Únor 2014

Bombon pro učitelku

26. února 2014 v 13:41 | surpan |  Vtipy o učitelích
"Paní učitelko, chutná vám ten bonbón, co jsem vám dal?"
"Ano, chutná."
"No vidíte a náš Azor ho vyplivl." Smějící se

Chudoba po Česku

26. února 2014 v 13:36 | surpan |  Vtipy o učitelích
Jak se stupňuje slovo chudý?
.
.
Chudý, chudší, totální chudoba, žebrák, učitel…Smějící se

Učitelka zkouší

26. února 2014 v 13:35 | surpan |  Vtipy o učitelích
"Řekni mi, Jiříku, kolik noh má blecha?"
"Propánajána, paní učitelko, vaše starosti bych chtěl mít." Smějící se

Honzík a učitel

26. února 2014 v 13:34 | surpan |  Vtipy o učitelích
"Čím chceš být, Honzíku?" ptá se učitel.
"Automobilovým závodníkem."
"A proč jím chceš být Honzíku?"
"Protože mám rád šampaňské."

Zlatá rybko, lyže

26. února 2014 v 13:32 | surpan |  Vtipy o zlaté rybce
Chytí rybář zlatou rybku a ta povídá: "Když mě pustíš, splním ti jedno přání. Jsem už moc stará a víc než jedno opravdu nezvládnu."
Rybář se zamyslí a povídá: "Prosil bych nové lyže."
Rybka otočí oči v sloup: "Prosimtě, proč lyže? Vždyť si můžeš přát mnohem víc. Na světě je tolik chudoby a bídy,
Afrika je přelidněná, lidé tam žijí za dolar měsíčně, pro vodu chodí denně pět kilometrů, trpí malárií a HIV a o nějakých lyžích se jim ani nesní!"
"To je pravda," zardí se pán. "Lyže pro všechny!" Smějící se

Farář šlápne do extrementu

26. února 2014 v 13:30 | surpan |  Vtipy o náboženství
Jde farář a šlápne do hovna. "Hergot, hovno! Sakra, řekl jsem "hovno"! Do prdele, řekl jsem "sakra"! Kurva, řekl jsem "do prdele"! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!" Smějící se

Babička čeká na boží pomoc

26. února 2014 v 13:28 | surpan |  Vtipy o náboženství
Sedí babička v domě a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání. Přišli druhý den a vody po kolena. "Ale teď už musíte jít, babi," říkají hasiči. Ale ona zase, že jí Bůh zachrání. Přijdou potřetí a dům je zbořený. Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu: "Vždyť jsi mi slíbil, že mi pomůžeš." Bůh ji odpoví: "Ty huso jedna hloupá, vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče!"

Farářova sbírka na rekonstrukci

26. února 2014 v 13:26 | surpan |  Vtipy o náboženství
Farář udělá v kostele sbírku na jeho rekonstrukci. Po skončení bohoslužby vyjde s košíkem před kostel a peníze vyhodní vzhůru k nebi a řekne:
"Vem si, Bože, co je tvoje. A já si posbírám zbytek." Smějící se

Rozpadající se byt

26. února 2014 v 13:24 | surpan |  Vtipy o manželství
"Člověče, byt se mi rozpadá!"
"Jakto?"
"No kdykoliv se vrátím domů, soused tam pokáždé něco zpravuje!" Smějící se

Smutná slepice

24. února 2014 v 17:58 | surpan |  Vtipy o zvířatech
On: "Hele, ta slepice je nějaká smutná, nemám jí zaříznout?"
Ona: "No, když myslíš, že jí to rozesměje."

Kohout očumuje

24. února 2014 v 17:57 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Kohout se dívá, jak se kuřata opékají na grilu a povídá:
"Jo, jo, solárko a kolotoč. Na to vás užije!" Smějící se

Blondýnka a vibrátor

23. února 2014 v 16:55 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Ptá se brunetka blondýnky:
"Ty, poslouchej, už jsi zkoušela někdy vibrátor?"
"Jo, zkoušela, a vymlátil mi tři zuby!" Smějící se

Ztratil se pitbull

23. února 2014 v 16:53 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Inzerát:
"Ztratil se pitbull, tomu, kdo ho najde, se moc omlouvám" Smějící se

Co je to vlastně politika a její smysl?

