
Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat: "Jóóó, vyhrála jsem!
"Obejme krupiéry, sebere výhru a šaty a zmizí. Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne:
"Viděls vlastně, co padlo za číslo?"
"Ne, myslel jsem, že se díváš ty!"
Ponaučení:
Ne všechny blondýny jsou hloupé, zato všichni muži jsou stejní. Smějící se

Syrové vajíčko nalačno

25. března 2014 v 11:00 | surpan |  Vtipy o lékařích
Přijde žena k lékaři: "Pane doktore, cítím se celkově špatně."
Lékař jí radí: "Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko."
"Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším."
"A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?" Smějící se

Šťastný doktor

25. března 2014 v 8:00 | surpan |  Vtipy o lékařích
Lékař podrobně prohlíží pacienta a neustále opakuje:
"To je dobře. To je dobře."
"Co je dobře, pane doktore?"
"Že to nemám já," říká lékař. Smějící se

Chlap na wc s Pamelou

24. března 2014 v 20:00 | surpan |  Vtipy o mužích
Na záchodě sedí chlap a na dveřích vidí plakát s polonahou Pamelou Anderson. Je na něm napsáno: "Že má ta Pamela pěkné nohy?"
Pod tím si všimne menšího nápisu. Protože je na hajzlíku šero, chlápek se nakloní víc k plakátu a čte: "A má i pěkná prsa!"
Dole na papíře je ještě něco, takovým drobounkým písmem. Chlapík se nakloní skoro až ke dveřím a tam je napsáno: "Jestli ses naklonil až sem, tak si sereš do kalhot!" Smějící se

Pepíček a Mařenka na louce

24. března 2014 v 18:00 | surpan |  Vtipy o Pepíčkovi
Mařenka a Pepíček sedí na louce plné květů a pozorují kopulující kravičku s býkem. Mařenka se po chvíli Pepíčka zeptá: "Ty, Pepíčku, a jak to vlastně ten býček pozná, že kravička chce?"
A Pepíček odpoví: "No, on to prostě vycítí, to je příroda."
Mařenka se hned zeptá: "A ty máš safra rýmu nebo co?!" Smějící se

Nevěrné manželky

24. března 2014 v 16:00 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Sedí dva kamarádi v hospodě a ten jeden povídá druhému:
"Ty, člověče, moji starou asi šuká hokejista."
"A jaks to poznal?"
"No, našel jsem pod postelí puk."
"Tak to mojí starou asi šuká kůň."
"Proč myslíš?"
"Protože jsem pod postelí našel žokeje..." Smějící se

Manžel si koupil CDčko

24. března 2014 v 14:00 | surpan |  Vtipy o manželství
Manžel přijde domů a povídá:
"Ahoj lásko. Koukni, koupil jsem CDčko od Rolling Stones!"
"Proboha, prosím tě proč? Vždyť nemáme CD přehrávač!"
"No a, kecám já ti snad do toho, proč si kupuješ podprsenky?" Smějící se

Kyselé mléko jako lék

24. března 2014 v 11:00 | surpan |  Vtipy o lékařích
"Pane doktore, já večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíce věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc." Smějící se

Policista a chodec

24. března 2014 v 9:00 | surpan |  Vtipy o policajtech
Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?"
"Přejelo mě kolo."
"Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trolejbus a ani necekl." Smějící se

Operace

24. března 2014 v 8:00 | surpan |  Vtipy o lékařích
Ptá se doktor svého kolegy:
"Tak co, jak dopadla operace?"
"Operace? K sakru, my jsme nepitvali?" Smějící se

Dobrman při chuti

23. března 2014 v 20:00 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce.
"Nedalo by se s tím něco udělat?"
"No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl."
"Ale to je hrozně kruté. Nemohl byste mu zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?" Smějící se

Podivný příběh z rybníka

23. března 2014 v 18:00 | surpan |  Vtipy o mužích
Plave chlápek v rybníku a nejednou uslyší tenký hlásek
"Plus dvě nebo minus dvě?"
Nevnímá to, plave dál, ale po chvilce zase:
"Plus dvě nebo minus dvě?"
Chlápek se naštve a řekne "Plus dvě."
Vyleze z rybníku a zjistí, že má čtyři koule. Tak si řekne "Vlezu zpátky a řeknu minus dvě." Vleze do vody a ozve se "Plus čtyři nebo minus čtyři?" Smějící se