23. února 2014 v 16:23 | surpan |  Vtipy o politicích
Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
"Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec. "Podívej se, to je jako u nás
Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ješte nevím, nechám si to projít pres noc hlavou".
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si si v pokoji vedle užívá se služebnou služebnou. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou.
Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?"A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera". "A jak, prosím tě?" "No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sra.čká.ch".

Dvě bloncky na letišti

23. února 2014 v 11:35 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ti teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve
vzduchu, když je tááákhle malinký!" Smějící se

Blondýnka a puzzle

23. února 2014 v 11:35 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes." Smějící se

Blondýna v hudebninách

23. února 2014 v 11:34 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku." Prodavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor." Smějící se

Blondýnka chce internet

23. února 2014 v 11:33 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Ptá se blondýnka:
"Vypálíš mi internet na cédéčko?"

Blondýna dává instrukce mladíkovi

23. února 2014 v 11:33 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak ji ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle." Smějící se

Blondýna a inteligence

23. února 2014 v 11:32 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Víte, proč dal Bůh blondýnkám o 2% vyšší IQ než koním?
Aby při přehlídkách nesraly na ulici! Smějící se

Blondýna v autě

23. února 2014 v 11:32 | surpan
Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí na blondýnu:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!" Smějící se

Blondýnka venčí psa

23. února 2014 v 11:31 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Potká policista blondýnku se psem a přísně ji kárá:
"Slečno, jaktože ten pes nemá košík?!"
Blondýna v klidu odvětí: "Protože nejdeme nakupovat!" Smějící se

Blondýnka a počítač

23. února 2014 v 11:31 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Jak poznáš, že si blondýna hrála s počítačem? V disketové mechanice je narvaná desetikoruna. Smějící se

Blondýnka při pohovoru

23. února 2014 v 11:30 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Šéf blondýnce: "Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
Blondýnka: "Tak já tedy přijdu raději časem." Smějící se

Blondýnka v letadle

23. února 2014 v 11:29 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, chvíli na to k ní přijde pěkný chlápek a povídá: "Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje."
"Dej si odpich mladej, takové blbé finty znám...neotravuj!"
Chlapík pokrčí rameny a povídá: "No tak si s tím Boeingem startuj sama!" Smějící se

Blondýnka při sprchování

23. února 2014 v 11:28 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Proč blondýnka při sprchování nechává otevřené dveře? Aby jí nikdo nepozoroval klíčovou dírkou. Smějící se

Kino a blond

23. února 2014 v 11:28 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Proč si sedá blondýnka v kině do první řady? Chce vidět film jako první. Smějící se

Blondýnka Esmeralda

23. února 2014 v 11:27 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Blondýnka se ráno probudí a vykřikne:
"Bože, já nic nevidím!"
Potom otevře oči a povídá: "Aha." Smějící se

Čarovná blondýna na nákupech

23. února 2014 v 11:27 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky:
"A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry,igelitka!" Smějící se

Blondýnka v restauraci

23. února 2014 v 11:26 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Blondýna v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká:
"Liduška...pěkný, a jak jste pojmenovala to druhý?" Smějící se

Blondýnka a telefonát

23. února 2014 v 11:23 | surpan |  Vtipy o blondýnkách
Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty štětko?" Smějící se

Maturitní otázka

23. února 2014 v 11:23 | surpan |  Vtipy o učitelích
Při maturitě na Slovensku:
Profesor: "Co víte o Slovenském národním povstání?"
Student: "Nevím nic konkrétního, ale určitě se něco chystá!"Smějící se

Karkulka a vlk s velkýma očima

23. února 2014 v 11:21 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Jde Karkulka černým lesem a najednou - z křoví kouká vlčí hlava oči vytřeštěné. No tak Karkulka začne svoji repliku: "Proč máš tak velké oči..."
A vlk tiše zmizí. Karkulka zavrtí hlavou a jde dál. Dojde na paseku a tam z trávy čouhá vlčí hlava s vyvalenýma očima, a Karkulka zase začne: "Proč máš tak velké oči..." Hlava zmizí a jen vlnění trávy značí vlkův ústup.
Karkulce je to už fakt divný a jde dál. Najednou vidí že z mlází zase kouká vlčí hlava, tak znovu začne "Proč máš tak.." a v tom vlk nelidsky zařve: "Kurva, já se snad v klidu nevyseru!" Smějící se

Chytrý student práv

23. února 2014 v 11:19 | surpan |  Vtipy o právnících
Přijde jednou student práv ke státním zkouškám, posadí se a zkoušející mu dá otázku: "Tak mi třeba vysvětlete, co je to podvod." "Podvod je, když mě teď necháte propadnout." Zkoušející vyletí: "Cože!?" "No podvod je přeci, když zneužijete nevědomosti druhého k tomu, abyste ho poškodil." Smějící se

To zas ženy něco vymyslely

23. února 2014 v 11:13 | surpan |  Vtipy o mužích
*Víš, jaký je rozdíl mezi chlapem a paprikou?"
"Žádnej, oba jsou dutý a plný semene" Smějící se

Když to žena nezná

23. února 2014 v 11:12 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
"Maminko, maminko, co je to orgasmus?" ptá se dcerka.
"Nevím, miláčku. Zeptej se tatínka" Smějící se

Čech opět vyhrál

23. února 2014 v 11:10 | surpan |  Vtipy o národech
Pluje Čech, Němec a Rus na lodi a ztroskotaj na ostrove. Zajmou je lidojedi a šaman říká: "Dám každýmu z vás 2 skleněný koule a zavřu vás na týden do chatrče, když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem."

Po tejdnu přijde k Rusovi, ten sedí uprostřed chatrče a koule se mu vznášej nad hlavou. Šaman říká: "To už jsem viděl - sežrat."
Pak jde k Němci, tomu lítaj koule po celý chatrči. Šaman říká: "To už jsem viděl - sežrat."
Nakonec jdou k Čechovi, za chvilku vyjde šaman z chatrče ven a říká: "Tak to jsem ještě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..." Smějící se

Lidojedi a gilotina

23. února 2014 v 9:39 | surpan |  Vtipy o národech
Čech, Rus a Američan ztroskotají na ostrově lidožroutů. Lidožrouti je okamžitě zajmou a náčelník říká: "Můžete si vybrat jakou smrtí zemřete. Odhlasujte si to." Tak se dohodnou, že nejhumánnější způsob popravy je gilotina. První jde Američan, lehne pod gilotinu, náčelník to spustí, čepel padá a deset centimetrů od američanova krku se zastaví. Lidojedi se mu začnou klanět, že je miláček bohů a vyvolený. A že mu splní co si bude přát. Tak on teda že chce člun s veslařema a jídlo na čtrnáct dní, aby mohl vypadnout. Tak odpluje a druhej na řadě je Čech. Lehne pod gilotinu, náčelník to spustí, čepel padá a pět centimetrů od čechova krku se zastaví. Lidojedi se mu začnou klanět, že je miláček bohů a ještě vyvolenější. A že mu splní co si bude přát. A Čech říká: "Hoši, chci člun s veslařema, jídlo na čtrnáct dní a dejte mi desítku klíč, já vám to spravím." Smějící se

Číslo v poušti

23. února 2014 v 9:35 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Jdou dvě nuly po poušti a potkají osmičku, a říkají si: "Ty vole, že se jim chce v takovým horku...!" Smějící se

Rychlý kvalitní test osobnosti - přesné výsledky zaručeny

23. února 2014 v 9:34 | surpan |  Vtipné hádanky
Konečně test osobnosti, který stojí za to udělat, velmi rychlé a přesné výsledky! Mně to vyšlo na 2 body, tedy 100% Smějící se

1. Jsi hezký(á) ?
Ano - 1 bod
Ne - 0 bodů

2. Jsi chytrý(á) ?
Ano - 1 bod
Ne - 0 bodů


Vyhodnocení:
-------------------
2 body: Jsi hezký(á) a chytrý(á)
1 bod : Jsi buď hezký(á) nebo chytrý(á)
0 bodů: Jsi škaredý debil Smějící se

Zlatá rybka pomáhá kamarádovi

22. února 2014 v 22:47 | surpan |  Vtipy o zlaté rybce
Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání". Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu." A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, az oči přecházejí. Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, kdyř vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oci a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!" Smějící se

Matematická hádanka

22. února 2014 v 22:40 | surpan |  Vtipné hádanky
Matematická úloha:
Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka.
Otázka: Kde je tatínek?

Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá (řešení viz níže).