Policista s úrazem

23. března 2014 v 16:00 | surpan |  Vtipy o policajtech
Policista Pavel utrpí úraz a přijde o obě uši. Náčelník všechny upozorňuje, aby zbytečně nezaváděli při pochůzkách řeč na jeho úraz. Pavel se konečně vrátí do práce a má pochůzku s kolegou strážmistrem Karlem. Jelikož se dlouho mlčí a Karel chce kolegu potěšit, povídá:
"Vidím, že se ti zlepšil zrak."
"A proč myslíš?"
"No že už nenosíš brejle." Smějící se

Porušení domorodého zákona se trestá

23. března 2014 v 14:00 | surpan |  Vtipy o tchýních
Jeden chlápek s manželkou a tchýní se na dovolené na dálném východě dostal do zajetí domorodého kmene. Kmenový náčelník je obvinil z toho, že zneuctili jejich svaté území, když si na něm postavili stan. Byli odsouzeni k trestu padesáti ran bičem. Ale protože civilizace částečně dostoupila i do těchto končin, rozhodl se náčelník každému před trestem splnit přání. Manželka si přála, aby jí na zadek dali polštář. Tak ho dostala. Ale vykonavatel trestu se přesto párkrát netrefil a tak si paní odnesla několik bolestivých šrámů přes záda. Druhá přišla na řadu chlápkova tchýně. Ta zapřemýšlela a požádala o polštář přes zadek a polštář přes záda. Přes takovou ochranu rány skoro necítíla. Pak se náčelník zeptal chlápka a ten povídá:
"Měl bych dvě přání. Zaprvé, chtěl bych sto ran místo padesáti."
Náčelník se podivil, ale povídá:
"Jak je ctěná libost. Chápu to jako výraz úcty k našim předkům. A co je tvé druhé přání?"
"Chtěl bych na záda přivázat tchýni." Smějící se

Blondýnka a vsázka

23. března 2014 v 12:00 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Blondýnka sedí se zrzkou v baru a sledují zprávy o šesté.
Ukazují reportáž o sebevrahovi, který stojí na mostě a vyhrožuje, že skočí dolu.
Blondýnka povídá:
"Hele, vsaď se, že neskočí."
"Dobře, o stovku. Já myslím, že skočí.
A sebevrah skočil. Tak blondýnka vyplácí stovku a zrzka říká:
"Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška."
"Ber, sázka je sázka!"
"Víš, já se ti musím přiznat, že jsem to viděla už ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru."
"Já to taky viděla v pět, ale nikdy bych si nemyslela, ze skočí znovu." Smějící se

Gynekolog a strach z manželky

23. března 2014 v 11:00 | surpan |  Vtipy o lékařích
Gynekolog se podívá z okna a znejistí.
"A sakra, madam, jde sem moje manželka. Tak rychle kalhotky dolů a na kozu, aby si nemyslela, že vás svádím." Smějící se

Lék na erekci

23. března 2014 v 10:22 | surpan |  Vtipy o důchodcích
Povídají si dva důchodci a ten jeden se toho druhého ptá:
"Jardo, tak co, jak to máš se sexem?"
A ten druhý odpoví:
"Perfektní, jím hodně chleba a je to jako za mlada."
Ten první se tedy rozhodne to taky zkusit a jde hned do pekárny a říká prodavačce:
"Dejte mi deset bochníků chleba!"
A prodavačka odpoví:
"Dědo, neblázněte, vždyť Vám ztvrdne!"
Děda jí na to řekne:
"Jak to, že to všichni ví, jen já ne!" Smějící se

Sestra změnila doktora

23. března 2014 v 7:30 | surpan |  Vtipy o lékařích
Doktor potká svou bývalou sestřičku.
"Boženko, dobrý den. Tak co, máte to na tom novém pracovišti lepší?"
"Lepší ne, pane doktore, ale častěji." Smějící se