Řešení: dnešní věk dítěte = X, dnešní věk matky = Y. Takže X + 21 = Y.
Situace za 6 let: 5(X + 6) = Y + 6 řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y: 5X + 30 = X + 21 + 6; po zkrácení dostaneme: X = - 3/4.
Čili dítěti je dnes minus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž:

Tatínek právě šuká maminku!!! Smějící se

Klaus v Americe

22. února 2014 v 22:35 | surpan |  Vtipy o politicích
Potká se Klaus s Obamou a ptá se ho: "Baraku, kolik si myslíš, že tě v USA nenávidí lidí?"
Barak na to: "No, řekl bych tak maximálně 8 až 10 milionů."
Klaus: "Hm, tak to je všude stejný..." Smějící se

Řemeslo a odplata

22. února 2014 v 22:30 | surpan |  Vtipy z nebe a pekla
Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář. První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik. Když vyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali: "Něco hrozného, přitloukli mi na nohy boty." Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho ptají: "Příšerné, přišili mi na tělo oblek." Cukrář povídá: "Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen cukrář." Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev. Když se cukrář vypotácel ven, ti dva se ptají, co bylo: "Ani se neptejte. Šlehali mi vejce...!" Smějící se

Pozoruhodné plnění nájemní smlouvy

22. února 2014 v 17:48 | surpan |  Vtipy o zvířatech
Přijde pán do zverimexu a říká prodavači:
"Prosil bych čtyři potkany, tři myši, asi 25 švábů a kýbl pavouků."
"Uff, no, snad to dám nějak dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit majiteli byt ve stavu, v jakém jsem jej dostal."
"Vy jste ale šprýmař," usměje se pobaveně prodavač.
"No, mně to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval." Smějící se

Rande IT týpka

20. února 2014 v 20:11 | surpan |  Vtipy o IT chlápcích
Povídaj si dva informatici.
"Představ si, včera jsem se seznámil s krásnou blondýnkou!"
"Ty máš ale štěstí!" říká druhý.
"Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme popili, objal jsem ji..."
"No a co dál?"
Najednou mi říká: "Svlékni mě!!!"
"Téda!"
"Svlíknul jsem jí sukni, kalhotky a pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku"
"Nepovídej, ty sis koupil notebook? A co to má za procesor?" Smějící se

Manželka nachytá manžela

20. února 2014 v 19:56 | surpan |  Vtipy o manželství
Mladá žena přichytí svého muže v posteli s milenkou.
Oslepena žárlivostí křičí: "Dobře mi moje máma říkala, že ty jsi z těch chlapů, co každou ženu zatáhnou do postele!"
"A ty mami, ty na mě nečum, ty jsi mě taky pěkně nasrala!" Smějící se

Rus a Amík o polích

20. února 2014 v 19:51 | surpan |  Vtipy o národech
Baví se Američan s Rusem, kdo má větší pole. Američan říká:
"My máme takový pole, že jedeš autem tři dny, než ho objedeš dokola."
Rus na to:
"To my musíme jet týden, než to pole objedem."
Američan: "Hmm, taky jsme měli takový auta!" Smějící se

Důchodce v plné síle

20. února 2014 v 19:44 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Dobře vybavená dvacátnice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla si osmdesátiletého zazobaného staříka a těšila se, že ho hned při první noci usouloží k smrti.
Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci dívka ulehla nahá do lože a čekala na manžela, který si dopřával koupel.
Když se objevil ve dveřích ložnice, měl zrovna prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu, v rukou pár špuntů do uší a kolíček na nose. Dívka celkem vyděšená se zeptala:
"K čemu ty špunty a ten kolíček?"
Stařík odpověděl:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším. Ječící ženská a smrad ze spálené gumy." Smějící se

Pilulka pomocník

20. února 2014 v 19:41 | surpan |  Vtipy o milencích a sexu
Přijde paní k sexuologovi:
"Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už zdaleka nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ale ještě dala říct."
"Nic mi neříkejte, znám to. Tady máte pilulky, je to švédský preparát, dejte mu to například do čaje a budete spokojená."
Paní přijde druhý den:
"Pane doktore, bylo to skvělé. Manžel vypil ten čaj, postavil se, zařval jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo na tom stole mě fantasticky pomiloval."
"No vidíte. Tak jste spokojená?"
"Ano, ale v té čajovně se už nemůžeme ukázat!" Smějící se